在社区做心理咨询,很多居民来找我都是因为家庭关系出了问题,在关系里感到委屈痛苦无法自拔,期待通过心理咨询找到改变对方的办法,每每这个时候,我都会告诉对方,你才是我的来访,我无法对不在场的人做什么,我只能通过改变你而间接地带动ta的改变。
很多来访者听到这里的第一反应往往是感到委屈不解:错的明明是ta,为什么要改变的是我,而不是ta?
其实双方都进入了一个对关系的认知误区:有问题了,一定有人做错。
在关系里的双方,一方的言行、思维、情绪无时无刻不在对对方产生影响,对关系产生影响。比如下面这个例子:
老婆:老公回家太晚,我要跟他吵。
老公:回家就被吵,我要晚点回家。
双方的逻辑,单拎出来,都没有错,但这两个人碰到一起,就会形成一个无休止循环,对方都成了自己行为的原因,就是说,谁都没有做错的关系,也会出问题。
在一个家庭内部,每个人都决定了所有的其他人的行为,家人彼此之间相互激励、相互刺激、相互限制、相互敞开心扉或者相互隐瞒己见。
如果你认为对方才是原因,你就是赋予了对方凌驾于你之上的权力,你是“受害者”,对方是“行为者”,那么你确实除了等待对方的改变之外,完全无计可施。
关键是,对方也这么想,这就造成了你们的现状,谁都动不了,你们无效的交际模式就这样被固定下来。
而我想在咨询里把你们带到一个新的领域,让你们重新变得强大,能够获得新的行动的可能。
我能做的,是帮助你们改变对自己生活状况的评价,引导你们去思考:
每个人在哪些方面,如何去对关系的状况施加影响?去多做点什么,或者不做什么,可以让关系朝着自己想要的方向前进?
改变从来都是不容易的,必须去冒打破原有模式的风险,这意味着要付出更多心思,甚至承受更多的误解和委屈,因为会忍不住想:另一个人也可以做出改变,为什么就不动?
确实不太公平,但是没办法,因为是你想改变现在的困局,想要成功改变关系,所以现在必须要有一个人率先承担风险,打破规则,付出这“不公平”的代价,因为你真正想要的是关系的亲密和谐,而不是一个输赢,不是吗?
社区居民心理关爱,有我陪伴!