接到张老师的分享邀请，我深表荣幸！每个孩子都是世界上独一无二的存在，每个孩子的性格都不一样，我知道，在2308这样优秀的集体里，一定有很多比洛逸更优秀的孩子，也一定有更多比我有经验的家长。
对于孩子的学习，目前我们都是跟着老师的节奏，我没有太多的经验，我始终相信，只要跟着老师走，一定不会错。所以，在这里我就浅浅谈一下自己平日育儿的一些方法和心得，与各位共同探讨、共同进步，更好的做好家园共育的工作，我相信，在张老师的领导下，每个孩子都能更好的成长！
你是世界上独一无二的存在，不用成为“别人家的孩子”。
大多数人成长过程中，都有过被父母拿“别人家的孩子”对比过的经历，我庆幸我的父母从未拿我和谁做过比较，这让我直到现在，很多时候见到比我优秀的人，我虽佩服与羡慕，但我从未“自惭形秽”过，我不用成为别人，我自己也很好。童年的影响是可以跟随人一辈子的，也许你夸一百句都建立不了孩子的自信，但是你一句“你看看别人”也许就能毁掉她的自信。
没有比自己亲身感受更好的育儿经验，所以，我从来不拿她和别人作比较，我和所有家长一样，都希望自己的孩子成为最优秀的那一个，但是，我会问自己，我也不是满分父母，凭什么要求孩子成为满分孩子。
她是自尊心很强的孩子，记得幼儿园大班运动会比赛，她最好的朋友跳绳拿到了第一名，她觉得自己发挥得不好，难过的她哭的特别伤心，我跟她说，每个人擅长的领域不一样，一次比赛不代表你就是失败的，但是我们需要思考的是：首先，别人能拿到第一证明她的水平一定是最稳定的，那与其责怪自己发挥不好，为何不去观察和总结一下，平日里她是哪里比我们做得更好呢？她是不是付出了比我们更多的努力？如果你付出和他同样甚至更多的努力，是不是有可能更加优秀？大哭的她终于释然，她承认是自己平时练习不够多的，以后机会还很多。
孩子人生路上的赛场和考场太多，跌倒后爬起来很重要，重新奔跑更重要。引导孩子欣然接受自己的不足，坦然接受自己的每一次成绩，也让她学会去看到优秀者的闪光点，以对方为榜样，但不用和任何人去比较，告诉孩子，“我从不羡慕别人家的孩子，在我眼里，你永远都是最好最棒的！”
美好的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。搓磨不一定能让人变得坚强，但爱一定会，内心强大的孩子是爱供养出来的。
美好的童年不是衣食无忧，不是饭来张口，衣来伸手，也不是想买的一切都能得到满足。
当她取得进步的时候，我会大声并且肯定的夸她，并不是简单一句“你真棒”，而是会具体到哪一件事上。夸孩子一定要具体，她才会知道自己哪一个行为是值得表扬的。
当她做错事情的时候，我会生气，会批评，甚至处罚，我会告诉她我是因为哪一个点生气，会引导她换位思考，如果她是我，她如何看待这件事，如果下次犯同样错误，我该如何处置，让她自己提出。这时候她的情绪会平复很多，也会平心静气来反思。同时我会坚定的告诉她，我只针对行为，我对她的爱绝对不会改变。
当她难过想哭的时候，我会跟她说：“你可以哭出来，情绪需要宣泄，但不能没完没了，你也要学会克制，毕竟哭不能解决任何问题，思考下一步怎么做才能解决问题”，这句话应该是我面对孩子哭闹时说的最多的一句话，以致于现在面对妹妹哭时，姐姐几乎能说出同样的话来引导。
看过一段话：孩子的底气不是钱、房子、靠山，而是有一个温暖的家，情绪稳定的父母，从小的欣赏、鼓励、接纳等，满满的安全感和自信心，哪怕遇到困难也不慌，因为他知道自己可以，遇到挫折也不怕，大不了从头再来。这才是孩子一生的底气。
多多拥抱孩子吧，日后，她会遇到很多挫折和磨难，这些不会让她变得更坚强，但父母的爱一定会让她度过各种难关，坚定的相信自己永远有人无条件爱着她，她的内心会变得强大。
她是孩子，也可以是个小大人。
小大人可以有自主选择的权利，我会让她自己选择，也会让她知道不同选择的后果，让她学会接受与承担，同时，出现问题时，和她一起分析，让她自己提出解决方案。她会越来越懂得担当。
小大人也可以帮助家长。有的时候我会让她为我出主意，如果是她，她如何选择，并让她给出理由，然后我会谢谢她给出的建议，给予我帮助，告诉她她给出的建议很有效。
小大人可以和我们平等对话。我也会给孩子道歉。我会为我的冲动，我的坏脾气道歉，我也会让她主动抱抱我，原谅我。就这样保持吧，让她知道我不是完美妈妈，我是可以和她成为朋友的妈妈，日后她也会更加愿意和我分享她的故事。
小大人能为自己制定计划。小学阶段，学习习惯的养成非常重要，老师们也是为此费心费力，比如这次自我管理积分表，是孩子自己提出来的，她说她很喜欢老师在学校做的兑换券，如果在家也可以兑换就好了，于是这些加分项和减分项，她都是自己设置，每天睡觉前由妈妈记分。孩子难免需要提示，缺乏自觉，这个激励机制很好，适当的鼓励能有效调动孩子积极性。我不会强化这个奖励，反而我会去弱化，我会告诉她，这个表格的目的是为了帮助她养成更好习惯，而不是以得到奖品为努力目标。
适当满足且延迟满足。
孩子的好奇心也是探索世界的过程，当她提出特别喜欢某样东西的时候，或者我发现她对某项事物特别感兴趣的时候，我会正面引导，适当满足，但我也会延迟满足，让她学会等待，而不是第一时间就给她想要的。延迟满足能增强孩子的自控能力，培养孩子长远考虑的眼光。
在无原则性问题的前提下，适当满足，比如，孩子有段时间特别喜欢我的口红，我说孩子不可以用，但是我发现她们会悄悄用，所以，我在合适的时候送了一支口红给两姐妹，接下来几天玩的不亦乐乎，之后，我的口红摆在桌上她们也不会好奇得拿起悄悄涂了。当孩子的好奇心得到满足后，她便会“放下执念”。
二胎家庭的孩子，如何引导更好相处？
不要树立两个孩子的“敌对关系”。尤其注意拒绝家里人对孩子开玩笑说妈妈有了妹妹就不会喜欢你了之类的话。从妹妹出生到现在，两个孩子的关系一直都非常融洽，从小我就给洛逸灌输，妹妹是为陪伴她而来，是我送给她一生的礼物，娃娃不能说话不能走，但妹妹可以，所以她特别珍惜。我也会告诉她，妹妹的到来不会分走任何一点我们对她的爱，只是可能从此以后我对她的爱会变得严格，因为只有这样，她才有能力保护好她的小玩伴，同时赋予她特殊的定位：她才是对妹妹影响最大的人，让她把自己树立为榜样，要起带头作用。
自己的妹妹自己管。一直以来，她很护着妹妹，有的时候妹妹犯错，我会当着她的面批评妹妹，然后“甩给”她，说我不管了，你自己的妹妹你自己管，这时候姐姐会站出来护着妹妹，然后自己把妹妹拉到一旁去教育，我当然会允许她这样做，首先她会觉得她自己很厉害，她能保护妹妹“免于责骂”，更重要的是在教育妹妹的同时，也是她树立正确是非观的好机会。两个孩子不需要一碗水端平，姐姐可以有特权，姐姐角色的设定非常重要，与其“血脉压制”不如“血脉征服”，让妹妹觉得姐姐可依赖，有安全感。
物品也不需要做到绝对公平。世界上本就没有绝对公平，如果只有一个东西，我会让她们自己决定如何分配，或者这次谁可以拥有，分享在一定意义上是“都能有”，但更难的是能做出“我愿意让给她”的决定。现在洛逸在学校兑牛奶，也总会想着给妹妹带一杯回来。这让我觉得很欣慰。
做个懒妈妈。我是一个懒妈妈，所以洛逸是特别独立的孩子，六岁不到就很顺利的分房睡觉了，六岁多就开始带着妹妹睡，晚上妹妹起床上厕所，也是她陪伴，只要妹妹不哭，她从不会叫醒我们，我几次都在默默观察。第二天，我会询问晚上发生了什么的时候，然后表扬她们的独立，姐姐的担当，所以，她在这件事上就越发有成就感。
自己的感受很重要。两个孩子也会打闹，也会为喜欢的东西争执，老人家经常会说“你是姐姐，你应该让着妹妹”，我对洛逸说，不需要事事让着妹妹，如果妹妹动手打你，你可以打回去，避开头部尤其是眼睛就行。也不需要你把自己喜欢的东西让给妹妹，虽然你是姐姐，但这不是作为姐姐就必须有的让步，但如果你决定给她，一定是你愿意的前提下，你自己做出的决定，不用受其他任何人的影响。经常我会看到姐姐慷慨的让出自己喜欢的东西。
淡化和消除两个孩子之间的“隐性竞争意识”，她们会有自己最喜欢最舒服的相处模式。
关于孩子的学习，我可能是比较佛系的妈妈，目前我希望她是主动学习，快乐学习，建立学习的兴趣，感受学校生活的快乐。我始终相信，学习习惯好的孩子学习成绩不会有很大问题。
分享的育儿理念和做法会稍微多一点，我其实也很爱看育儿知识，但是，尽信书不如无书，孩子的成长过程也是家长的成长过程，方法重要，其实彼此的感受更重要。
学习是一辈子的事情，未来的路很长，我希望孩子健康，快乐，强大，希望她一直能感受到家庭的爱，始终眼里有光，心中有爱。
最后想说，岁月深长，万物可期，牵着蜗牛散步，我们都不知道路的前方有什么，但是小蜗牛一直往前走就好。