经常会有爸爸妈妈们发出这样感慨：“老师，你说现在的孩子怎么了？稍有不如意就哭闹不止、大喊大叫，我们说什么也听不进去，非要什么都听他的才肯罢休！”
现实确实如此，有些孩子不但在家里是这样，在幼儿园里也会有这样的情况发生，动不动就用“哭”来解决问题。其实，造成现在这样的情况的并不是孩子自身的原因而是我们家长自己造成的。怎么，不信？那就请家长回忆一下在家是否有过这样的场景发生？
【场景一】
客厅里，孙女在向奶奶抗议不要吃坚果，要吃糖！看到奶奶不同意，于是，小女孩就拿出杀手锏——“哭”来解决问题。虽然孩子的脸上没有眼泪，但孩子带着哭腔的声音让人莫名其妙烦躁。“奶奶！我不要吃坚果，我要吃糖！”小女孩用哭腔闹，跺着脚、甩着手。奶奶心疼了，也没有办法了，于是妥协说：“好！好！给你！给你！”小女孩接过糖果，立即眉开眼笑。
【场景二】
超市里，一位小男孩想要薯片，可是妈妈认为对孩子的健康有影响，就不同意给他买。于是小男孩就在货架前撒泼打滚、嚎啕大哭，惹得路过的人纷纷侧目。妈妈哄也不听、劝也不听、大声斥责更不听，没有办法妈妈只好妥协了，给孩子买了薯条，孩子马上爬起来，满脸笑容地跑开了。
【场景三】
奶奶非常溺爱孙子。如果有什么事不如他意，他会伸手打人。爸爸妈妈意识到这样的行为很不好，于是想教育一番，但是只要爸爸妈妈教训他，他就发疯一样哭着去找奶奶。然后，奶奶会来一边哄他一边责备父母，只有这样他才能慢慢平静下来。
怎么样？这样的场景在你的家庭里有发生过吗？每当孩子哭得时候，作为父母或者祖辈，总会觉得很恼火、很烦躁、很不舍。尤其是在公共场合的时候觉得很丢人，有时是心疼孩子，不忍心看孩子哭得太可怜，所以经常忙不迭就妥协了，答应孩子的要求。
我们一味地妥协，孩子就会觉得这招很管用，长大后他的要求就会越来越多，直到父母无法满足。那么如何改掉小孩子用哭闹达到目的坏习惯?面对孩子的哭闹我们该如何引导孩子，帮助他们更好的成长?
孩子在2岁以后，自我意识就会形成，慢慢地会有自己的思考，当他们听到父母下的命令以后，如果是不符合他们心意的，大多会不配合。这时候他们为了得到自己想要的，由于掌握的词汇有限不能很好地表达自己的意愿，往往会用哭来表示自己的不满，家长们为了安抚孩子，也会妥协，渐渐地孩子就养成了用哭来解决问题的习惯。其实对于这样年龄小，还不会很好表达自己愿望与想法的孩子，我们需要更加关注和重视他们的需求。如果孩子向我们提出要求，我们可以根据自己的实际情况来答复孩子。不能满足的也要多跟孩子说说，必要的时候可以带上动作，说多了他们就懂了，一定要尊重他们。年纪稍大的孩子，有必要向他解释动辄哭泣是一种错误的行为，教导他遇到问题应该立即想办法去解决。例如，遇到问题而自己却不能解决时，可以告诉父母，向父母求助；有任何需要或病痛时，可以直接向父母说明。
当孩子有问题时，作为父母我们不要一听见他的哭声就紧张地回应他。我们可以给予他充分的时间去平复情绪，尝试让他先停止哭泣，尝试把问题说出来。告诉孩子不要每一次有事都只以哭声来表达不满。我们可以先把自己的立场说出来，然后静静地陪在一旁不要催促或者表现出不耐烦，等他平复下来后和孩子聊一聊。
平时，父母对于孩子的任何问题，都要认真回答，让他们学习如何用语言来表达意见，不必每一次都要哭。当孩子一不如意就哭起来的时候，我们一定要坚定自己的立场决不能妥协。因为慢慢地他会学会用这种方式要求父母为他做事或得到一些东西。反之，如果知道孩子是有目的而哭，父母应立即走开，不理会他。坚定自己的立场，任何情况下都不要向孩子的哭闹让步。我们要让孩子知道哭泣并不能为他带来他想要的东西；如果不哭，或许还有机会得到。
方法一：用“可以”来代替“不要”
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。所以当孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
方法二：用“共情”来回应“哭泣”
儿童心理学家海姆.吉诺特说，当大脑感知到共情的时候，迷走神经会让身体放松。所以，当孩子感觉到父母对自己共情时，孩子直接表现出来的是快乐和宽慰的表情，即使负面情绪的疙瘩还在，但心情也会好转不少。
方法三：用“陪伴”来回应“难缠”
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。
不是每一个孩子最开始解决问题都要用“哭”的办法，一定是我们没有给予及时的回应和关注，从本质上来说，孩子哭闹也是想引起父母的关注和得到的爱。孩子的每一次哭闹都是一次心灵的成长，在面对孩子的哭闹时，作为父母不要急躁，用心去感受孩子的情绪，用爱去回应孩子的要求，孩子也会用爱来回应那个我们期许的未来。
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