2023年3月24日，估计以后很久很久都会铭记这一天，以前总是看网上特别是北上广大城市谈论职场的PUA，我还对这个概念模棱两可，完全没有想到自己有一天也会碰到这个PUA的诠释在自己身上演绎。
那一天正好是周五，工作很忙身体很疲乏，甚至下午的时候头就晕乎乎的，客户那边又反反复复修改资料，让我很抓狂很暴躁，我真的控制不了自己淡定自如。而那一天的前一天正好又是跟公司的三位大领导的座谈会，我斗胆说了一些自己工作的压力和情绪的波动，希望能得到领导的看见以及求援，现在想想是我太天真了吧，不过说出去的话就像拨出去的水，已经不能挽救什么了。
那一天自己加班到19：00多，然后部门领导叫我去茶室谈话，我知道肯定不是什么好事，但是也没想到会如此糟糕。一开始就问我之前的工作情况，然后就牵引出我目前不能满足公司对我的期盼，当初面试的感觉不是我现在表现出来的能力，推敲细节确实我也对面试当场的信息又不正确的理解，公司压力也没有描述得那么具象。当下我的岗位是繁忙的时候像弹簧一样一直弹跳的，很少有机会停顿，对我的身心是一个很大的挑战，所以这两周经常愁容满面，被领导看在眼里。
听到领导说这个面试的不匹配也就算了，后续还说我各种执行力最弱，所有的业务员都不认可我，做事经常反驳推脱责任，完全把我否完了毫无价值。甚至之前他说的我很少出错，现在我说我比较细心也被否了。真的是心凉凉，当场我没有说话，但是确实很失望，对领导对公司对我自己。我觉得我不是这样的人，但是我又隐隐作痛，终于一个人骑车回家的路上绷不住了，一个人在风里哭泣，完全听不懂外面的声音心里被领导的否定填完了，即使到家已经差不多10点了没吃饭也没胃口。到家继续哭甚至崩溃地大哭声音出来，坐在地上环抱自己的双腿。
被语言伤害了，我跟两个同事说了这个事情，他们叫我不要当回事这根本也不是真像，只是我被PUA了，不要逃避好好休息重振旗鼓干好给他们看。那一天我刚刚出办公大楼就很想找聂老师聊聊，因为她是一个内心很强大很欢心很喜悦的人，我知道她一定会帮我分析的。不过她没空，我想起我的家人我的爸爸妈妈我不能愧对我的身子，所以半夜12点了勉强吃了点粥，哭着哭着身心都累就躺床上睡了。
感谢第二天聂老师叫我去了她家骂我蠢中了公司圈套被PUA了，所以内耗自责难受纠结痛苦~~~~~~现在想想别人怎么评价我真的有那么重要吗？我妈妈经常说做事无愧于心就是好的，可能我有些语言行为确实让人误解或者确实没那么得当，但那又怎么样呢？难道我真的如他们说一无是处，半点优势都没有吗？只有我相信我有就是有，从这件事我学会了闭嘴少说多做就是了。人在屋檐下不得不低头，当天也同步找其他机会，聂老师一直鼓励我写小说，可是我始终没有方向，坚持做副业的心是有的，还在摸索中，只有自己口袋鼓了才能更硬气离职，为了硬气的一天，我一定要努力拥抱痛苦并调整改变突破这个僵局，既然这份工作不能带给我物质和精神的愉悦甚至也没技术含量，替代性极高，那我就要寻找第二方案了。
聂老师叫我裸辞，但是目前的订单量比较少工作没有那么超负荷了，我还可以先坚持坚持，也为自己找第二方案多一点时间。很受启发的一点是聂老师也一直从事做老师兜兜转转做了很多科任老师，然后现在选择做物理老师，因为她回想她做物理老师的时候最轻松最成功是自己想要的样子，现在自由职业接单，学生主动上门正好她又刚刚怀孕，收入是之前在公办小学做代课老师的两倍多，她很开心很开心，叫我不要被固定工作框住，出来会有另一番风景，任何事只要想学其实没那么难，别总觉得自己不行不够好。
当然她还拓展跟我谈了很多很多她的往事，原来之前她在家庭里承受了很多很多不是她年纪该受的痛苦，她一点点调整修正过程也很痛苦，不过现在一步步也来越来包括结婚生子。非常感激有这样的朋友为我打抱不平，愿意无条件相信我可以。