2023年12月13日19:15 德兴小学和阳阳幼儿园教师、家长成长系列课程第6讲邀请到黄锦全副校长到德兴小学阶梯教室讲授心理营养系列讲座。
何为疾病？
（1）一种不健康生活习惯（尤其睡眠）
（2）一个未完成的事件（家族系统中的追随）
（3）一个固化的信念（思维方式僵化）
（4）一个不和谐的家庭关系（身体累积情绪，经络就不通，不通则痛）
两个人从不认识到认识的过程：
打招呼、聊事实、
聊想法（带出信念，我认为…）、
聊感受、聊隐私（敞开心扉）；
而这也正是亲密关系、亲子关系等关系的层层递进逻辑。
【对于亲子关系】
正面例子：
孩子跟妈妈交流过程：“妈妈我想你了/妈妈说我也想你--妈妈你能不能这时候抱我一下/妈妈说好啊--妈妈我今天在课堂上尿裤子了”，在感觉到被妈妈接纳时，孩子内心的秘密都会跟妈妈敞开说……
反面例子：
孩子跟妈妈交流过程：“妈妈，今天下雨了/妈妈说我眼睛瞎看不到咩--妈妈要抱-抱/妈妈说抱什么抱整天要抱抱--妈妈我好伤心/妈妈说小孩子哪那么多情绪”，至此，孩子的嘴巴乃至心门便会渐渐关上……
孩子的三道门：口（表达）、房门、心门，你过往的行为模式令其关上了几道？还是依然对你敞开？
【对于亲密关系】
同样请你思考，你们现在处于第几层？
从热恋甜蜜期的无话不谈、敞开心扉，慢慢演变成只靠孩子话题维系，或只剩一声招呼，更甚者连招呼都不打，成了彼此最熟悉的陌生人？
是什么因导致了这样的果？
是否曾经用“指责”“超理智”“评判”等应对姿态伤害过对方，使对方觉得“不被接纳”“不安全”
何为不安全？
伤自尊、人格；伤面子；
过度焦虑（各种担心）
当你不断让对方感到不安全，这段关系很快关闭心门回到表层。
正如自然界的贝壳、蜗牛、含羞草等，只有它们感到安全的状态下，它们才会敞开所有，人亦如此。
所以亲爱的，你是否是一个让人感到安全的伴侣，或父母？
全体组队小组讨论，并派三组代表上台分享：
(1)你觉得怎样做，视为接纳六岁后的孩子？
(2)伴侣做了什么，我是觉得自己是被接纳的？
有的小组罗列了生活中的细节（见笔记）
有的小组高度提炼了观点（见视频）
有的小组分享了实践案例作为补充：
1.接受孩子是普通人，不再让各种人生目标和期待凌驾于浇灌心理营养之上，孩子会更感觉到被接纳
2.孩子拥有同等的民主权，想让孩子少看手机刷娱乐，让孩子提出方案，家庭会议补充条款通过并共同执行，孩子会更感觉到被接纳且更奏效
3.日常被先生呼全名的太太，当先生在老友面前介绍自己为“我媳妇”时，这种身份认同让太太感受到被接纳
4.太太独自搞定房子装修，丈夫跟父母介绍时说这是太太忙里忙外三个月办下来的，这种价值认同让太太感觉到被接纳
5.先生偶尔帮忙洗碗，但灶台清洁总留手尾，以往总被太太看到没做好的部分讨嫌，打击其积极性，太太学习之后意识到需要转念，首先看到和认同先生愿意付出的部分，先生感觉到被接纳
6.不要吝啬去表达爱，多抱抱亲亲你的另一半，这也是一种让对方感到被接纳的举动。
这些我们在热恋期很自然很频密发生的举动，却在岁月里慢慢变成了需要梦寐以求的甘露，何不妨觉察调整，找回曾经拥有的安全感，重新敞开心扉，和伴侣一起找回甜蜜。
当关系中出现“不被接纳”时，会发生冲突，关系会往下掉，那么，什么情况下容易出现“不接纳”？ 应该怎么去面对这样的时刻？
（1）犯错的时候
一个人犯错时内心已五味杂陈，会有恐惧，自责，挫败，焦虑，能量会往下掉。这时候你再加以指责或说教，会加重使其能量掉得更糟糕。长期以往，会使得其不自信，遇到机会时第一反应是往后站，遇到挑战时蹦出的第一信念是“我不行”；
试想我们指责或说教的反应姿态，本意是为了他更好，但不曾想这么做带来的结果却是更糟糕。
所以，在出现犯错的时候，收回你指责的手指，允许其犯错。
（2）失败的时候
一个人遭受失败时，情绪往往低落，这时候更需要接纳和包容；
我们常说“失败乃成功之母”，但别为了锻炼抗挫力而人为制造失败和挫折，一个人能很好地抵抗挫折反而最需要的是帮他建立价值感（我认为我是可以的、有力量的、有价值的），这些才是能抵御挫折的最坚实的基础。
所以，“成功是成功之母”更是我们需要浇灌的方向，固本强基，准备并夯实好一个强大的心理地基以便去面对未来世界诸多不确定的挑战（见视频）
（3）（达不到）期待的时候
每一个不得不休学的学生，背后肯定有完美主义、高期待的父母，这样的父母反而容易养出自暴自弃的孩子。
当孩子考了80分、95分、99分，有些父母看到的都是被扣的那些分数；偶尔拿到100分，有些父母给到的回应却是“不要骄傲有本事次次100”“班里有几个100？”“你老实说是不是抄来的呀”，当孩子发现自己怎么努力都无法满足“贪得无厌”的父母时，就会慢慢自暴自弃，最后开始躺平摆烂。
所以不要轻易跟别人去比，比上去了容易飘，比下去了易挫败。
更多跟自己比，今天比昨天的自己进步，在事实中不断证明我是行的，让内在富有，以至于我也不知道为什么，看到这个事情我就乐意去做，不加踌躇。
天花板体验案例呈现
让上台嘉宾现场想办法碰到天花板，做不到时开怼，对方感受到了伤心、难过、挫败、生气，并开始反怼，两个人关系便往下掉（见视频）
（4）情绪升发的时候
情绪很难控制，如洪水猛兽一决堤堵不住，所以不是控制而是学着管理。
强调一下情绪这个词的界定，你看到一个很美的事物，可能会感动，会微笑，也可能会流泪，这不叫情绪，这叫情感。
所有的情绪都是剧情，什么叫剧情，剧情就是没有边界的“自恋幻想”。
比如你买了很多东西，花了很多钱给妈妈，回去看妈妈，结果妈妈一副冷脸，这个时候你特别委屈，特别悲伤。
这个委屈和悲伤是哪来的？是你妈妈造成的吗？仔细想想，还真的不是，我们的情绪是自己的剧情造成的，因为你在演一场戏：我为你付出这么多，你就应该看见我的价值了吧。这个戏，就是妄图去操控妈妈的情绪反应。妈妈和你是两个人，你却想要去操控对方的情绪反应，这就是没有边界的“自恋妄想”。那现实就会啪啪打你脸，给你扇醒，然后你就会觉得委屈。
如果没有“自恋幻想”，你怎么可能委屈呢？就像我给我爸钱，我绝对不会幻想他从此就“能看见我了”“会和我谈心了”，我只是确定给他钱这个事本身是我愿意做的，所以我就去做。我爸爸就是不会和我谈心，他不具备这个功能，这是一个事实。我对他没有情绪，就这么简单。
活在事实中，没有“自恋幻想”，是不会有情绪痛苦的。
没有得到我的允许，任何人都无法伤害得了我。
所以，受伤，是自己允许的。
很奇怪的是，许多人允许别人伤害自己，却不允许自己幸福。
因为，如果父母不幸福，我的幸福形同背叛——每一个人在90%的潜意识里都极度忠诚于自己的家族。
所以，自我觉察的父母能够给到孩子一个极大的支持，就是由内而外地活出自己幸福的状态！
可供践行的方法和技巧
(一)爱的话术：
这件事你……（犯错、失败、达不到期待、有情绪）
就算你……
我也无条件地接纳你、爱你 原因仅仅是因为你是我的孩子（儿/女）
（二）李中莹简快身心积极疗法：
混合法、生理平衡法
混合法是辅导员对受导者的情绪直接做出处理的一个技巧。它融合了中国的医学和西方的运动机制学(Kinesiology)等学问的原理与技巧。除了化解情绪外，它还可以处理一些的不良状态，例如咳嗽不止、思维混乱等。一般上可以在2-3分钟内停止受导者的激烈情绪或不良状态。
使用“混合法”时，辅导员以90度直角坐在受导者右边，以左手手心按在受导者颈背间的“大椎穴”(脊椎骨最为隆起的一点，刚在颈部之下)。右手则以拇指及中指分别按在受导者额头的两边眉毛上方，拇指按在其右边眉毛之上正中位置，中指则按在其左边眉毛之上的正中位置，两指的高低应是额头的中间(即是两个触点，各在左右眉毛中点的上方)双手无须用力，轻按便可，亦无须任何其他特别的配合。只须保持正常呼吸。
（三）微笑着点头，一切皆可以，一切都是被允许的
从人际交往上来说，点头微笑是对人对事对物真诚的认可与尊重，心生慈悲，既可以拉近距离，又可以快速调整进入彼此的频道，心意相通。
从放松身心上来说，点头微笑可以加速血液循环，灵活颈椎，又可以有效地促进任督二脉的畅通，使全身的气机形成一个整体，从而强大自己的能量场。
对真正厉害的人来说，点头微笑就是一种格局，一种慈悲，一种境界。他们以万物为师，与万物同频，一念中有万念，满心欢喜地点头，在不经意间完成意念的表达与升华。
黄校说：
实用心理学为什么有用？
很多理念和技巧，
因为你有用才有用；
因为你没用所以没用。