接上篇
肝是个没有痛觉的器官，像极了生活在社会底层，被无限压榨却麻木到不知反抗的人们。八年漫漫求子路和两次生产，我承受了多少，它就承受了多少。不是有一句话这么说嘛，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，总之，结局都是不好的。
儿女双全的生活很快乐但是也对我的身体提出了更高的挑战，尤其疫情期间，心情焦虑不说，时不时还要网络授课，学校的工作一点不能少，工作之余还要不停的做饭、做家务，带孩子，身心不能得到充分的休息。终于在2022年初出现了肝腹水，六月份出现了胃底静脉曲张，这两种并发症预示着正式进入了肝硬化失代偿期。
虽然早就知道早晚会走到这一步，但是真到这一步心里还是难以接受，难道我的人生刚刚开始就要结束了吗？
从确认进入失代偿期到进行手术，其间这三个多月的时间，是我人生的至暗时刻，我经历了无法言说的恐惧、焦虑、悲伤和绝望（往事不堪回首，此处略去一万字）。
2022年12月25日，在经历了不到两个月的等待后，终于得到大夫通知，说是有肝源了。我和老公匆忙赶到医院，住了进去，内心既紧张又期待。当天下午谈话、签字，第二天上午术前准备，12月26日中午12：30，在护士引领下我走进了手术室，现在回想起来，去手术室的那几步路，真的走出了奔赴刑场、慷慨就义的悲壮感。
走进手术室，只有一个麻醉师和一个护士在忙着什么。心想这大夫们也够淡定的，我们是踩着铃声进教室，这大夫们是踩着点进手术室啊！然后护士说：“躺床上吧！”，“好”，“埋个针啊！”，“好”，“困了就睡会吧！”，这就开始了嘛？不是先做准备的吗？还想见见我的大夫们，跟大夫说句拜托，太不讲武德了。然后，然后........
再醒来就已经在复苏室了，听到大夫们在跟复苏室的大夫交待着什么，心想，哦，原来手术已经做完了，这麻醉师水平够厉害的，刚手术完我就醒了。然后试着动了动，发现腿是能动的，腹部隐隐的疼，胳膊动弹不得。用尽全身力气睁开眼睛，一束强光照射进来，适应片刻后，用眼睛的余光四处打量了一番。复苏室灯火通明，小护士们都在行色匆匆的忙着手头的工作，一排排病床码的整整齐齐，病床上躺着各式各样的插着呼吸机的病人，身上都盖着白床单，只露着脑袋，心想，这不就是喘气的太平间吗！想告诉护士我疼，给我来点麻药，发现发不出声音来。左手逡巡着摸到了床边的栏杆，用手指轻轻的敲了敲栏杆，床边的护士瞥了我一眼，没有理我的意思，仍然忙碌着，好像在记录着什么数据。我继续敲，护士见我没有放弃的意思，走过来，趴在我嘴边上，我说：“疼”，然后护士冲着大夫的方向喊：“大夫，赶紧给开药，病人醒了”。然后又是漫长的等待，中间还听到两个大夫吵起来了，好像是说领导给排的夜班太多，不公平之类的。心想，大哥，你快点的吧，这边疼着呢！不知过了多长时间，终于沉沉的睡去了！
不知过了多久，忽然感到气憋地厉害，猛地一下就醒了，看到护士们仍然在忙碌着。用手轻轻地把鼻子上的呼吸器拨掉，深吸一口气，啊，好舒服，终于喘上气来了。心想，我目前的身体状况应该还可以，至少肺活量大于呼吸机的供给量。其次说明我刚刚已经回光返照了，否则，喘不上来不就直接憋死了吗？那如果我不努力的呼吸，不就.......。（我都惊叹于自己的分析能力，思路清晰到可怕，完全没有因为身体的虚弱而意识模糊）。闭上眼睛，看到一束光从上面照射下来，好亮，好暖，整个人沐浴在光里，好安静、好祥和，丝毫感觉不到疼痛，甚至感觉不到身体的存在（那种飘飘欲仙的感觉让我时常回忆起来，每次回忆起来整个人就能瞬间安静下来，就像心灵的一块净土）。跟视频里讲到的人在濒死时看到的景象一模一样（华大集团CEO尹烨有一期节目，讲的就是人的濒死体验，说他父亲曾经有过一次濒死体验，后来他问他父亲在临死前看到了什么，他父亲说的就是有一束光从上面照了下来）。就这样静静地躺着，眼前开始不停地浮现出各式各样的人脸（其实也不确定是不是人脸，反正都有五官），它们由类似云一样的东西幻化而成，由模糊到清晰，清晰到极致就幻化掉，然后又重新组合起来，每次出现的脸都不一样，但是都面无表情，这个场景像极了西方教堂里的壁画。
想着，难道这就是天堂的入口？原来真的有天堂，原来西方人的信仰是对的，中国人的信仰是错的。如果就这样晕晕乎乎的走了，其实也不错，远没有想象中的临死前那么痛苦。走了，就不用遭受人世间的痛苦了（首先要面对的就是病痛，还有人们之间的虚情假意，尔虞我诈以及勾心斗角）。既然这样，那此时此刻，我要做一个重大的决定，去还是留？再好好想想还有什么放心不下的？还有什么特别的话要对谁说？就像电视剧里演的那样。想想我那些最亲近的人，我的父母，我的子女，如果我走了，他们会不会伤心，他们能不能得到很好的照顾（这也是我手术前一直非常担心的问题）？我仔细的想、努力的想，可仍然觉得他们的样子好模糊，他们离我好远好远，越来越远，远到周围只剩下我自己，沐浴在光里，我只能感觉到自己的存在。难道那些我曾经最爱的人都不重要了嘛？，我曾经最担心的问题都不存在了吗？怎么感觉这些都跟我关系不大（或者我默认为没有我他们也能过的很好）。或许灵魂终究是自私的，跟自己还会不会继续受苦相比别人是否幸福已经无关紧要。之所以说是别人，是因为彼时彼刻真的觉得一切都不属于自己，哪怕是自己的父母、子女，只有自己和他人之分。手术后很长一段时间总是刷到有关玄学的视频，里面有段话或许能解释这种现象，是说，人来到世上终究是自己一个人，你的父母子女只是你人生的一个缘，有缘相见，是因为有债要还，还完了，缘也尽了。可是不管缘有没有尽，就是不想去想那些，或者是说想不起来，想不动。那就想想自己吧，回顾一下自己的一生，还有没有什么遗憾的？仔细想想、再想想，可头脑始终空空如也，原来在生命这么重要的时刻竞没有一个人、一件事、一个场景出现在我眼前，可以证明我在这个世界上活过。想想也是，这一生没有过美好的人生体验，没有值得骄傲的成就，没有积累到什么人生智慧，更没有帮到过什么人（幸亏这辈子也没干过什么坏事，否则灵魂定不得安宁）。原来那句佛语是对的，万般带不走，唯有业相随（虽然什么是业力，我也说不很清楚，隐约觉得就是这一生明白的道理，积累的智慧，或者行的善举）。可能，人来人间一趟，就是为了提升自己的业力的，老天给了我们一次提升业力的机会，至于能不能提升，要看个人在人世间的修行，最后有可能提升了，也有可能下降了。如果真是这样，那我这一生可不就是白活了嘛（直到生命的最后时刻才发现原来执着一生，追求的竞不是自己真正想要的）! 假如有来生，再想提升业力，是不是还要受这前半世的苦呢？这样想着，眼前不知道什么时候变成了一团黑，像是黑洞，洞口依旧有各式各样的脸来回变换着，只是比原来的狰狞些，像是妖魔鬼怪，原来不光有天堂，还有地狱！就这样，天堂和地狱来回切换着，我则试图去看清每张脸，不为什么，就是觉得好玩，就像小时候躺在庭院里数星星，其实星星数不清，脸也看不清，只是享受着躺在这里的慢时光。
不知道灵魂是不是只有觉知，没有情绪，现在回想起来，当时确实没有因为看到天堂而兴奋，也没有因为看到地狱而恐惧，当然这里的天堂和地狱都是我自己以为的。我就这样徘徊在天堂、地狱和人间的三岔路口，并不着急做出选择。其间，有个大夫指责护士不应该如何如何对待某某床，护士反问：“你拿人家好处了呗”？大夫说：“对”，护士表示很不屑！心想，这个大夫也够笨的，你分给人家点不就完了；有个小护士不耐烦的给我擦脸，刷牙，动作粗鲁，嘴里还不停地抱怨着；还有个小护士大声吆喝着某某床又拉了，好恶心；还有个护士给家属打电话，说是没费了，赶紧续费；交接班前护士们站在自己负责的病床前，比较着谁的病人醒的次数少，醒的次数少的就认为自己很幸运从而沾沾自喜，醒的次数多的就抱怨自己倒霉，工作很辛苦。就像我们总是会比较哪个班的孩子更乖更听话一样。心里想着，这个人间好烦好复杂，竟没有一点可留恋的！可是，可是，我终究还是回来了，直到现在我也不确定这个选择是对还是错。选择回来，并不是出于对死亡的恐惧，而是对于痛苦的恐惧。当时盘算的是，如果真有来世，还是要先苦后甜，就不如一次受个够。既然都已经看到死神向我招手了，再坏还能坏到哪去？如果人的一生可以用一条曲线来描绘，那我一定是来到了曲线的最低点，我该触底反弹了。现在想想，其实也可以理解为犯贱或者说是惯性，或者是对未知的恐惧。比如说，明知道生孩子可能对身体不好，但是还是在生孩子的路上越走越远，这就是一种犯贱的心理或是行为的惯性，或者是对没有孩子这个结果带来的不安全感的恐惧。
12月28日上午10点，我被推回到病房，才知道原来我已经在复苏室待了一天两夜（自那以后就再也没有睡过那么好的觉）。妹妹来看我，我特别想跟她分享一下我所看到的，想让她知道我已经历过生死，我已是重生之人，可又不知道从何说起，鬼使神差的说了句，“我看到有人来接我了”，旁边的两个大夫对视一眼说，“麻药劲还没过，肯定是做梦了”。可是我清楚的知道，虽然我的表达不够准确，但是我确实是在头脑极度清醒下进行了一系列的思维活动。我能思考、会分析、懂权衡，要是给我一道高考题，没准我都能解出来。妹妹严厉的对我说：“别瞎想，好不容易走到这一步了，肝源很好，手术也很成功，你自己争点气”！我瞥了她一眼，闭上眼睛，想着，你们这些红尘俗世的人啊，哪里懂得！
如今已经术后一年了，一年来身体有了较大改善，但是也出现了新的病情，人生就是这样一波三折，总是解决了一个问题又要面临新的问题。手术后思考最多的一个问题就是我的后半生该怎么过？到底什么是我真正想要的？我到底应该追求什么？也看清很多问题，关于人生的意义，关于人性，关于婚姻等等。也有过很多想法，想过如弘一法师般，了却一世尘缘，皈依佛门；后来听说寺庙的人际关系也很复杂，想想还是算了。最后总结出来，人的一生无非就两件事，找到那个与你灵魂契合的人以及你终生热爱并有一定社会价值的事。你找到了吗？希望这篇文章可以与曾经和我一样生活在迷茫，时常感到焦虑不安的人们分享！
最后用梭罗在《瓦尔登湖》中的一段话来结束这篇文章吧：“从此以后，尽量去过你想过的人生，而不是你应该过的人生，以免在生命即将终结时才发现原来自己从来没有活过”～