作者/ 齐格其
北京的秋，宣告到来的方式不是黄叶，也不是大风，而是骤然降低的温度。白天（倘若是个晴天）尚有阵阵寒意袭来，更不必说夜晚的寒冷。虽说一直不曾听到风声，还是在地上看到几片黄叶。郁达夫笔下《故都的秋》那种清静与悲凉，在如今依旧展现得淋漓尽致。
几天前，我去了雍和宫祈福。国家奖学金竞选失败后，我一直处于萎靡状态。本来，身为法学系学生，考计算机证书可以加分的制度，我向来是不屑一顾的。在本科阶段，发论文（除非刊登在所谓“水刊”上的文章），也是难度几近登天，所以从未在我的考虑范畴里面。但是，没有想到只凭这两项，我最终因为不到0.2分的差距位列第二，进而，痛失国奖。国家奖学金，评选的依据是大二一整年的成绩。在那些难以入眠的夜里，我无数次想起自己的大二学年。
大二学年开始之前，是一段因为疫情提前返乡而增加了长度的暑假。在这段暑假里，我经历了长达两个月的痛苦与折磨。我报名了驾校，开始备考科目二。市内没有练车场地，每天早晨四点起床，由教练驱车带往郊外的山上。随后，一整个上午在闷热的车里坐着，等待轮到自己的时候练项目。不吃早饭，没有午饭，每天都是下午两三点钟才能回家。饥饿、炎热、疲惫……下午回到家的很多时候，我都是倒头就睡，一直睡到傍晚。身体上的疲惫，并不能减轻心灵上的辛劳。
放假后的异地，为我跟我的男朋友带来的是无尽争吵与误会。时至今日，我已经记不起来我们究竟是因为什么在吵架，但其实导火索是共同的——他说，他并没那么喜欢我。他的这句话在我的心里埋下了无数不安的种子，在异地又因疲劳而缺乏耐心的时候，被成倍放大。在当下看来，情侣间吵架并不是一件大事——实在相处不来可以分手。但是，他是我的初恋。自从大一认识他以后，和他相处，我就被他身上的理性气质与专业知识所折服，不可救药地陷入心动。经历了半年的周折后，我们终于携手。但其实，我知道，他的确如他所言，并没有对我陷入迷恋，而只是被我锲而不舍的坚持所打动而已。也正是因为如此，我的分离焦虑才会如此膨胀，在我们之间爆发无数争吵。我们之间的争吵，带来的自然是我情绪上的不稳定。
从小我一直和妈妈很亲，我对她并不隐瞒什么，因此她知道我们之间所发生过的一切。但是，直到后来开学后的一次交谈，我才知道原来在暑假期间她对我竟有那么多的不满——她不明白我为何如此心动于一个在她看来平平无奇的男孩，更气愤于我对他过分的包容隐忍。当然，这一切同样也被我的爸爸所知晓。我和爸爸从小并不亲近，除了他工作繁忙，也有我们性格太过于相似导致“相斥”的原因。在我青春期的时候我们就矛盾不断，在这个暑假更是爆发了有史以来最为激烈的冲突。
我依然还记得，那是一个夜晚。三言两语不合后，他一脚踹翻了我房间的椅子。我吓到了，跑到了妈妈的房间，妈妈正躺在按摩床上做按摩。此时，他犹如一头牛，闯进房间后直奔我而来，将我按倒在床。我剧烈反抗——那是我们之间十几年来的第一次动手。后来，闹到了动刀的地步。在父女之间激烈的搏斗过后，他穿上外套出门了。留下泪流满面的我。闻声赶来的弟弟吓坏了，妈妈也和我一样的泪流满面。她说对不起我，她没能保护好我。之后，我也出门，想要找一家宾馆借宿——我实在不愿回家面对他了，起码在今夜不愿。
那是我第一次在外留宿。那个夜晚无风，我却第一次感受到了何谓颠沛流离。这就是我多灾多难的两个月。后来，我提前回到了北京。
回到北京后，生活并没平静下来。 我和男朋友之间的情感裂痕越来越深，终于演变成冷战。
也正是在这段日子里，学院迎新季到来了。身为宣传部负责人的我，与另一名负责人每天加班熬夜，做海报、易拉宝、背喷、文化衫、文创……因为还没有接纳新生加入，所以只有我们两人，面对着堆积如山的任务和导员领导们的催促。创意的提出、设计、制作、修改、返工……那几天里，我觉得每天都背负着沉重的工作压力。但，我跟他的矛盾并没因为冷处理而消弭，反而终于迎来了大崩溃——他向我提出分手。可笑的是，他发来分手信的那一刻，我还在加班。 我说，我们见见吧，他问有必要吗？我说有，然后丢开工作，去和他见了面。
在这次短暂的会见里，气氛有些微妙的尴尬。我们都仿佛突然间脱离了“恋人”这个身份所能带来的“肆无忌惮”，和对方说话变得小心翼翼。我突然发现，我们已经很久没有这样，一起安安静静地散散步了。其实我一直都知道，是我太固执了。即使有那么多的争吵，有那么多的流泪，我还是喜欢他，我还是不愿与他分离。我问他，是因为觉得亏欠我太多无法弥补才提出分手的吗？如果是这样，那可以在走回去的路上抱一抱我，我们之间所有的争吵都一笔勾销。后来他一直没有动作，我知道他已经下定决心了。到了不得不分开的时候，我笑着对他说，“好啦，那看来你已经做出选择了，我明白了。无论如何，谢谢你。那么，再见。”
回到加班工作的办公室，空无一人。我重新走出去，走到一个偏僻的角落，泪水夺眶而出。我依然还记得，那是一个傍晚，我自己一个人游走在校园里的各个角落，一边走，一边流泪。
打开手机，是室友们的消息。她们说，让我回寝室。回到寝室后，我们并没说太多，只是平静地待在一起。到了入睡时分，关上灯的那一刻，黑暗笼罩了我。也就是在那一刻，我一直隐忍的情绪终于又崩溃了。室友们忙乱地安慰我，打开台灯，坐到我的床上，我开始讲述下午发生的分手。她们听着听着，也同样落下眼泪。其中一位是个火爆脾气，跟我要了他的电话就拨过去，在电话里质问他说，为什么跟我分手？我明明那么喜欢他。另外一位是温柔的性格，她接过电话来，说她替我做最后一次挽留，他真的确定要和我分手吗？这通电话打了八分钟。
然而质问和挽留，都没能打动他的心，我们之间的分离已成定局。那一晚，我拦住了想陪我熬通宵的室友，独自流泪到天明。
分手时的哭泣，延续了两天，导致我本就没有好完全的感冒留下了咳嗽的后遗症。正赶上北京昌平区出现疫情，我们被隔离在寝室里上网课。
在那为期三周的隔离里，我尝试去治愈自己。我时而想起之前在一起的时候他对我说的一字一句，时而想起他怀抱的温度，牵手时温热的触感。每当此时，我总在瞬间鼻子一酸。在此后的时间里，我一次一次地克制住自己想去找我妈哭诉的冲动，一次一次地克制住自己想丢开眼前所有的崩溃而大哭一场的冲动，一次一次地逼迫自己专注于眼前的学业、工作，生活。
想不起他来的时候，就想起和爸爸的冲突。在这件事上，我克制不了，我每次都是崩溃大哭。我不曾对什么人提起过，除了他。后来，他带着这个秘密一起离开了我，只留下我一个人去缝补这两件事给我带来的创伤。
在那段日子里，我无数次告诉自己，他已经离开了，我不能一直消沉。生活还要继续下去，我必须振作起来。无数次心情极度低落的时刻，我不断地安慰自己，我下定决心，一定要好好地爱自己，呵护自己。
在如今看来，曾经多么平淡的言语，却是我在那段黑暗的日子里为数不多的慰藉。我在心里握紧双拳，在心里想象一个更加坚毅的我，撑起那个经历了接二连三打击后，弱小的自己。
大二学年，也是我们开始学习专业课程的一年。随着学业压力的逐渐增大，寝室逐渐不再是往常温馨的气氛。伴随着硝烟弥漫的竞争一同到来的，是沉默和无声的勾心斗角。其实，我也想不明白，大一学年我们无话不谈的友情，何以消散得如此之迅速？难道真的只是为了所谓的“排名”、“德育分”、“奖学金”和“保研”？我很骄傲地说，我的室友都是非常优秀，在本专业名列前茅的女孩子。由于专业人数太少，好多荣誉名额按照比例折算下来就所剩无多，所以好多名额的竞争都是围绕着我们几个人展开的。或许，这才是我们渐行渐远的真正原因吧。
这一年，虽然没有完全淡忘失恋和家庭带来的双重打击，但我依然全力以赴地学习、生活。繁忙于日常安排，我也就不那么在意和室友们的疏离，独来独往。我的重心始终都在学习上，每天除了认真听课以外，只要有空闲时间，都会用来复习。我认为，身为一名法学生，要将严谨精致的法律体系深入掌握，才能在未来用法律守护正义，做人民的法律人。除此而外，因为荣誉、奖学金和免试推荐研究生都需要综合排名，我把自己剩余的精力都匀给了德育分。学生工作、志愿服务、学业竞赛、文体活动……整个大二学年，我出校玩耍的次数用两只手都数得过来。
从去年秋天到今天秋天，我像个苦行僧，孤独却坚定地走在自己选择的路上。也许，正是因为这一路走来过于艰难，我才会在竞选国家奖学金失利后陷入低谷。不同于失恋以后极力克制自己的悲伤，这一次，我不曾克制自己，丢开一切所有，翘课熬夜，更不曾压抑过自己喷涌而出的委屈。如果人的状态就像电子设备，那这段日子里的我，每天都在20%的电量中度日。
在这段日子的消沉里，我逐渐想通了一些事情。也许，这个世界就是如此，生活是如此无常而多变，而我们每一个人都有太多太多的无奈。
翘课熬夜，上课睡觉，是暂时逃避的方式，但它绝不是长远之计，因为这是在惩罚自己，而我并不应受到惩罚。大二整整一年，走过的路，战胜的挫折，每一步每一件事，都深深铭刻在我的心里。
如果真的存在“物质”与“精神”两个层面的“我”，那么无论结局是怎样，事实就是：“物质”层面的自己已经为“我”打下一片江山。她不是超人，也并不强大，她只是一个苦苦坚持，不断奋斗的小女孩，她难过的时候也会躲起来一个人哭。她是通过好多好多的努力和辛苦，才为“我”取得了现在的成绩。她一路走来很不容易，我不应苛责她，而应该好好地安抚她，爱她。
学业依然是重要的，知识是唯一的立身之本。至于以后的路，我还在探索。这次既然因为不到0.2分的差距失去了国奖，那么下次就尽量去弥补这个遗憾。
生命如歌，未来的路那么长远，不想把自己浸泡在眼泪、绝望与悲伤的海洋里。即便孤独，也依然希望自己明媚向阳，永远保有一份善良与纯真。
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