你会爱身边的人吗？
大多人觉得爱情是一种与生俱来的感觉，是突如其来的心跳，相反我们追求爱情，我们对悲欢离合的爱情电影百看不厌，我们对百般无聊的爱情歌曲百听不烦。但基本没有人认为，每个人都要学会去爱。
多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有没有能力爱的问题。因此对我们来说，关键是：我会被人爱吗？我如何才能值得被人爱？为了达到这一目的，他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内，尽可能地去获得名利和权力，而女子则是通过保持身材和服饰打扮使自己富有魅力；而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止，有趣的谈吐，乐于助人，谦虚和谨慎。这种为了使自己值得被人爱而采用的许多方法，和人们要在社会上获得成功所采用的方法差不多，事实上，我们这个社会大多数人所理解的“值得被人爱”，就是就是赢得人心，或是和吸引异性这两种倾向的混合物而已。
弗洛姆说：因为我们生而孤独，所以我们需要爱
经历过孤寂的人必然会有恐惧感。实际上，孤独感是每种恐惧的根源，因此，对人来说，最大的需要就是克服他的孤独感和摆脱孤独的禁锢。对于孩子来说，在母亲身边就不会有孤独感。对于在集体中的孩子来说，渴望获得比较好的成绩，或者能够和同学友好相处，就可以消除孤独感。找工作岗位上，表现突出，得到关注获得更高收入，就是摆脱孤独感。对于我们老师来说，同学、家长还有校领导对你工作的认可，那就不是孤独。
弗洛姆摆脱孤独有很多不同的方式，比如一种是说“纵欲”，也就是我们说的去“浪”，去“嗨”。这样的方式有几种特征，一是强烈比较刺激，二是要全身心的投入，三需要不断地重复。比较常见的做法是去玩极限游戏，蹦迪、酗酒、吸毒。
人们也通过消除同一性来解除自己的孤独感，就是希望能将自己和社会连接起来，就是想和别人一样，追求潮流奔向名牌。共同追星、看经典的小说、追剧、支持人们支持的球队、参加社交活动……他们期待自己是合群的，希望自己能参与到聊天的话题之中，在这个社会潮流中的，而且希望自己被认可的。
因此摆脱孤独，实现人与人的结合，实现互爱，或是发展亲密关系，是人内心最强烈的追求。那么，们把人与人之间结合称之为“爱情”的话，那么我们就会遇到一个严重的问题:是否应该把所有的感情都称为爱情呢？
心理学家埃里希·弗洛姆把人的相爱当做共生有机体，就像怀孕的母亲同胚胎之间的关系。他们的生理和不依赖，但是在心理上却相互依赖。但是往往会有一种消极的状态：他们都会为别人而活，为对方不断付出，让别人高兴和满足来获得自己的价值。他们会把这样的感情称之为爱，但实际不是的。
因此，弗洛姆说爱情是一种积极的，而不是消极的情绪，是人类心里生长的东西，而不是被俘虏的情绪。爱永远是有“创造性的给”而不是没有条件的得。
注意，这个“给”不是只给财富给物质，把他拥有最宝贵的东西，把他生命的一部分给予别人。而是他应该同别人分享他的欢乐，兴趣，理解力，知识，幽默和悲伤。简而言之，一切在他身上有生命力的东西，通过他的“给”丰富了他人，提高了对方的生命感。
按照我的理解，如果一个老师要做到爱他的孩子，是要把他身上所体现的“生命感”给孩子，也就是把热量传递给孩子，而不是把火把和燃料。因此，爱孩子不等同于给孩子糖吃，不是给孩子减轻作业负担，不是不批评责骂孩子，不是珍惜孩子留下的眼泪，而是不断鼓舞他成长，让孩子能体验成功的快乐，能和孩子共情地交流，认真备课让孩子在你的教学下有所成长。
“给”的这种“生命感，一定是建立在关心、责任、尊重和认识的基础上。
先说说关心，如果说一个男子很爱一个女孩，却经常不关心她的身体状况或心情，那么我们不会相信这个男人说的。对动物和植物的爱亦是如此。如果有一跟对我们说她很爱花，可是我们却发现她忘记浇花，我们就不会相信你说的话。如果你说你很爱你的学生，你连他最好的朋友是谁，他为什么请假都不问候一句，怎么叫关心呢？
再来说说责任，也就是责任心责任心，没有责任的爱情，只享受爱情之中的甜蜜，“一旦有难各自飞”不是真爱。你对孩子的教育，如果只对他的成绩在意，为了成就自我、缓解焦虑而让孩子拼命学习，而对他的终身成长与幸福没有责任心，那么不叫爱孩子。孩子是有灵性的，也是最能感受你的爱的。就像《小舍得》中颜子悠为什么说“妈妈爱的是我的成绩”。
第三个要素就是尊重。这个尊重就是要正视对方，并且认识对方的独特个性。如果我爱她，不是要求他变成我希望的样子，不是应该把它当做使用的对象，去控制他，而是让她独立和自由，让她成长。我们总是望子成龙，望女成凤，可是你不尊重女儿原来是一只小树林里活泼的小麻雀，硬是要逼她成为凤凰，那她的成长是缺乏爱的，而这也是很多家长忽略的。亲密关系也一样，情侣间发现了对方有一些问题想要对方改正，我们要尊重这些问题，要知道站在对方角度也是没问题的，是合理的。问题的根源往往出自嫌弃的本身，你对这些问题的不理解和不接受，你要想：我会什么会因为他的这个问题而如此焦虑的？我有什么问题呢？
最后一个要素就是要了解对方，认识对方，你才能做到尊重。譬如在情侣争吵时，你可以知道这他在生气，即使他自己不表露出来。但我还可以更进一步地去了解他，然后就知道，他很害怕和不安，他感到孤独和受到良心的谴责。这样我就明白他的生气只是他内部更深的东西的反映，这时我眼中的他不再是一个发怒的人，而是一个处在恐惧和惶恐不安之中的受苦的人。因此，在面对学生的矛盾、困难、情绪的时候，第一件事就是要了解他，了解事件的经过，你才是爱学生，想为学生好。一昧的批评，可能只是发泄老师自己的情绪，或者想赶紧把这个事情解决掉。
这里有还有两项重要的爱，这里指的重要不是没有爱，而是缺乏爱的能力。一是母爱，二是自爱。
孩子的成长一定需要无条件地从父母身上得到爱，且得到父母正确的爱，才能够健康成长，内心才有足够的安全感。
父母的爱都不一定是正确的。母爱的最终目的就是要是孩子热爱生活，让她感到活着是多么的美好。正确的爱让是让孩子学会脱离母亲生活，并不是一直沉溺于母亲的身边。一直的溺爱只是母亲的一种自私，那不是爱，是希望孩子成为自己的财产，留在身边。因此，母爱的伟大在于放弃，那才是一个疼爱孩子的母亲。
因此孩子需要成长，要有爱的能力，并且在成长中将“幼稚的爱”转化为“成熟的爱”。不成熟的、幼稚的爱是“我爱你，因为我需要你。”；而成熟的爱是“我需要你，因为我爱你。”
因此我们可以理解，为什么我们的孩子不大懂得父母的付出，不懂得爷爷奶奶放学帮忙撑伞、背书包的辛劳，也不懂得感恩，是因为我们付出得时候并不是站在他成长的角度看待孩子，而是当做宝贝。
一切有能力爱别人的人，也必定有爱自己的能力。因为真正的爱是内在创造力的表现，包括关怀，尊重，责任心和认识等因素。因为我们也是爱的对象，我们也要了解自己，并且尊重自己。
现在有很多所谓恋爱中的“舔狗”，或者对于孩子十分忧虑的母亲，为了“宝贝”而牺牲自己。他们并不是因为太爱对方，而是要他们来弥补自己缺乏爱的能力。他们对自己一无所求，他们只为别人活着，而且因为“不注重自，奉献于人”而感到自豪。所以他们没有爱的能力，对自己不了解不尊重，没法给自己一种带来生命感的创造力。于是，他们也总是对生活充满了敌意，对生活总是诚惶诚恐。
中国人的爱，讲究一种亏欠感，希望牺牲自我成就别人。就比如小时候妈妈吃鱼头的故事，妈妈实际上不喜欢吃鱼头，他希望终有一天孩子会知道妈妈的牺牲和苦心，然后不抱希望的去希望有一天，孩子能够在某一天能来感恩自己。实际上，孩子把“妈妈为了我而吃鱼头”变成了“妈妈为了我就应该必须吃鱼头”。
正确的爱应该是妈妈也吃鱼肉，还同孩子说：“宝贝，这个鱼肉很好吃，但是这是妈妈的最爱，你只能吃这么多，这些是妈妈的……偶不，最多再给你一口”你只有学会也爱自己，最后才能有爱孩子的能力。
所以说我们一直在摆脱孤独的路上走着。我们星期五下班后，希望通过一场约会来摆脱寂寞，希望通过买买买，通过消费去缓解寂寞的压力。
所有的压力和寂寞感，只能因此麻痹。要学会去爱，拥有爱的能力，才能够慢慢摆脱。
我们也必须知道：爱并不是说两个人一起毫无摩擦，也不是要强调让你的孩子能让你顺心顺意，因为顺心的感情实际上是自私的。获得爱，不能只关注自己的喜好，只站在自己的角度对别人要求。很多父母首先要求自己的孩子是否听话，而不是孩子自己经历了什么，得到什么体验。很多丈夫都认为他们的妻子很专横，实际上是由于他们自己同母亲毫无保留的爱的形象联系在一起；也有很多妻子认为他们的丈夫无能或者软弱，实际上她们的丈夫只是不符合他们童年时代想象中光彩夺目的英雄形象罢了。
他们并不是真的故意让你感觉到不舒服，而是你在心中立了一个奇怪的标准，错误标准的原因就是你缺乏爱的能力。
两个人相爱，需要从自己“体验”的圈子里跳出来，并且互相结合，在体验自己内心的同时又能体验别人。
因此在爱的路上，我们应该不断培养自己谦虚、客观和理智，提醒自己学会爱的能力。
最后，你需要对爱保有信仰，相信爱是存在的。