我还记得情绪管理训练在女儿莫利亚身上奏效的那天。那时她才两三岁，我们在探亲返程的航班上。无聊、疲惫、烦躁的莫利亚吵着要她的小班马，那是她最喜欢的毛绒玩具。不巧，我们把它装进了托运的行李箱。
"亲爱的，我很抱歉，小斑马现在不在这儿。它在下面的行李舱里呢，在下飞机前爸爸也没办法把它取出来。"我向她解释道。
"我就要小斑马，小斑马！"她嘟囔着说道，接着就哭起来，她在安全座椅里扭动着，试图探身去够地板上的一个包，之前她见我从里面拿过零食。
"我知道你现在想要小斑马，"我对她说着话，感到自己的血压正在上升，"但它不在那个包里。要不我们一起看厄尼（Ernie，美国儿童节目《芝麻街》中的人物）吧。"我摸索着拿出图画书。
"不要看厄尼！"莫利亚显然生气了，不停地哭闹，"我就要小斑马。现在就要！"
此时，乘务员和过道另一侧的乘客们都在看着我，仿佛等我做点儿什么。我看着莫利亚，她的小脸因为生气憋得通红。我想象着这一刻她有多么失落，我不是她的"万能老爸"吗？我不是曾按她的要求制作出了花生黄油口味的三明治吗？我还曾拿着遥控器一按，给她变出一只巨大的紫色恐龙。现在，难道我不知道她有多么需要小班马吗？
我的感觉糟透了。忽然，一丝亮光在我脑中闪过：虽然不能把小班马送到女儿的手边，但我可以给出作为父亲应该给的安慰。
"你希望现在就能抱着小班马。"我对她说道。
"是的。"她伤心地回答。
"所以你很生气，因为我不能把它拿过来给你。"
"没错。"
"你希望现在就能有小斑马陪伴。"我重复道。她好奇地看着我，甚至有点儿吃惊。
"是的。"她嘟囔着，"我现在就想和它在一起。"
"你现在很累，如果能抱着小斑马，闻着它的味道，一定感觉很好。我也希望小班马此刻能陪在你身边，甚至希望我们能跳出座椅，躺在一张巨大的摆满了玩具的床上，那样就太好了。"
"是啊。"她赞同道。
"因为小班马在飞机的另一个地方，我不能立刻把它拿过来给你，"我说道，"所以你才这么难过。"
"是的。"她叹了口气。
"宝贝儿，真的很抱歉。"说完，我抱了抱她。
莫利亚脸上的紧张感慢慢消失，她把头靠在一边休息，又温和地抱怨了几次。随后她越来越平静，几分钟后就睡着了。
在与孩子交流的过程中，如果我们能把亲密的、情绪上的理解传递给他，就等于认可他的经历，并带领他学着安慰自己。这就是共情，即把自己置身于孩子的立场，并且做出回应。这也是情绪管理训练的基础。
现在，花点儿时间想象一下，如果孩子生活在一个缺少共情的家庭中，将会面对什么﹣﹣当孩子情绪不好时，父母异常焦虑，不停地告诉孩子"要多看看事物积极的一面"；当孩子不小心犯错时，父母非但没有给他安慰，反而责骂孩子是个"害人精"，他们希望孩子永远不要抱怨，永远不要说哪个人或哪件事的不是……孩子认为父母说的都对，相信自己不是个好孩子，从而压抑自己，尽力按照父母的期望去生活。孩子学会了闭嘴和伪装，不愿意和家人敞开心扉，也不敢面对自己真实的情绪，更难以处理各种问题，尤其是人际关系上的。
而若生活在一个有同理心、充满共情的家庭中，孩子将拥有不一样的人生。
为什么共情具有如此大的力量？因为共情让孩子把父母当成盟友。当我们试差去理解孩子时，他能感受到我们的支持知道我们和他站在一边。如果我们不一味地指责孩子，不漠视他的感受，不试着硬把他从自己的情绪中拉出来，他就会信任我们，允许我们进入他的世界，告诉我们他的感受。当然，同时他也能更好地接纳自己和面对问题。
孩子表达情绪的方式总是含糊不清，容易令大人感到困惑。但是，只要我们细致观察、认真倾听，就能破解孩子隐藏在交流、玩要或日常行为中的讯息。
戴维是亲子小组的一名成员。最近，他讲述了自己是如何通过一件小事，发现6岁女儿卡莉愤怒的根源和真正需求的。当时他发现卡莉一整天心情都不好，还不时和4岁的弟弟吉米发生争执，有时甚至是无理取闹的理由，比如"吉米又在看我"。卡莉总是把弟弟当成敌人，即便弟弟什么也没做错。当戴维问卡莉为什么对弟弟这么生气时，却引来她的沉默和泪水，戴维越想一探究竟，卡莉就越防备。
晚上，戴维走进卡莉的房间为她铺床。他看见女儿还是吸着小嘴，一副闷闷不乐的样子。他打开衣橱为她找睡衣，结果找出一件小宝宝穿的连体衣。他拿着这件衣服，微笑地对已经明显长高的女儿说："看，你觉得它还能穿吗？"然后，父女俩用剪刀把连体衣的袜脚剪掉，试图让卡莉再次穿上它。"我简直不敢相信你长得这么快，"戴维对卡莉说，"你就要成为一个大姑娘了。"5分钟后，卡莉走出房间，和家人一起享用睡前点心，"她看起来就像换了个人，甚至还给弟弟讲了个笑话。"戴维回忆道。
"事情就在我们谈论连体衣时发生了转机，但连我自己都不确定它是如何发生的。"戴维对小组的其他成员说道。在讨论后，我们试着得出答案：作为一个敏感、严肃的孩子，卡莉或许有些嫉妒性格可爱的弟弟；或许，那天她迫切地渴望自已在家中独一无二的地位能得到认同；或评，她想确认爸爸在以一种特殊的方式爱着自己，而这是和爱吉米完全不同的；或许，爸爸称赞她长得快，正好满足了她的内心需求。
可见，和大人一样，孩子情绪的背后也有原因，尽管他们通常不能准确地表达出来。当我们发现孩子因为某些微不足道的事情发脾气时，他或许在提醒我们生活中存在的问题。试想一下，一个3岁的孩子不会对你说："对不起，妈妈，我最近表现得很不乖。因为自从转到新的日托中心后，我的压力很大。"一个8岁的孩子也不会对你说："当你和爸爸因为钱的问题争论不休时，我真的很紧张。"7岁以下的孩子通常不能直接表达自己的感受，我们可以透过角色扮演游戏，破译他们的真实情感。在女儿莫利亚4岁时发生过这样一件事﹣﹣她躺在浴缸里，一边玩弄芭比娃娃，一边对我说："你知道吗？当你生气的时候，芭比真的很害怕。"接着，她谈及我生气的原因、发脾气时嗓门如何大，以及她对这一切有什么样的感受。我很高兴有这样的好机会，能够让我把事情和她说清楚。我对芭比（当然也是对我女儿）说，爸爸不是故意要吓她，即便我有时会生气，但并不代表我不爱她。因为莫利亚已经把自己的情绪转移到芭比身上，所以当我安慰芭比时，其实也是在安慰莫利亚。
当然，这些属于简单的情况，孩子有时会把情绪隐藏得更深。比如，他们会通过玩一些严肃话题的游戏，如抛弃、生病，受伤和死亡等来传递自己的情绪。警觉的父母往往能通过孩子在游戏中表现出的恐惧，窥见孩子真实的情绪，给予帮助和安慰。孩子的紧张情绪还会通过其他方式表现出来，如暴饮暴食、胃口不振、做噩梦、抱怨头疼或胃疼、尿床等，对此，父母应密切观察。
在汉语中，"危机"一词的含义中蕴藏着"机会"，这个道理也适用于教养孩子。不管是一件被搞坏的玩具，一面被乱涂乱画的墙壁，还是孩子间打闹造成的麻烦，生活中的这些"崩溃瞬间"都是让我们与孩子共情、建立亲密关系，教他们如何处理情绪的好机会。
一位情绪管理训练型父亲曾经说，孩子伤心、生气或害怕时，是他最需要父母的时候。现在，这个观点需要被重申。在孩子悲伤时认同他的情绪并给予安慰，也是在教孩子如何管理自己的情绪，这种能力会让他受益终生。
另外，很多父母都尽力避免面对孩子的消极情绪，认为它会自然消失，其实不然。当孩子出现细微的消极情绪时，我们就应该积极应对，而不是等到它升级后再采取行动。当5岁的孩子对看牙医这件事感到紧张时，你最好提前对这种恐惧情绪进行管理，而不要等他坐到口腔诊室里大哭大闹时才开始行动；如果6岁的孩子因为好朋友得到了他在棒球队渴望已久的位置而妒火中烧，你最好帮他把这种情绪说出来，而不要等下周两个孩子见面时让这种情绪升温、沸腾，当孩子的玩具坏了，或者他受了一点点皮外伤时，如果你能表现出关注和关心，就是在为亲子关系加分。如此一来，当危机发生的时候，你们已经做好了并肩应对的准备。
以上是情绪管理训练五个关键步骤的前两步，下期我们将继续介绍倾听与认可，给情绪贴标签，划定界限，解决问题。（待续）
摘自《培养高情商的孩子》