今天是12月28号，再有两天就要迎来新的一年。2023年的我依旧平凡且普通着，过着平淡甚至有几分苍白的日子。回望过去了的每一天，也是百感交集，感触良多。
2023年的一月份，经历了一场车辆肇事。生死瞬间，没有想太多，只有眼睁睁看着自己坐的车和迎面而来的车撞了上去。一声沉闷而巨大的碰撞声过后，好在我是清醒的。头疼的厉害，随之是衣服被滴滴答答的血染红。妹妹担心是不是的我的鼻子骨折了或者眼睛受伤了，我说，感觉不是的。又感觉左手臂疼，低头一看已经肿的很高了，手腕不能做丝毫的转动。120车来了，我们去医院做检查，我和妹妹开玩笑说：第一次坐120车，咋听不到120滴嘟滴嘟的警笛声，大概是医生看咱们受伤不严重吧。到了医院，因为有120 的医务人员，所以，各项检查都很快。 ct结果出来，医生说是左手骨折，其他还好。打了石膏，左边眉骨有一个小伤痕，幸运的是没有伤及眼睛。受伤了，过年的一切都做不了了。
经过这次事件后，留下了短暂的后遗症，也引发了我的一些浅薄而自我的思考。一是好长时间都不敢坐车，走在路上看见迎面而来的车，身边呼啸而过的车······只要是车，心里就有应激反应感到紧张害怕。二是总在想一个问题：作为高级生命的人类在灾难面前怎么是那么的脆弱！无助！三是告诫自己，在爱自己这方面要好好努力，好好学习。回想匆匆走过的前半生，真的是活的糊涂，愚蠢至极。父母亲给予我生命，我却没有好好爱惜，用别人的错误惩罚自己，所以自己生活的非常不开心，也殃及亲人们为我担心。四是好好的活着。没错，就是要好好地活着。本就一个平常的再不能平常的人，不需要发光发亮，做好自己生活中各种角色应尽的本分之事，做事情嘛肯定会有做的对的，当然也会有错误的，但是只要堂堂正正，对得起自己的良心，一定要让“心”干干净净，让自己生命的档案中没有污点，这是我做人做事的原则。五是只希望时间过的能慢一点，再慢一点。年轻的时候觉得生命很长，可以长的不去想它，就觉得时间有的是。但是现在我不这么想了，我害怕每一天溜走的日子，想要抓住时光。我打算至少要活到八十岁。为什么这样说，因为我算了一下，我八十岁的时候，我的女儿也就五十多岁了，在社会上也可以立足了，也有了一定的应对生活的能力，我也看到了她的幸福生活，我的心里也就放心了。也许你们看了会笑，会问：要活多久是你自己说了算的事情吗？是的，不是我说了算的事情，但是我要努力，因为一想到作为独生子女的女儿有朝一日失去父母的陪伴我的心就会很痛。
感恩遇见。八月份，我退休了。在退休履历表上签下自己名字的时候，我的眼泪哗地流了下来。巧巧问我：卫姐，你咋了？我更是泣不成声。我也不知道我咋了。过后想了想：一是为自己三十多年的工作就此画上句号而难过。二是看到工作经历一栏中，虽然是简短的一段，个中的心酸不易只有自己知道。很坎坷吧，走过了几个单位，呆过了几个地方，从延长县，到甘谷驿镇，到延安······不是来自工作中的困难，更多的是生活中的困难和一些让你崩溃的事情，好在都过去了。真的是应了老一辈人说的那句话：不走的路还要走三回。三是不舍。真的是不舍的，退休的日子近在咫尺，多想让时光倒流，心底一个声音在说：假如能回到从前，我会怎样怎样，我要怎样怎样。只有在失去的时候才知道珍贵，就是在快要离开的时候，才知道一直以来我对我的宝塔段是多么的热爱！
那段日子，上班的时候，很多同事，姐妹们会来我的办公室，我们一起拉话聊天，我也会去他们的办公室坐一坐，说说话。一天，晨儿拿着手机说是：卫姐，“陈教授（晨儿的女儿）”要和你说话呢。语音的那头小晨曦稚嫩的声音：老姨，你是不是要退休了？我说，是的，老姨退休了好不好？小晨曦说：不好。因为我见不到你，会想你的······只觉得喉咙哽咽，说不出一句话。7月27日，上午，太阳很好，刚来到办公室就收到了巧巧和高莉两个小妹妹送的鲜花，惊喜之余是感动也有歉意：不想让她们为我破费。幸福还在后面呢！刚走出楼道，又收到了“霞姐”（年龄比我小）送来的大束紫色的花，单位的姐妹们都在二楼楼道。“退休快乐”，大家送上了真诚的祝福。真的是惊喜之外的惊喜，我整个人都被感动着，被幸福包围着，激动的说不出话来。我只记得我说：谢谢你们给我的这满满的仪式感！自卑而缺少自信的我，何德何能让你们对我这样好！
我们在办公楼前，在花坛边，在凉亭，在活动室拍照留念。28号我也在上班。中午的午饭没有去单位餐厅吃，害怕面对告别的场景，趁着同事们都去吃午饭的时候，和春梅，涛姐一起走出了单位的大门。回头看的时候，看见了晨儿和小利在向我挥手，眼泪如断线的珠子，扑棱棱的往下流。下午在吃饭的时候，又收到了一个小朋友泽宝送来的鲜花和小泽宝献唱的歌曲《再见》----我怕我没有机会 跟你说一声再见 明天我要离开 熟悉的地方和你······稚嫩的声音，应景的歌词，听的我是泪珠连连。
29号开始，我就再没有去上班，退休了。在可以睡懒觉的日子，反而是每天按时早起，每天还会习惯性的看单位群里的消息，特别爱看群里的照片和视频，我亲爱的宝塔段和亲爱的同事们，想你们！
思念，还是思念。作家余华说“亲人的离去不是一场暴雨，而是此生漫长的潮湿，我永远困在这潮湿中，在每一个波澜不惊的日子里掀起狂风暴雨”。母亲离开我们快一年了，一年来思念母亲的情绪的几乎占满了我的全部。走走路路都会想起妈妈对我说的话：调儿，天冻了，走走路路都要小心了，往脚底下看。调儿，好好吃饭，有好身体才能照看文迪了。调儿，什么都不要想，就想高兴的事情，一个人不好身的话，到喜珍家里去，拉拉话。调儿，不高兴的时候一个人玩一玩手机。调儿，这星期不要回来了，我好着了，放心······想当初，心情好的时候，就答应着电话那头的母亲：知道了，嗯嗯。烦心的时候，还嫌弃母亲啰嗦，现在是没有人对我说这些话了，再也没有了。妈，你在哪里了吗？！女儿想你，想你啊！
母亲的离世对我的打击很大，很长一段时间，我都觉得身体像是被断了筋骨，整个人软软的，干什么都提不起精神，心揪住的疼。又像是钢铁之身，几天不吃饭都不饿。走到路上看到一对母女，我走过去了，又回过头看了又看，真的羡慕有妈妈的人。和老年人拉话，眼泪就不由得往下流，她们的神态像极了我的妈妈。
心情郁闷，天气不好的时候，会加重我思念妈妈的情绪。遇到困难的时候更能想起妈妈，同时也感同身受到妈妈养育我们姐妹五个操心受累的不易，更加佩服妈妈的坚强。
吃着三姐从延长邮寄的红薯，会想起妈妈爱吃红薯，纵然被病痛折磨的吃什么都索然无味，但是只要是说：妈，烤红薯，你吃吗？妈妈都会含着笑意的说：哦，医生说不敢吃，那我少吃一点儿。妈妈在去世的那天晚饭还吃了一个小红薯的。吃柿子的时候想起妈妈再也吃不到女儿买给她的柿子了，吃苹果的时候，想起妈妈如果在，就爱吃囫囵的蒸苹果······
现在和自己的女儿拉话的时候，不由的就说：你外婆在的时候，又会说······如果你外婆在世，肯定会高兴的······
之前妈妈说过的话，现在都能记起来。多想对妈妈说：妈，你说的我都记下了，你不要担心你的调儿了。妈妈再也听不到了，只留下我日复一日绵绵的思念。
岁聿云暮，一元复始。除了虚长一岁，以及慢慢变老的容颜，我还是那个普通而平凡的我，坚守着该坚守的，摒弃着不喜欢的。世间朗朗有光，且行且珍惜！