该来的迟早会来，我的直觉一向很准。昨天领导留言叫我下班后谈话的时候我就知道我肯定是要被公司全劝退了。
果然不出所料，套路还是一样，先自己抛出自己的感受然后公司结合观察评定，觉得我的专业度跟公司相差甚远，我很爽快就接受了，早在一个月前我就不太舒服了，没有做我的二维码引流，也没有电话接听，都是另一个同事。而另一个同事有时候说话也中伤我很多次，我待得很郁闷，加上最近美团客服回复我频频出错，所以就光荣被请出局了。
一方面，我深知自己的能力在这里微乎其微，当初来也就是兴趣导向，但是工资确实也是最低标准啊，所以我也没要求太高。面试也没说主要是做销售，而现在公司处于刚刚开业阶段，最关键的事情就是逼单出单做出成绩，而我无论主动被动的加起来也就2个客户，而公司运营了2个月了，很多数据都要做上去，我跟不上节奏，另一个同事积累了大概10个客户，也陆续引导客户继续消费。当然很多时候是下班的时候客户咨询的，7点多我在路上开车或者22点多之类的，也有直接打电话给她的，还有一个是截胡我的客户，我刚刚说了几句就被她截胡，我很恼火那一次。
每个公司都想花最少的钱请到最合适的最专业的人才。一方面那个同事很多事她都自己做了我也没需要做什么，她能把公司当家我也做不到，我也不想做天天扫地的工作，领导也没要求，但是她就天天扫，我一开始还很不舒服，后来我懒得理她自己扫我就擦擦桌子下班。连续这样2个月了，终于结束了，曾有过一些美好的开心时光，毕竟是真的挺喜欢心理这个领域的，只是进来发现没那么简单，也得到几次学习的机会开沙龙等等。
在还没有来访的时候主要就是接待这些老师，做端茶倒水的行政工作，那个老员工本来就是行政兼职助理，所以她很娴熟她也不用我多做什么，我也不争着抢着做。所以渐渐地我很没有存在感，价值感，加上最近美团开始有人咨询了，领导是想抓住每一个在线咨询的，而我总是答话不如意或者太直接，领导看着不舒服。我后来想想我怎么会犯这个低级错误，但是犯了就是犯了，我接受所以公司劝我不用来了，我就说没问题。
我本来就不是一个很外放的人，会敏感也会想要证明自己得到领导认可，但是没说一句话做一件事都是收到不好的反馈后，我渐渐放不开渐渐畏手畏脚了，几个领导都做做营销策划十几年的，所以都很有经验，但是语气语调总是批评和指责，没有一点点肯定，所以我也觉得自己没有存在感价值感，产生愧疚心理，状态就不太好了。
上周试讲一节情商课，我确实没特别用心准备，高估了我自己，也低估了领导对我们的期待，而哪个所谓的天天说不看不背记不住的同事反而几乎一字不漏地演绎了出来，事后我觉得这个同事很装很有心计，我太容易相信别人了，结果出丑的就是自己，所以我自己的疏忽自己背。
虽然我对自己有清晰认知，但是收到这个消息难免还是有伤心和难过，索性领导一次性发完工资了。我怕在公司交接就控制不住所以就少说话，简单收拾就走人了，回来路上我就止不住眼泪哭，有委屈有无奈也有自我怀疑，但是我总是想起我的父母，心理默念不管怎么样我永远是爸妈最珍贵的礼物，我要好好照顾自己。
想想这个结局也是意料之中，不是我提出走人就是公司提出，但是我对未来又多了一份茫然，我的未来在哪里，我的价值在哪里，我能做什么。我很喜欢夜行，开着电车穿梭马路，微风吹拂脸颊，旁若无人一个人想自己的事，路过摩天轮还是觉得很漂亮还是有美好欣赏，虽然只是哀伤的人。越想越想哭，内心有一股不甘和委屈，也只有空气在倾听我的心事吧。销售方面也许我不至于那么差，我还是认为领导束缚我太多，也没有规范的话术培训，就一直在训斥我的不对，我很不舒服。
肯定是没心情做饭了，连吃什么都是一个问题，所以开车去了三品王，点餐时候小哥一直看着我哭肿了的眼睛，我有点不好意思，一碗粉差不多吃了一个小时，当时也没胃口。拿起手机想跟几个同事道一声离别珍重，设计的同事就一直跟我聊，我们俩身上都有一些卑微感，总是想要别人的认可，所以容易内伤，我们互相劝慰以后慢慢改，鼓励对方你很棒，你可以的，相信自己，为自己赋能。我是真的记住了上次一次玩游戏他送给我的祝福，他写给我一张纸条说，希望我变成富婆，心态要一直保持美好下去。在他眼里我心态很好，叫我保持下去。谢谢您，我的朋友！
还有一个是做新媒体运营的长发美女，自信又大方有主见有个性，我简单跟她聊了下，也会记住她送给我的纸条祝福语“花开终有时”，我觉得很有意义，证明我在她眼里没那么差，只是还没有在这里等待到花开灿烂的时候吧，后来她还回了一句“前路灿烂坦荡，明日可期”，祝我找到个合适自己的工作。
有人觉得直接可爱，有人觉得直接不适合职场，也有人觉得直接情商低。我前些年就已经收到这个评价，我也努力改，现在说话已经刻意很多没那么直接了，只是营销引导我思维还是固化没有学会，先YES....but....以后我就要把这个句式多多运用才得。
还有一个就是那个截胡我的同事，我也直接说了我的感受，我说你有时候说话让我很刺耳，当然也肯定她优点很多是我没有的，她安慰我说，舍得舍得，说不定下一个就是更好的得，之前很多人出去后都自己做老板了，开玩笑我也是未来的“李总”，我回以感谢。她的营销引导确实值得我去学习的，不管在哪都有营销，所以多学无害。
在粉店一直慢慢吃慢慢打字跟他们道别聊天，也不知道自己吃什么味道了，眼泪还是止不住，特别是收到同事的祝福和理解的时候，一坨坨擦眼泪的餐纸放在旁边，我接纳自己此刻的伤心和难过，但是我心里又默念我要尽快调整走出来，像同事所说一样保持好心态，这里只是不合适我，而且我也待着不舒服，离开未必不是一个解脱呢？不用纠结眼前的困境和难堪。我的初心我想进入心理领域的计划终于泡汤了。初创公司不接收我这种零基础小白，我创造不了他们想要的价值。
最后回到小区，一个人绕着小区慢慢走慢慢走走了一个小时已经不记得走了多少圈⭕了，依然沉浸在黑夜中疗愈自己的伤口，没有星星也没有月亮，但是有过路的晚风，虽然眼泪还是时不时地飙出，反正别人也看不到所以我不尴尬，我就任由它流经我的身体，接纳自己，我没有告诉朋友和男朋友，我想自己消化一丢丢，我还是很值得，我很配得，我有我的价值。希望未来可以越来越强大。就当是生命路上的一个断点吧，记录于此。