前段时间，知乎上一位妈妈的“求助信”，刺痛无数网友。
💡起因是她4岁的女儿特别害怕被朋友拒绝。
女儿只要听到朋友说“不和你玩了”，便会陷入惶恐焦虑中，甚至嚎啕大哭。
长此以往，小朋友都拿准了她的“软肋”，常用这句话来“要挟”她。
为了能和其他人一起玩，女儿常常委曲求全：
自己很喜欢的玩具，不得不拱手让人；
明明很想当公主，害怕被孤立，只能每次委屈着当女巫….
当她听到女儿哭诉“妈妈，他们都不和我玩”时，既心疼又无措。
人类学家劳弗说：“人是群居动物，如果离开族群，将难以生存。”
孩子3岁开始有社交意识后，便想通过交朋友找到自己的“群”，当他们被朋友拒绝后，常束手无策，这时他们第一想到的求助对象便是父母。
如果此时，父母不能及时共情孩子的内心感受，关注孩子的社交需求，给与正确的帮助和引导，无疑是给孩子心头“再插一刀”。
当孩子在社交中遭受拒绝，或被冷落孤立时，父母的第一句回答至关重要。因为不同的答案，会传递给孩子不同的社交思维，甚至让孩子步入不同的人生轨迹。
而这些常见的错误回答，对孩子有潜移默化的“杀伤力”。
错误回答一：“不玩就不玩，我们不稀罕。”
热播剧《隐秘的角落》，主角朱朝阳就是个“没人和他玩的孩子”。
因性格内向，不善表达，他在班级十分“另类”，常独来独往。
当细心的老师发现这点，试图“点醒”朝阳妈妈，让她关注下孩子的社交问题时，她不屑一顾：“学生就应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事。”
性格强势的妈妈只关心朱朝阳的学习，根本看不到他对友情的渴望。
朱朝阳遇到严良和普普之后，才第一次感受到了友情的滋味。
为了能和他们一起“玩”，他开始学会伪装、欺骗、甚至“犯法”，一步步踏入深渊。
心理学家皮亚杰曾提出：
“儿童的‘童年时代有两个世界’，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。”
✨孩子需要朋友，就像鱼需要水一样。
在成长过程中，他们急切地渴望获得同伴的认可和陪伴。
当孩子向父母求助，如果父母总是以“我们不稀罕”、“我们也不和他玩”的态度，忽视孩子对社交、情感的需求，只会导致孩子变成一座孤岛。
孩子没有发泄压力、倾诉烦恼的途径，久而久之，心理问题也会接踵而至。
错误回答二：“就你这样，谁会和你玩？”
澳大利亚的心理学家，曾分析过常遭受拒绝的孩子的脑图像。
结果发现，在社交中常被排斥的孩子的大脑反应，和他们身体受伤时的大脑反应一样，都是感到难受、痛苦。
孩子在社交中被拒绝，已经很委屈了，这时最信任的父母还来揭短，无疑让孩子的痛苦“雪上加霜”。
这种打击、贬低式的回应，不仅会磨灭孩子的自信，长此以往会让孩子对交友心存畏惧，变得自卑内向。
错误回答三：“你把XX让给他，他就和你玩了。”
生活中，当孩子遇到社交矛盾，🌟谦让的父母常主动让孩子“舍己为人”，以此来获得“性格好”的美誉。
“妹妹喜欢你的玩具，你先给她玩，不然她就不和你做朋友了。”
“把你的喜欢的积木让给他们，他们就和你玩儿了。”
父母的过度谦让，潜移默化中让孩子觉得只有“放弃自己的权利”，才能获得友谊，长此以往孩子很容易形成“讨好型”人格。
我们鼓励孩子分享，但分享是相互的，不是一味讨好。
牺牲孩子的合理权益换来的“友谊”，短期看似和谐，但因“不平等”导致根基不牢，随时可能崩塌。
❗️孩子在不断“讨好中”，也会渐渐丢失自我，在未来的社交活动中会更加被动。
当孩子在社交过程中遇到阻碍，向父母发出“求助”信号时，千万别忽视敷衍，更不能贬低责骂，亦或让孩子随意牺牲。
只有正确地引导，才能让孩子在社交互动中游刃有余。
我们总希望孩子的世界里只有甜，所以认为“被拒绝”是个负面的词。
可事实上，孩子需要在友爱和善的社交中享受友情，也需要在被冷漠拒绝的过程中，学会如何去获得真正的友谊。
在孩子社交活动中，我们要让孩子明白：“每个人都有选择朋友的权利。”
💡不管是拒绝还是被拒绝，都是人生常态，只有理性地看待，才能在未来的人生中更有底气地行走。
给孩子多些时间，鼓励他们散发自己的闪光点，才能拥有真正的吸引力。
当孩子遭遇拒绝时，鼓励孩子多去表达自己，散发自己的“能量磁场”，才能吸引真正欣赏他的人。
绘本《谁能抱抱我》中的刺先生也和很多孩子一样，常被拒绝，因浑身带刺，没人愿意给他一个拥抱。
最后他努力寻找，遇到了刺小姐，他们一起玩、一起拥抱，再也不孤单。
❗️告诉孩子，即使被拒绝过无数次，也不要放弃寻找。
努力发出自己的能量信号，这世界总有和你志趣相投的朋友，会在下个路口等你。
相互吸引，才是朋友间不会拒绝彼此的基石。
心理学家李雪曾说：
“童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖，也有冲突。孩子只有全然经历过，才能发展出真正理智和自由的心智。”
当孩子社交沟通中受阻，向我们求助时，也正是我们引导他们建立“社交思维”的最佳时机。