——献给父亲的二七
纵使用一万个理由昼夜不停地想，我们怎么也不会想到父亲在急救15个小时后于二零二三年农历十月十五日会和我们永别。而且事先没有任何征兆，没有留下一句遗言，一切正常的不能再正常，天地、日月星辰、车辆行人……所不同的是我真真切切的没了父亲。而且没得让我彻头彻尾难以置信，无言以对，欲哭无泪。
夜已三更，望着韩叔发给我的这张父亲三年前的照片，我除了发呆，还能做些什么？
面对看一万年都欲罢不能的照片，怎一个“想”字了得？
自从父亲得病，邻里们经常会说，老天没有眼睛，把那么好的人……
对于老天我不敢奢求什么，心里曾无数次祈祷，父亲能挣扎活到
80岁，我就无憾了，现在看来，哪怕再多活三年。
一年半前的父亲，身体硬朗，爱好喝酒，是我们一大家子的顶梁之柱，也是老娘的忠实跑腿，邻里经常笑话母亲没有见过钱是什么样子，因为家里大大小小，上上下下，需要买的东西，在我们眨眼间，父亲早已买来了，我们平时喊最多的也是：爸你去买调料、没有醋了、还缺酱油、再给我妈买根针……
就算一天买十次东西，他永远不会嫌烦，而且最喜欢骑电动车去买，给孙子外孙买的好吃的总会令孩儿们眼前一亮。
我们茶饭之余就喜欢打发爸爸去采购，爸爸也乐此不疲。
我是爸爸的公主，爸爸是我的天，所有亲戚都知道我永远都是爸爸最偏心的那个，小时候，妈妈打我时，爸爸总会护我周全。我永远都是他手心里的宝。我冬天回家时，爸爸会提前让妈妈挂上棉窗帘，让我趴在被窝给我烤热馍馍，烧洋芋，吃完会给我递个事先准备好的“大变小” 。夏天会给我送一大袋子黄河蜜从一楼背到五楼，粗气都不喘，扔在地下就出门了。类似的事情不胜枚举。
每次回老家返程等公交时，无论冬夏，爸爸都要在寒风中、在雨地里、在酷暑中为我等车，让我冬天暖在火炉旁，夏天躲在树荫下，等他叫到车才喊我，然后再把大包小包的东西塞在车里。还操心我下车后能不能提的动。夏天会在公交上捎一大袋子菜，外加煮好的玉米给我吃。
我本平庸，为了生计，平日里不知道忙乎什么，偶尔给爸爸做做饭，不管我把饭做成怎样，只要是我做的，爸爸都会笑着吃得津津有味。母亲嫉妒父亲的偏爱，我总会洋洋自得，尽情肆虐父亲无尽的爱。
父亲一生最爱下馆子，年轻时也吃遍了各种美食，一场酒下来有时就在2斤左右，正因为这样，才把身体搞垮。
十年前我们就不让他喝了，尽管这样，血压血糖一直高居不下，用各种药物控制，甜食是他的最爱，我经常从他嘴里抢夺香烟和甜食。爸爸只能无奈地说：“他爱吃的我们都不让他吃”。
这是父亲临终前一周的视频。当时只是为了给侄媳拍她的猫，现在悔镜头怎么不在爸爸跟前多停留一分钟。
每每朋友圈里逢年过节有悼念父母的，我常常窃喜我会永远是爸爸的公主。一直会享受爸爸的宠。又何曾想到，我也沦落成没有爸爸的人。
十几年前的爸爸经常外出做生意、旅游，出差成了家常便饭，以前都没发现这些照片，直到侄子翻出，我们一起感谢爸爸，终于能有一点令人慰藉的回忆。
爸爸经常说起他们红卫兵串练的事，当时只把那些当成传说，当成我们一家人的闲聊。
只记得爸爸当时从成都背来了很多的刀和皮鞋，据说这两样是他们的特色。
爸爸年轻时，在我看来，也是既有功劳更有苦劳，爷爷用一百块钱娶了妈妈，爸爸用大半生娶了他的三个弟媳，出嫁了五个妹妹，送走了一个弟媳，又出嫁了侄女……
和妈妈一起送走了90岁的爷爷奶奶，（奶奶临终前三年神志不清、寸步不能离人，生活不能自理）。替早逝的舅父扶养了一个妹妹，他也仅仅是一个姑父而已，和世间所有的姑父相比，爸爸是伟大的。因为他视妹妹和我一样，妹妹叫他姑父，他曾给我说妹妹生的孩子要叫他姥爷，我们满足了他的愿望。
十几年前爸爸天南地北的跑。期间，帮我拉大了姑娘，姑娘一到四岁晚上吃三四次夜奶，爸爸平时很懒，不做家务，但是晚上起来给我姑娘啜奶粉时就像上好的发条，一夜四次，坚持了整整五年。
不管什么时间，总会受同事们欢迎，和同事一起找乐子。让妈妈给他们同事做“油胡卷”馍馍。
爸爸退休后，同事们经常约他吃饭，一起送情，每每回来兜里塞满了同事装的各种香烟。
就算当了同事的头，也会和同事们打成一片。
同事搞笑已有两个孙子的爸爸妈妈。压住，给他们补拍结婚照。
我在兰州上学时闲暇也会叫爸妈领着孙子去我的学校。
爸爸和妈妈一起去云南弟弟家。
一年前，非常孝顺的大孙子领爷爷奶奶去崆峒山旅游。他的两个帅气的孙子经常领爷爷奶奶吃大餐。我们做儿女的只是指手画脚，时不时不着调的来上一句，还是孙子孝顺爷爷奶奶。
二孙子已婚，和孙媳商量早早生个重孙让爷爷玩。可爷爷还是没有熬住。
时间的车轮就这样在不知不觉中轮回了72个年头，偶尔一天老爸的左边腿脚发软，等我们送到医院已基本站不稳，经过十几天的治疗，虽然身体大不如前，走路蹒跚，但是 生活依旧可以自理，从此，爸爸成了我们全家的宝。母亲无微不至尽心照顾衣食起居。
平时有10年高血压、5年高血糖的爸爸，他的血管已经非常不好了。
期间半年住院一次，不停的买药、调药、量血压、测血糖、不准抽烟、不给甜食，来来回回，就这样折腾了一年多。期间，我们都提心吊胆他的身体状况。经常害怕他睡下之后再也醒不来。
父亲的健康成了我们大家的心结，医生不止一次的分析了父亲的病情，预测了后面复发的恐怖。
可我依然不相信医生胡说，自以为是，以为父亲在我们的呵护下会好起来。
实际上父亲自从脑梗第一次发作后再也没有好转过，毛细血管不断有新的梗点，加上不爱喝水，不想运动，成了脑梗的大忌。
全家人为了父亲的锻炼，煞费苦心，买家用锻炼的各种器材、他六十年来的老朋友为他亲自制作了拐杖。
母亲每天按时陪她晨练，尽管这样，灾难还是没有放过我们。
我至今还是不相信爸爸走了的事实，在课堂上、做饭间、在车辆川流不息的马路中央、在白天、在深夜，都会想起父亲清晰的一幕幕情景。
父亲得病后，换作我们像孩子一样地宠着他，无奈我们不能时刻陪伴左右，面对一向能呼风唤雨地他自己，在行动不便时、在没有力气系纽扣时，眼里时常挂着晶莹的泪，我们看在眼里，疼在心里。
一向没有持过家的母亲学着买菜，招呼客人，成了父亲的拐棍，形影不离。
我总是忍不住回忆我们送往医院在途中的情景，人一直清醒，还和我不停地说话，尽管说不真，但是不影响交流。右手还能自己擦拭嘴巴，随着时间的推移，病情一步步恶化，呕吐的不省人事，接下来是抢救了一夜，昏迷了一夜……
我们再也唤不醒我德高望重、令所有亲朋都不舍的老父亲。
我痛恨自己的无能，还是无法救活我亲亲的爸爸，只能眼睁睁让鬼神从我身边夺走爸爸的命，只能握着他有温度的手，直到冰凉。
然后，顺理成章地将他的遗像摆在桌子上。
生前，迫于我的私心，关于死亡的字眼我们全家只字不提，甚至不敢给父亲过生日、不敢拍全家福、生怕父亲有闪失，经常性地自欺欺人，想着父亲怎么都不会离开我们。
已经有好多个难以入眠的夜晚，只能眼睁睁地划着这些照片，在很困的节点，眯上一会。
在有母亲的日子，我连哭的资格都没有，在父亲下葬的时间，我和姑娘商量让她不要害怕，我哭哭姥爷，经得姑娘同意后，看到亲朋一掀一掀地将父亲用土掩埋，我撕心裂肺的哭嚎，感动不了天，更感动不了地，在漆黑的夜里，只求月亮能陪伴父亲，不要让他在冰冷的坟地受一丝痛苦。
坟地夜晚的月亮，虽不圆，但依稀可以陪伴爸爸，使他不太孤单。
父亲埋在山坡上，希望那里天天都是晴天，天天都有朝阳，希望像他活着的时候，不曾受一丝的苦，不曾受一丝的累，如走时的安详……
留给我们的是永远的思念。
我祈求各路神仙，让爸爸顺利度过每个关口，爸爸的腿脚不好，走的慢，希望各路神仙手下留情，等等他，不要让他掉队。让他能在另一个世界活得依然有尊严。不要受半点的苦。