最终还是失眠了，还好这两天领导不在，可以让我有时间处理自己的情绪。那就让我用最擅长的方式吧！
一转眼，三年了，一千多天了，可每每想到第一次见到你，第一次小心地牵你的手，第一次热烈地拥吻，第一次尽情地做爱，第一次闹别扭，第一次吵架，第一次说分手……这一幕幕场景却宛如昨日，在我的脑海里是那样清晰可见。以前看文章说，婚外情活不过两年，没想到这一遭兜兜转转也走近三年，还记得科研处那间温暖的办公室吗？但不管怎么说，三年的时光说长不长、说短也不短，我们用短暂人生中青春尾巴上的三年为彼此编织了一个看似触手可及、实则遥不可及的童话，在童话里你是妈妈、我是爸爸、还有一个布娃娃兔子当小孩，像极了小时候的过家家。可童话毕竟是童话，过家家也只是小孩子的游戏，到爸妈喊你吃饭、哄你睡觉的时候，小房子还在那里、小兔子也在那里，但童话里的故事却已经曲终人散了。
你短信里说的都对，你没有对不起我什么，你们是合法夫妻，过正常的夫妻生活没有必要征询我一个外人的意见，但你还是很尊重我，询问我的意见，但即便是我不同意你就不去做吗？所以我也尊重你，做你们夫妻应该做的事情，完成你们的愿望。但我确实高估了我自己，高估了我的心理承受能力，也低估了我对你的爱，每当我脑补我心爱的女人在和别的男人交合呻吟的画面，我的大脑会一片眩晕，心也会钻心的痛，我不是怨恨你的背叛，而是痛斥自己的无能和懦弱。我对你发脾气不是你做错了什么，而是我内心的逃避，我不愿面对这件事情，甚至我想让我自己去恨你，去消解内心的苦楚，但恨你什么呢？你也是那个迷失在童话里的人呀！我心里很清楚，你也爱我，三年来积累的依恋让你觉得我就是你的另一个家，但这份爱是畸形的，因为它充满着各种矛盾，它给你带来了精神上满足，却又带来了性爱上的禁忌；带来了脱离家庭的放松，却也带来了伦理道德的枷锁；给你带来了我的思想、我的帮助，却也带来了我的嫉妒、我的不满。所以，不管怎么说，这份爱很美好，对你我来说都太沉重了。
不管你信与不信，我和你在一起后，再没有和其他女人有过任何肌肤之亲，因为我始终信奉爱与性是一体的，只有相爱的人才有资格去体尝性的美好，才能感受到灵与肉结合时的美妙。我一直靠自慰熬过每一个没有你的夜晚，期待你有一天能给我一点肉体上施舍。对不起，我食言了，我想我是等不到了，希望哪天那个毒咒应验，我也就彻底解脱了。
好好回归家庭吧，没必要在我这里浪费时间了，我不是不想给你承诺，而是害怕我爱的人会因我而受苦，不是我不够努力，可能就是命里没有大富大贵，只能做到旱涝保收，没法给爱的人想要的生活。从你的只言片语中，我能感受到你丈夫的改变，他也是在极力维护你们这个家，尽管你可能没有那么喜欢他，但相濡以沫的十年，没有他的默默付出，你也不会成为现在的你，你是聪明人，你不会感受不到，所以这也是为什么你舍不得那个家的原因。这个世界上有三个男人爱着你，你应该感到幸福。
分开不代表不爱了，我们只是暂时无法适应已经改变的原有相处模式，但时间终会磨平着一切，我们也都会坦然接受这一切。走在路上你会笑着给我打招呼：刘处长好，我也会笑着回：谭教授好，然后行色匆匆，消失于川流不息的在人海中。正如你那天说的，我遇到你，我爱过你，我不后悔，这段隐秘的故事是我人生中最宝贵的回忆。我来过，带着些许遗憾又默默走开了。
人到中年最大的劫是爱上了一个有家的人。想见见不到，想忘忘不了，连吃醋都是自作多情，吃饭逛街更是一种奢侈，更别提一个拥抱了。不能相濡以沫也做不到相忘于江湖。入了心，动了情，受相思之苦。结果，还是输给了那个她的枕边人。
写下这些，是在对你说，也是在对我自己说，我们都可能需要很长时间接受这个事实。不管是愤怒也好、悲伤也好、麻木也好，我想等我们老了回头看时，想到的应该是庆幸。
我给你的那些文章是我对你的爱，不要误解了，没想过要你的钱，我还不至于穷的连你的钱都花。以后每年的论文早点筹划，以后我就没有时间写这么多自己的东西了。
你说好久又没有写信了，我在深夜写下这份信，是向你对我的不辞而别道歉，是向你道别，为我们的关系画一个句号。
再见，我的女神，我的爱人，我的宝宝，我的老婆。我最终还是失去了你 我爱你！
