生活留了太多遗憾，是我错过的太多了。我的年龄虽然在增长，情商却依然稚嫩，滞留在了这个年龄以外。有人说我是书呆子，有人说我情商低，甚至有人讥讽我为“夫子”。我的古板和固执，一直都是我不圆滑的根基，我对于认准的事情，编定好的剧本，不能轻易接受半途的变化，更不能接受戏谑的玩笑和不恭的睥睨。在这个社会生存，我没有混迹于杂遝群体的能力，不能在随机应变的场合里弄潮而生。朴素而平庸，冷淡而单调，久而久之，慢慢消失在众人的眼光之中，消失在社会的碧波里，慢慢回归到水滴的状态，混迹前行。
像我这类的人，不善于社交，且不聪慧。碍于那种假意凭空的清高，藐视一些社会中不合理的尔虞我诈溜须拍马，不甘于俯下身来做温顺的狗。却又狼狈得像战败的狗，时不时也闷出几丝吠声，发泄着某种压抑在苦恼中的愤懑。
随着年龄的增大，慢慢看清了很多事，也看淡了很多事。大事上没建树，小事上爱计较，这是此时比较失败的现状自白。不知道在什么时候，我看到在同一起跑线上出发的朋友有模有样地成长起来了，一半是祝贺，一半是懊悔。祝贺别人的成功，懊恼自己的愚笨。部分人逐渐崇尚权力、地位、金钱，当他们在炫耀拥有的财富和社会关系的时候，我才猛然意识到，我被社会将了一军，输的还挺彻底。一向清高的我突然意识到自己的可笑和可悲，一个心中的大厦开始倾斜陨落，变的岌岌可危。勇气散落一地，又不知如何重置这份勇气之塔。
我设想自己可以活的很随性，某天不想洗脸、想吃某一种美食、想去某个地方去玩，就随性去做。但生活却不给我太多假设，很多事情注定改变不了，如风俗、人情、工作、事业，错综复杂的社会阶层结构，善良丑恶的人性虚实等。对于无力扭转的事情我不愿意花很多力气去揣摩，更不想在这些事情中消耗过多的精力。我尽力淡化社会生活中错综的关系，把部分自己分离出来，做点简单的事情：我的交际简单到身旁的三五朋友，几位寒暄的同事，双方挂念的家人和恩师，简单到十个手指数的清清楚楚，简单到尽量在媒体中隐身和逃避，简单到每天躲在楼上连散步都懒得出门，简单到看到书上的句子惊奇感慨，简单到看到某种动容的剧情也随之落泪，简单到看到孩子的笑脸就满足幸福……
我也在尝试着找一些方法，帮助自己前行和攀登，也在自己的任性之后懊恼。我确定我不是一个能脱离庸俗的世人，我也每天焦虑着衣食住行。
我所妥协的生活中的态度，无疑是一种进步，不过分纠结在某人某事之中，不死磕在某种弊病之中，不纠缠于某种无果的感情之中，慢慢地我淡漠了这部分，却赢得了这部分。
我为我以前犯过的傻得到了应有的惩罚，也吃力于弥补以前逃避过的功课，而我意识到失去很多重要的内容的时候，我才开始成长。像一颗骆驼刺，前半生在生根，可能后半生才发芽。根系布满整个操场，芽才有课桌那么大。虽然处于沙漠戈壁，我想，我只有往深处挖掘，向黑暗的地底去钻，才有可能在某一天感受到阳光的味道，我坚信只要有信念就不会枯萎，尽管空气干燥，河流绝远。
2023年8月26日星期六
循斋随笔