这些年，“无条件的爱”这个概念很流行
它和“有条件的爱”之间最大的区别就在于，家长对孩子的爱是出于“他做了什么”，还是因为“孩子本身”。
有条件的爱，通常表现为：孩子只有达到了家长的期望或要求，家长才会流露出爱意。
而无条件的爱，则与孩子的外在表现无关，无论他们优秀、乖巧与否，家长都会一如既往地表达爱。
大量研究表明：孩子从小得到的爱，越是附带着各种条件，自我价值感就越低，因为他感受到真实的自己是不被接纳的，只能努力满足父母的期望。
❗️无条件的爱，就是这样一种“随时可以回家”的爱，不是指无条件满足孩子的溺爱，而是一种托底的力量：
无论你是什么样子，发生什么事情，我都会爱你、接纳你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解决问题。
从小感受到这样的爱，会给孩子充足的安全感，可以安心做自己，充分尝试和探索；又会成为孩子一生的盔甲，给予他勇敢面对一切的底气。
或许我们很难做到完全“无条件”地爱孩子，但至少可以通过努力去接近这个目标。
最简单的做法，可以从常说下面这4⃣️句话开始——
家长们都觉得自己很爱孩子，却经常忽视、否定孩子的情绪，认为孩子小，他的感受并不重要：
孩子哭闹时，“我数到三，你再哭我就不客气了。”
孩子养的花枯萎了，很伤心，“这点小事有什么的，再买一盆不就是了。”
家长把孩子的玩具送给别人，孩子很生气，“你怎么这么小气？要懂得分享。”
事实上，💡孩子最能感受到爱和温暖的时刻，恰恰是父母重视、理解他情绪和感受的时刻。
当自己的感受被重视，被接纳时，孩子就能确认自己的存在，由此产生安全感、价值感。
情绪从来没有好坏之分，每种情绪的存在都是有原因的，可以带领家长走进孩子的内心。
日常生活中，不管孩子表现出什么情绪，家长首先要能稳住自己的情绪，认真地告诉他：
“你的感受很重要。”
能够跟着孩子一起开心、快乐，也允许他生气、难过、委屈、失望。
这意味着家长看见了眼前的孩子，愿意站在孩子的角度体会他的感受。
孩子从家长的反应中确认了自己的重要性，能够更快的平静下来。
再进一步，家长可以引导孩子认识自己的情绪：
“我很理解，养的花死了，你很难过，还有点自责，是吗？”
孩子发现自己的情绪被准确表达了出来，获得共鸣，就会产生温暖和被爱的感觉，亲子之间建立起情感链接，孩子会更加信任父母。
即便不能满足孩子，或是孩子做出错误行为时，也可以告诉孩子：“你的感受很重要，我理解。”
💡比如不给孩子买玩具，家长可以说：
“我不给你买玩具，你感到很生气、很伤心，对吗？我很理解。”
💡孩子搭积木半天搭不好，气得把积木扔得到处都是，家长可以说：
“我理解，你拼了好久都没拼好，心里很着急。”
传达给孩子的信息是：❗️我尊重你因为没被满足而生气、伤心，这时候我愿意一直陪着你，不会责怪你不该有情绪，不该有需求。
这就是一种无条件的爱。
在这个基础上，家长再告诉孩子不能满足他的真实原因，教给他正确的做法。
“但是我觉得这个玩具有点贵，而且家里有个差不多的，所以这次不想买。”
“可是乱扔东西是不对的哦，下次你生气、想发脾气的时候，可以深呼吸一下，或者跑到自己房间安静一会，捶捶枕头······”
先接纳和理解情绪，再去规范行为，正确引导孩子。这样的教育，既会让孩子感受到爱，又能学会规矩。
近年来，青少年心理健康已经成为一项不容忽视的社会议题，提醒着家长除了外在表现，更需要关注孩子的心理世界。
其中，来自学业上的压力，“只许成功，不许失败”的教育，是破坏孩子心理健康的首要因素。
很多时候，让孩子感到绝望的不是失败和挫折本身，而是父母的态度。
家长从孩子出生那一刻起，就对其寄予厚望，不惜倾其所有把他打造成自己想象中那个“完美的孩子”。
当孩子遭遇大大小小的失利时，家长的反应是失望、嫌弃、否定，把当下的表现和未来的前途、人生等绑在一起，给孩子很大压力。
在这种教育模式下，孩子就会用外在表现来衡量自己的价值，没有达到父母的期望时，就会认为自己是不好的，不值得被爱的。
于是，他们内心非常恐惧失败和挫折，心理承受能力差。
本质上，孩子们害怕的并不是学业失败本身，而是学业失败所带来的人生的存在感、价值感和意义感的丧失。
只要父母和老师不把学业失败和对他们人格的尊重，对他们的信任，对他们的希望绑在一起，他们就能非常从容地应对失败，并且把失败作为一种学习的素材，从失败中获得更加积极的成长的能量。”
孩子没考好、成绩退步、遭遇挫败时，他们内心已经很不好受了，自信心“摇摇欲坠”。
💡越是这些时刻，越需要家长的接纳和爱，会给孩子内心注入巨大的能量，让他能够鼓起勇气重新振作起来。
告诉孩子：“做不到，不代表你不好。”
就是让他明白：外在表现并不能代表你的价值，原本的你就很好，就值得被爱。
在孩子失败、受挫的时候，家长多给予他关心、理解和帮助，代替指责、辱骂，孩子才会一直对自己有信心，对未来有期待，内心越来越强大。
现实生活中，很多家长都不太能忍受孩子犯错，即便是筷子掉地上这种小事，他们也会发火，指责孩子没用、笨······
殊不知，家长对待孩子犯错时的态度，很大程度上影响着孩子的安全感和自我价值感。
在关于家庭松弛感的讨论中，有网友留言：
“在我的家庭里，容错率是很低的，犯一点错都会被责罚，在家里也难以放松，只能小心翼翼地待着。”
“小时候菜掉到地上也要被妈妈狠狠地骂一顿，导致长大后犯一丁点错误都会紧张的想要呕吐，即便并没有人怪我。”
家长需要认识到：犯错是孩子成长必经的历程，他们正是通过犯错来学习，积累经验。
如果家长每次都小题大做，过分苛责孩子，会导致孩子为了避免犯错而减少探索行为，畏手畏脚。
还会在犯错后为了避免责罚而学会撒谎、甚至做一些危险的事情。
在这样的家庭氛围里，孩子往往是敏感紧张的，不能舒展地做真实的自己，活得小心翼翼，容易形成讨好型人格。
不管哪种关系，应该是让人放松，被治愈的，而不是让人紧张的，亲子关系更是如此。
当孩子犯错了，家长保持情绪稳定，告诉他“没关系”，然后再用正面的语言引导他认识错误，学会解决问题。
这才是处理孩子犯错的重点，而不是单纯的指责，发泄情绪。
家长对孩子犯错多一些包容，控制好情绪，孩子内心安全感充足，会更加勇敢地去探索、试错，发展各项能力。
❗️这份被接纳、被爱的底气，让他将来遇到再大的困难，都敢于向家庭求助。
心理学专家丛非丛曾说：
“孩子到底在想什么，这很重要。你只有真正去了解他，理解他，成为他的朋友，你才能真正关心到他的成长。
成为他的朋友，不仅是要陪他玩，哄他开心，更要走入他的内心，听他的心声，站在他的角度设身处地的替他着想，完成共情。”
遗憾的是，很多家长，都做不到认真、耐心地听孩子说说话。常常用一种居高临下的态度看待孩子，不把他的话当回事，随意评判、怀疑孩子。
比如放学路上，孩子沮丧地跟妈妈说：“唉，今天老师批评我了。”
妈妈：“肯定是你不认真听讲。”
其实孩子是被老师冤枉了，正想跟妈妈说说心里的委屈，然而妈妈无端的揣测，让孩子更受伤了。
❗️哥哥和弟弟一起玩，想给弟弟倒水喝，不小心把杯子摔了，水洒了一地。
妈妈赶过来，立马就开始责怪哥哥：“成天就知道闯祸！”
还没了解实情，第一反应就是批评、指责。
❗️再比如，孩子最近学习上遇到困难，感到很挫败，抱怨了一句：“唉，上学真累。”
家长听了，马上激动起来，开始向孩子输出大道理。
不懂倾听的家长，很容易误解孩子，破坏他的自尊心、自我价值感。
孩子感受到的是父母对自己的❌不信任、不认可，时间久了，越来越不愿意跟父母沟通，亲子之间的距离越来越远。
爱孩子的前提，是尊重孩子，平等地对待孩子。放下高高在上的成人思维和偏见，俯身进入孩子的世界。
不管发生什么，孩子说了什么，都不要带着偏见，去随意揣测他、怀疑他、指责他，多信任孩子，从积极正面的角度来思考问题。
先学会做一个倾听者，问问孩子：
“发生什么事了？我很愿意听你说说。”
给孩子表达的机会和空间，了解清楚事情的全貌后，再去引导孩子。
被倾听的孩子，会因为这份尊重而感受到父母的温暖和爱，能够确认自己的存在感和价值感。
总结起来，无条件的爱落到实处，无非就是几个关键词：尊重、接纳、理解、信任。
家长围绕着这几个关键词来指导自己的教育方式，相信孩子会更好地感受到你的爱。