今晚，我想在那个日子到来前。好好的坐下来，面对自己，面对过去。
小时候，在街坊眼里我是“别人家的孩子”:从来不要，也从来不闹。从小怕给父母惹麻烦，拼命压制自己的想法。其实我从来不懂:喜欢，是要说出来的，不管是喜欢的东西，还是喜欢的事情，再或者喜欢的人。我都不敢表达，倾诉。我是那样恐惧爱的成本，过去是金钱衡量的爱，再后来是责任支撑的爱。总之，为了保持自己懂事的形象，我不敢表达自己的真实想法。同时，我讨厌的人和事，我也做到守口如瓶，不给父母惹麻烦。小小年纪，学会隐藏，学会沉默。
后来我上了小学，我总是要当最好的，所以成绩特别好，尤其是数学，我几乎总能拿到理想的成绩。就像后来，大家以为我教了数学，其实我是语文老师。那些年，在大家的口中，我是那样聪明，也那样有天分。尽管，我个子很矮，很瘦，也总会被老师们保护的很好。我也一度认为我会有一个充满希望的未来。
这之后，就是那三年。因为身体瘦弱，我总是在学校被恶作剧:后来，我的书包出现在了垃圾堆里，我的课桌也总是被墨水脏污的无法使用，新买的笔也会被同学们在嬉笑声里踩烂踩碎。那些年，日子总是灰的，看不见光，摸不到亮。后来，整个学校出了一个怪胎，下课背着书包，又瘦又弱，几乎每天都在哭。现在想想，那几年我就好像一个破烂的木偶。以至于后来上了大学，我仍然会被噩梦惊醒，哭泣。初三，要升学，我被关在了补课室外，几乎门门功课不及格。现在，我仍然记得每一句嘲讽的话，也记得每一个嫌弃的眼神。大概是从那以后，我几乎没有了任何可以拿来炫耀的资本。终于，我中考落榜，去了普高。
到现在为止，别人问我高中在哪儿上的，我都会毫不犹豫地告诉他们:金帆。大概，那个地方是我永远也逃不掉的耻辱。曾经，墙那边是我的目标，可偏偏我出现在墙的这一头。那三年，我恨死那校服，不管我再怎么看上去很乖巧懂事，我也没有办法逃脱高考必然的结果。当时，几乎所有人都觉得我就到此为止了。那段时间，我听过很多很多辛辣的，难听的讽刺。好在，那段岁月里我碰到了我的高中恩师:不管我怎样优秀，也没办法满足的语文老师；不管我们身处何地，也会告诉我们有一个地方叫未名湖的数学老师；还有就是一直很照顾我，也很欣赏我的英语老师。总之，我还是在错的场合遇到了对的人。可是，时至今日这六年的哀伤还是会不断冲刷自己。每每赶在上班的路上，看到那些中学生，我都会难过，羡慕:在最该朝气的时候被掐灭了希望，在最该有活力的时代学会了遗憾。中学六年，总是我心里那道深深的疮疤。
现在想想，可能就是那六年，我彻底丢失了自我。所以工作以后，我都想让接触的每一个孩子阳光，开朗，进取，奋发。虽然，那些离我那样遥远。后来，我慢慢发现在我心底里最深处还是会有一个角落，住着这样一个男孩。这个男孩，随着这颗空荡的心越漂越远。
后来我真正的转机是大一的五月份，当时我在自习室窗外看到拍学士照的毕业生们，他们在那个季节礼赞自己的毕业，自己的成长。在当时，是我无法企及的对岸。所以我还是给自己许下人生的第一次正装定在拍学士照的那一天。后来，我经历了很多次的“唯一一次”，也是在那些年，我开始想重新地再活一次。所以，我还是要感谢自己，在背后只有空气的那段日子里学会固执地鼓励自己。
20岁那年暑假，我做了电话销售，三个月成不了任何单，终于有一天，我在饭桌上绝望地哭泣，那也是我有生以来第一次体会到什么是绝望，没有希望的绝望。我以为一辈子都会做这个，做不出任何成绩。现在，每当我想躺平的时候，那个夜晚都会像高压电那样让我重新充满动力。
15年，我去了石家庄，那两年应该是我最像个男孩子的时候，也是那两年，我找回了久违的上进感:从来都做不好的体测也拿到了全科满分，刚开始跑1000米我都好像上刀山下火海，可脑海里浮现那些过去，我还是强撑着让自己坚持下来。也是从那个时候我懂得只要肯努力，是可以改变一切的。只是到最后，我还是没有得到自己想要的结果。
15年春天，研考落榜，我几乎天天心死。可能，对我来说，曾经小时候的理想现在一步之遥，就算经历了那么多灰暗的岁月，我还是马上要碰到，要和所有的耻辱一笔勾销了。但是，这次什么奇迹也没有发生。再后来，就有了“跳票的学士照”。那一年，我开始个人旅行，应该是那一年，我开始学着自我教育。
其实，我不得不承认，我是应试教育的失败者，但同时，我也在自我教育中不断充实，完善自己。
再后来，我参加了工作，当时一个月工资很微薄，但还是会把钱拿出一部分给孩子们买奖品。其实第一年，我有考虑过二战，想着用工资贴补贴补，只是，后来我遇到了那些能给我心理疗愈的孩子们。遇见他们的每一天我都在治疗我的“心病”。只是后来，我没能陪那群孩子走下去。我还是忘不了那一天的下午，我接到了离职的消息。当天晚上我做出一切的努力，都没有换回想要的结果。两个月后，孩子们收到了迟来的奖品和一封藏头藏尾的表白信。也许，那就是我作为老师第一届的滤镜吧。
后来，我去了离家不远的一个学校，我一直都在努力地策划各种各样的活动，也继续保持着我那份热情。但其实，我那个时候有着很重很重的心里负担:我不想像之前那样带他们只有第一年，没有第二年。所以我一直都在保持着热情的输出，大概，怕什么来什么。19年的冬天，我还是退出了那个班。
其实回过头来看，也许就是因为心里负担，我不敢甩开膀子干，也不敢表达自己的真实想法。那个秋天，我总是和孩子们生气，不过，不带他们了之后的很长一段时间，我还是会隔着窗户偷偷看他们。再后来我去了现在这个单位，上班也总要“刻意”路过。总想再看看那些熟悉而陌生的脸。这三年虽然我那样卖力，可始终都没办法获得任何的成就感。也许，越是怕成为最差的，也才束手束脚，也才会不能坦率地表达自己的真情实感。
最近的三年，我几乎都是最后一个下班的人。虽然，别人的六年带一个班，我的六年辗转三个学校带了四个班。但是，我还是努力让自己保持那份热情。来回应最初的自己。
目前，我一直想带出有自己风格的学生。也一直很想很想带出有这个学校精气神的少年们。只是后来，我逐渐学会接受和以前完全不同的评价体系，评价结果。也慢慢接受自己要当配角，要干幕后这个事实，所以我才会那样渴望自己重新回到台前。
不管结果如何，现状如何，我还是在这份工作中逐渐与自己达成和解。也逐渐承认不管是过去，还是现在，我都是同一的我。也逐渐发现其实我一直在寻找的那个内心里的少年其实就是自己。不过，我治好自己却用了漫长的15年。在这15年里，我错过了很多美好的事，美好的人，拒绝成长，拒绝和解。是啊，我的人生没有后悔，可是却满满地都是遗憾。可是如果，自己不那么倔强，不那么要强，我还会是现在这样吗?
所以，我希望自己在第三个十五年到来前，能够告诉自己:你真的好棒，自己一个人经历了所有，你去过那么多地方，见过那么多的人，经历了那么多的事。这些年，辛苦了。也希望在后面的日子里，扔掉所有的遗憾，轻装上阵。同时，就像易卜生的《培尔金特》里的山妖大王那样:为自己就够了。
希望下面的15年，我仍然出现在大家眼中吧。