——悼念爷爷仙逝壹周年暨91岁华诞
农历1932年2月16日酉时——
农历2021年12月27日8时38分（辰时）
待到儿孙还恩日，
一捧黄土永相隔。
望乡台上风凄惨，
奈何桥上无奈何。
游子归家无人望，
残屋仅剩门上锁。
无限悲痛伏坟泣，
只把衷肠寄蒿草。
今天，风凄雨苦，万物无声，天崩地裂，山旋地转，周围的空气似乎凝水成冰。
——没能想到一年前的昨晚把您从医院接回家后，这是您此生在家的最后一个晚上......
——没能想到，哪怕是最后一晚、最后一刻，最后一程我却没能陪你走完......
——没能想到，您时常离家散步找不到家时，我都会信心满满的找到您，谁能想到，这是您给我的最后一次机会去找您，可是，孙儿无能，没能及时发现您、找到您，让您在外受苦、受冻，最终离我们而去......
——没能想到，大清早来看您、喊您时，您还能感知到孙儿的呼唤，眼角饱含不舍的泪水，谁能想到，在家人们离开的一瞬间，在我刚到单位的一刻，却收到了您的孙媳妇发给我的噩耗——爷爷走了，我知道您是怕家人们看到您的最后一眼会有不舍，却选择一个人悄悄的离开了人世.....我在深深的责问着自己。40分钟前才到探望您，看到您慈祥“沉睡”的表情、看到您被我呼唤后虽不能说话，眼角却流泪的神态，我知道您在病重的时刻，一定听到了儿孙的呼唤，一定还在牵挂着儿、孙老小。孙儿就是因为看到您安稳的神态，看到您一丁点儿也不浮躁的神情，想到您不会不等儿孙到齐就这么快的离开我们，才决定选择先上班，下班后再陪您！可是，您怎么可以这样，没让儿、孙陪您最后一程，我才到单位您就选择无牵无挂的走了......我在歇斯底里的哭泣，可是却于事无补，树欲静而风不止，孙欲孝而亲不待的悲凉让自己把自己恨透心骨！
时隔一年，在您即将91岁华诞之时，我想写一封信给您，托今夜清冷的风稍去月宫，请爷爷您亲启。
一年前，只剩五天即将全家团团圆圆、鞭炮声声过大年，谁能知那日的鞭炮声声，却是悼念永别。 虽说生老病死是人间常态，可真的到了这一天，依然让亲人悲痛欲绝，万般不舍。
年少时以为，生活就是一场又一场的山高水长，是一次又一次的后会有期。如今才知，这人世间的风，说吹就吹，一吹即散。 您的离开，是对我们生命残忍的剥夺，是扒皮抽筋的疼痛，随之而来的是日复一日，年复一年抽丝剥茧的思念。
第一次面对死亡，是外公的辞世，紧接几年后便是外婆、奶奶的离开，从来没有想过，我会以一种什么样的方式送走自己的爷爷，却不知自己在您生命的最后时刻，也没能陪您最后一程，也没能得到您留下的半句话哪怕是一个字。
我悔恨我自己，恨我自己没能尽自己最大的能力照顾好您！
我悔恨我自己，恨我自己没有尽自己最大的孝心来孝敬您！
我悔恨我自己，恨我自己每每在您走出家门找不到回家的路时，还对您大发脾气！
我悔恨我自己，恨我自己每每给您做卫生时、洗澡时，还大声抱怨您不爱干净！
我悔恨我自己，恨我自己不理解90岁高龄的您有时拉肚子搞脏衣服、床单时对您的怒吼！
可是，现在，我再也没有机会了，我使劲回忆着40年来您我祖孙的点点滴滴，我使劲翻看着手机相册和照片，却无奈怎么也找不到您我的一张合影，哪怕一张！哪怕一张！
行笔至此，我想我能做到的只有为您叩首，望您在天堂心安瞑目，永无病、痛、残、魔。如今这样岁月静好，本该享受儿孙绕膝，四代同堂，共享天伦，您却选择别离与独自远行……
如今，一楼的房子还是那个房子，在您走后的第三天，爸爸给您的房子重新粉刷了一遍，房间虽然很亮很新，我却总找不到往日光景。每每下班回家，我习惯性的向楼梯口张望，却再也望不到您的身影，望不到您等待家人给您送饭时期待的眼神，望不到您在门口晒太阳时闲然自得的背影，每每吃完饭，我会习惯性的来一楼转转，却再也转不到、看不到昔日想见到的人......所有的回忆，在此刻戛然而止…… 我们宁愿相信，您只是同奶奶先行一步，去安置我们下一世的家了，就如这一世您先来一样……我相信爱有轮回，还有来生。 今晚的鞭炮在这凄凄雪花花瓣中显得格外沉重，心情也更加哀伤！我知道，这是2021年的最后一场雪，也是2021年最大的一场雪，也是我此生送您的最后一程、最后一站。送您的最后一晚，风再大、雪再飘、温度再低，即使我睡在地上也没感觉到冷，因为我知道您就在我身边。
爷爷，您放心，风再大也挡不住您去天堂的路，更吹不散您在我们心中的身影。 新芽未吐，草色未青，怀而不在，念而无声。
此别再无归期，从此梦里相见。您长眠，我长念。爷爷，愿您在另一个世界一切安好！
2023年2月9日书完