蓝天育儿沙龙（三十八）

当孩子做错事，你脱口而出的第一句话是什么❓

对于绝大多数家长来说，最常见的不外乎以下3⃣️种：

指责、训斥：

“怎么回事啊！”

“能让我省点心吗？”

否定、侮辱人格：

“这么简单的事都做不好！”

“你有什么用？蠢死了！”

讽刺、挖苦：

“早跟你说你不信，这下高兴了？”

“你不是能吗？还去试试？”

发现了吗？这些话全都带着情绪，只是父母在一味地宣泄情绪，没有进一步的教育和引导❌。

孩子被斥责，却没有受教，不知道错在哪里，该怎么改正。所以这些错误孩子还会一而再再而三地犯，深层的问题也得不到解决。

这就背离了教育的初衷。

每当孩子犯错，家长就容易暴躁、愤怒，对孩子充满嫌弃，忍不住朝孩子大发脾气，事后又常常后悔。

想要管理好情绪，家长首先需要正确看待孩子犯错。

法国作家罗曼·罗兰说：

“人生应当做点错事。做错事，就是长见识。”

对孩子来说，犯错是成长中不可或缺的一部分。

犯错，给了孩子独立思考的机会，会独立思考的孩子才会自觉。

💡如果家长把孩子犯错看作是一次闯祸、麻烦，只会批评他，那错误就只是错误。但如果家长能在错误中，看到那个努力尝试、正在成长的孩子，就会多一份宽容和耐心。

再加上正确引导，错误就会成为孩子一次宝贵的学习机会，让他可以从中收获经验、得到成长。

认识到这些，家长的心态就会平和许多，没必要大发脾气。而且，当孩子做了错事，大部分是能意识到自己的错误的，内心会有愧疚感、自责感。

尤其是对于年龄大一些的孩子，适当提醒，启发他自省，孩子就能够认识到自己的错误。

如果家长反应激烈，严厉地打骂，反而会抵消孩子心中的愧疚感，他开始为自己找借口、推卸责任，甚至产生叛逆心理，故意犯错。

因此，家长允许孩子犯错，更有利于孩子的成长进步；控制好情绪、心态平和，更有利于孩子认识错误、改正不足。

现实中，很多家长还没了解清楚事情的原委，就喜欢妄加猜测、随意下结论。

这很容易误解了孩子，影响亲子关系。

比如老师在群里批评孩子上课不认真听讲，孩子回家后，家长不分青红皂白，就开始斥责孩子：

“是不是又在课堂上开小差？”

孩子很委屈：

“是同学让我帮他讲一道题，老师以为我们在讲话。”

因此，当孩子犯错了，首先要给他解释和表达的机会，了解清楚事情的真相后再作处理。

不管发生什么，先听听孩子怎么说，更有利于正确教育孩子，也不至于误会孩子，伤害了他善良纯真的心。

很多家长都反映过这样一个情况😭：当家里有其他小朋友来的时候，孩子就会格外“不懂事”，和小朋友争抢玩具，惹出各种麻烦。

其实，孩子这些行为背后的心理需求是：想获得家长的关注，害怕别的小朋友会分走爸爸妈妈的爱。

这种情况下，家长可以问问孩子当下的感受，安抚孩子的情绪，让他放心、有安全感，孩子自然会调整自己的行为。

著名儿童心理学家、教育家鲁道夫德雷克斯曾反复强调一句话：

“一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子”。

孩子的许多错误行为，都隐藏着未被满足的需求，比如归属感、安全感、价值感。

有的孩子故意在学校调皮捣蛋，是因为缺少父母的陪伴，用犯错来吸引父母的注意。

有的孩子用完东西故意不放回原处、不整理房间，是想要寻求自己的权利、不愿意总被父母命令、控制······

因此，当孩子犯错时，家长还需要懂得反思，亲子关系、自己的教育方式、孩子的成长需要。

多和孩子沟通，问问他的想法和感受，看到孩子行为背后的需求，才能给孩子最有效的引导。

当孩子犯错了，不少家长都会把孩子的行为和他整个人混为一谈，开始贴标签、打击否定孩子：

“没出息”、“笨死了”、“你就是爱惹是生非”······

这些负面的评价，会让孩子自我怀疑、丧失信心、思维变得消极，缺少改变的动力。

积极心理学运动发起人马丁·塞利格曼教授曾提出“习得性乐观”方法，即不要将错误无限放大，而应该将一次错误看成暂时的、特定场景的和不涉及人格问题的。

这样做避免让孩子产生负面的自我暗示，孩子才会将这一次挫折和其他事情区别看待，相信只要修正了这一次错误，以后就会更好，从而变得更乐观。

孩子做错事，父母应该和善而坚定地让孩子认识到错误所在，就事论事，不翻旧账、不攻击孩子人格。

就错误行为本身进行讨论，比如“这个行为是不对的，因为······”“如果是我的话，我会这么做······”

说出自己的意见和想法，引导孩子思考。