一年之计在于春，最美四月天，正是读书时，小白杨亲子悦读书社成立啦！
秉承“悦读书，悦成长”的读书会理念， 家长树立带头读书的终身学习观，于书香中影响孩子热爱阅读，以书为媒，增知识、拓视野、促关系。小白杨亲子悦读书社在3月开始执行家长带头读书理念，全体成员共读《幸福从接纳开始》，并以此为主题，于4月7日（周五）晚上组织第一期线下家长分享会。
分享会之前，大家就分享内容及书籍内容进行梳理总结，主题分享内容如下：
分享会中，家长们热烈讨论，积极思考，并就我们关心大的问题，探讨不同家庭的沟通方式对孩子行为的影响，如何使用无条件地接纳来引导孩子，达成共识。
通过学习，家长们更清楚地意识到很多时候，我们对孩子的爱是有条件的爱，是控制性的爱，所以孩子没有感受到我们的真爱。
最后，大家共同讨论了一个家庭案例，清晰地看到孩子哭闹、发脾气背后可能的想法，我们如何通过无条件地接纳，让孩子既认识到错误，也学会了正确的处理方式。
最好的教育就是言传身教，在家长们的带动下，“小书虫们”也忍不住一起参与阅读，真是一幅美丽的画面！
附：《幸福，从接纳开始》家长分享会观点总结
这本书偏向心法，而心法也是方法，带着问题，带着感悟去读，针对于生活中不同的人事物每次都有新启发。本次的读后感结合提出来的几个问题进行阐述：
一、为什么幸福从接纳开始？
所谓接纳，就是接受我就是我，你就是你，认得清你原本的样子，能够分离与独立，更客观地看待对方和自己，也就是说在生活中不控制他人，做好自己的事。
而无条件的接纳并不是溺爱，是有原则的，曾经有家长有疑问说“当我的孩子做错事情的时候，不是应该接纳吗？接纳了就不能惩罚”，如果孩子不知道错误行为的后果，一直延续着错误行为，终有一天会在社会中买单，所以这是没有原则的爱，并非真爱，也不是真正的无条件的接纳。
那么当孩子做错了事情的时候，我们又如何做到无条件的接纳呢？其实无条件的接纳讲的是无条件的接纳这个人，即我们能把事情和人分开，如果我们的孩子总是发脾气，他可能是遇到了困难，只是不知道如何管理情绪，他的表达方式错了，不代表他是个坏脾气的人；如果我们的孩子做事情拖拉，总是需要催一催才会行动，可能是他不会做，或者是他的时间知觉还需要发展，不代表他就是个懒惰的人；如果我们的孩子成绩很差，上课不听讲，可能是他还不知道学习的意义，从小也没有被引导培养良好的规则意识，不代表他就是个不求上进的人......
对自己、对孩子、对他人都抱有无条件的接纳心态，那么世界就会变得很简单，不想着控制他人，看得到每个人原本的样子，看得到他们某些行为背后的需求，我们也就会变得更加平和。
二、如何看待教育？
Ø 关注事情是为了控制，关注心情是为了爱
从心法上来看，控制是因为害怕失去，是不自信，是有条件的爱，关注心情是对自己有信心，是具备给予他人关心的高能量。在方法上来说，尤其是我们与孩子、先生、他人的沟通方式上，这才是有效的沟通。很多时候，我们沟通表达自己的需求，也希望对方能够做到，可往往事与愿违，就是因为我们只关注事情，而非关注心情感受，导致对方没有办法理解我们。例如孩子可能在学校打了小朋友，被批评了，我们不问青红皂白就开始数落孩子，不关注孩子为什么会那么生气，为什么除了生气，居然还委屈，为什么又那么羞愧，如果不去了解孩子的心情，不去了解事情的经过，只揪着结果不放，我们的沟通就将没有任何效果。因为事情已经发生，过度关注已经发生的结果，于事情的解决没有半点帮助。我们的沟通反倒让孩子会认为我们不理解他，那更别要求他们还懂得共情理解我们，也就更不会按照我们的需求执行，更不能解决问题了。所以我们的沟通的伊始就是源自于关注心情，出发点是爱，终点也是爱。
Ø 注意力的方向产生成果，有焦点就有盲点
诚如事情都有正反面，孩子的自我评价首先是源自于他人评价，如果我们过度关注某一方面，其实就是给了孩子一个身份，如果我们只聚焦孩子不好的行为，这个背后就是盲点，让我们忽视了孩子的好，看不到他原本的样子，我们也只会收获到更多孩子不好的行为，久而久之这就变成了孩子身上的负面标签。一个贴着负面标签，总被否定的孩子，自然也不会拥有高价值，没有正确自我评价的孩子随着学习生活压力的增大，要么看不到生活的光亮，要么想要用别的方式来证明自己的价值。
所以为人父母，我们应该动态、辩整、全面去看待孩子的成长，我们需要给予他们更多的耐心，帮助他们建立更强大的自我。孩子可能做了一些错误的行为，如果我们想要改变，就应该戴着放大镜去找他们的成长进步，关注他们的努力，慢慢地我们就会收获到一个卓越的孩子。在生活中，我们要相信我们的孩子，相信人之初性本善，懂得换位思考。
Ø 不要试图培养一个完美的孩子
如西藏朝圣的苦行僧可能一天吃一片馒头，常人看起来很苦，但他们却觉得很充实、很快乐一般，子非鱼焉知鱼之乐。人生本来就不可能是完美，每个人的需求都不一样，每个人的世界其实就是他的心相，所以如果一个孩子事事追求完美，那么他就很难获得拥有的快乐，因为他总是关注自己得不到的，得不到、害怕失去的背后就痛苦。
如果一个妈妈总是想培养一个完美的孩子，那么这将是妈妈和孩子共同的灾难。因为孩子不管怎么努力，总会有达不到妈妈期望的时候，那么妈妈也会痛苦，如果妈妈用这种完美主义影响和控制孩子，只会培养孩子催毛求疵、待人待己都苛刻，本质上来说过于追求完美的人是不接纳自己的人。
Ø 运用射箭原理来实现人生的任何目标
作为父母，我们总希望孩子能够成功，能够拥有自己的人生选择权。如果孩子从小能清晰地知道自己是谁，拥有什么，想要去哪儿，如何去哪儿，是不是就能更快走到目的地。所以，我们要清晰地认识到教育的本质是为了让孩子更好地生活，学习是为了帮助孩子提升认知，提升逻辑，提升他们的学习能力，而不是分数。
祖国的建设需要大家有着相同的使命感和具备基础的建设能力，所以学校教育是教授系统知识的地方，家庭教育、社会教育予以补充非知识领域的板块。拿我自己为例，在选择大学专业的时候，我的母亲没表明任何缘由，只特别推荐我学师范类的，我固执拒绝了。随着年龄增长，居然发现自己真的喜欢当老师，也适合当老师，于是我也开始反思为什么当时自己会拒绝母亲的提议呢？其实啊，就是因为年幼的我并不知道老师这个职业到底有什么意义，也不知道他们的具体工作是什么，母亲也没有说明白我合适的原因。回到书中的这个观点“运用射箭原理来实现人生的任何目标”，孩子念完幼儿园、小学、初中、高中、大学，甚至研究生、博士生......最终的意义是作为一个社会人进行生活，如果孩子能够在幼年时期就能接触体验社会中不同的角色，在他们年幼、试错成本最低的时候快速试错，是不是等到孩子成年以后就会更清晰自己是谁，将要去哪，是不是也就拥有更多成功的机会？
Ø 过程无法超越，经历无法代替
作为家长，我们总是希望孩子别走自己曾经历过的弯路，可往往事与愿违。有时候作为家长我们看到孩子因为某些决定做出来的后果，我们就特别着急，赶紧制止，孩子没有亲身经历，也就很难认识到过程对结果的影响。例如年幼的孩子总有很多为什么，我们却很不耐烦，因为结果显而易见，我们习惯性将答案告知，而非陪着孩子探索，于是孩子逐渐不再问为什么，他也就失去了创造力；例如我们来帮助孩子收拾上学的书包，每天告诉他要写的作业，催促着还在玩的孩子快写作业，久而久之，孩子会认为写作业就是家长的事情，不催就不动，再随着年龄增大，没有前期行为习惯的铺垫，我们一旦放手或者终究孩子不再受我们的“调摆”，为超越过程买单的后果就将更严重。
所以，接纳孩子是个独立的个体，根据孩子科学的成长规律，陪着他一起经历该经历的事情，0-6岁手把手教，8-12岁手拉手学，12-18岁学会逐渐放开手，18岁以上挥挥手看他走。
Ø 养鱼就是要养水，养人就是要养空气
这个主题强调的是家风建立的重要性，中国古话有云：“上梁不正下梁歪”、“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，所以当我们不断批评指责孩子错误行为，乃至否定孩子这个人的时候，我们需要觉知到孩子就是我们的一面镜子，他身上的问题一定是源自于我。所以，如果我们要培养一个自律的、热爱学习的、脾气温和的、社交能力强的......孩子，那么我们首先要成为那样的人，因为养人就是养空气，言传身教才是最好的教育。
Ø 说造就别人的话而不是爱别人的话
我们经常表达对孩子的爱意，我们也渴望能够得到孩子同样的回应，但每一次的出发点是否是真爱，值得深思。如果我们希望孩子成功，比起口头上的爱，不如口头上对孩子的肯定欣赏赞美，不如帮助孩子提升他们的智慧。例如孩子成绩退步特别多，我们和孩子说：“宝贝，没关系，妈妈爱你！”就不如“宝贝，这次考试相比之前退步很多，妈妈知道你一定也很难过，这种心情很正常，让我抱抱你！宝贝，考试成绩的起起伏伏也很正常，分数只是检验阶段性的学习成果，也正好可以看到我们出现了哪些问题，其实妈妈想要恭喜你，因为我们找到了更多进步的可能性！”，所以最好的爱，是带孩子看到生命的本质与真相，而这些其实都需要我们来提升自己的格局。
三、如何看待关系？
其实万事万物之间都是关系，我们自己身心灵的关系、人与自然的关系、人与动物的关系、人与食物的关系、食物与动物的关系、食物与宇宙的关系......所以存活于世间皆由关系构成。
这个篇章里，谈到的很多关系是关于与另一半以及社交相关的，其实也在讲一个真正接纳自己的、自信的、包容的人的交友方式，例如鼓励我们敢于联结，因为所有朋友都是由陌生人变来的；也启发咱们敢于向上社交；也要敢于和不同的人交朋友，因为人因差异而成长。
对于我们的另一半，我们要始终不忘初心，要知道熟悉产生抗拒的背后原因是因为我们常年生活在一起，今天的他是昨天的我培养的，他也始终是他自己，不要妄图改变。同时，我们的另一半又是最了解我们的人，所以如果我们能和他们处理好关系，我们就能和世界都处理好关系。
四、如何看待伤害？
伤害源自于期待，例如我们期待帮助了他人，他人要予以回报；期待周围的朋友都能真正了解我们；期待他人主动低头认错......所以伤害是自己给自己设置的障碍。如果我们内心足够强大、足够自信、足够真诚，同样一件不好的事情，我们就能很快调整心态，转念，再积极行动。如可能我们一时间遭遇很多误解，我们感觉很受伤，其实我们更多应该问问自己真的如同他们误解所说吗？误解我的人是我在乎的人吗？如果不是，我又何必因为他们的误解而受伤？如果我是真的很在意，那么唯有沟通解释，再通过时间的检验，误解也就会消了，所以现在这么受伤，要死不活的是不是特别不值得？
五、为什么要提升爱的等级和为什么要提升自己的格局？
从前有一个老妇人，她有两个儿子，一个卖布，一个卖雨伞。雨天的时候她担心卖布的儿子生意不好；晴天的时候她担心卖雨伞的儿子生意不好。于是她整天闷闷不乐的，有一天一个人对她说；雨天你就想卖伞的儿子生意好，晴天你就想卖布的儿子生意好，于是老太太就天天快乐了起来。
事情依旧是那个事情，但是心情却完全不一样了，这背后就是爱的等级、格局的不同，所以这也是为什么我们要提升爱的等级，提升自己格局的原因。
生活中可能有很多的不如意，后悔、生气、烦恼都不是解决问题的方法，所谓的没选择是假象，因为选择权一直都在我们的手里。例如全职妈妈说：“没有人帮我带小孩，所以我只能困在这里”，实际上是我们选择了陪伴孩子的成长，也终将参与和见证孩子成长这件伟大的事业；例如抱怨工作事多钱少，老板苛刻的人说：“没有办法，我要赚钱养家”，实际上是我们不愿意承担更多风险，所以我们选择在这里打工......
所以，我们都要明白这个世界上没有我们想要的玫瑰园，抱怨、不接纳没有任何作用，如果想要就去亲手栽种自己理想中的的玫瑰园！