伴着苏芮《亲爱的小孩》渐渐地带入心境中，会想起自己内心的这个小孩，她一直都在。
小时候，因为爱哭被父母经常说，有什么情绪都经常压抑在心中，爸爸不会表达爱意，妈妈也不是会表达爱意的人，以前认为这是正常的，但随着自己的长大，随着自己学习教育学和心理学的专业，才慢慢感受到自己有些情绪无法又无处发泄，都是这过往的经历所慢慢影响的。
听了孟老师第6节胎教班的课程《掌握情绪，我的身心我做主》，再次感受了这些我纠结的执念、我过往原生经历的投射，需要我情绪的缓释和疗愈，需要我静下来、慢下来，学会安全的情绪释放。我也渴望能够慢慢疗愈自己的童年。
想到这里，眼睛真的忍不住想流泪。回忆童年中最深刻、最难过、最愤怒、最恐惧的事情，其实，我回忆不出来具体哪件事是什么样的“最”，而在别人的眼中，我的童年是幸福的：家里的“老小”，又爸妈和姐姐的照顾，从小德智体美各方面表现都很优秀，家长眼中“别人家的孩子”，老师心中的“得力助手”，小时候的时光里，我也认为自己是很优秀的，优秀到让别的同学都很佩服：成绩、人品、家庭。
但我成长的过程中很少有人去关注什么样的感情、去表达什么样的爱。记忆中，只有爸妈在勤劳的工作、忙碌，妈妈也像一个男人一样，和爸爸从来不低头，刚强、强势，她的眼里只有工作、只有忙碌，只有一时都不停歇下来，而她对孩子的关心，可能就是给孩子做好吃的饭，做肉、做菜让你吃。
妈妈从来不会示弱，不论她和爸爸吵架，还是工作忙碌，她的心中好像总是不知疲倦，不舍得用钱，不懂得享受，只知道干活、挣钱。她不会表扬和鼓励人，除了我的学习和从小乖乖的表现在外人面前的骄傲，其他在家里的时候，很少关注家人和我的情绪。
我自认为自己是一个很懂事的孩子，理解父母，不强求别人，总从自己身上去调整心态，但憋着的事太多了，我想表达，但表达出来，妈妈却说：“这么点儿事，我都没在意，我说什么了呢?至于吗？快别说了。”表达出来的问题，却总被说得那么轻而易举，一种不理解感总会用上心头，无人诉说。
姐姐比我大8岁，在上初中的时候，忘记是什么事情了，可能是我顶撞了下父母抑或什么，我妈妈又说：“你这样的长大以后也不孝顺，隔你姐差远了..."我当时就委屈地哭了，我觉得自己很理解父母，但是为什么这么说我，明明表现得很好了，情绪从来得不到安慰，只有说我得不好，注意不到一个孩子的委屈。我哭了，又讨厌我哭，这样委屈的事儿总是最后让自己咽下了。
小时候经常感冒，嘴上会上火起疮...内心都觉得是自己有问题，自己怎么生出来这么多事呢？怎么不像姐姐一样身体不怎么生病呢？
大学的时候谈了个男朋友，妈妈觉得太早了，担心我的安全，男朋友家也觉得不合适，两方的父母都不同意，但我和他还是断断续续地在一起着，后来有一次分开了，又复合以后就没有再告诉两方的父母，不愿意他们老问，老说一些不好的话，让我们两个烦。如果从最开始计时的话，我们谈了大概5年的时间，到了研二冬天因为异地、也因为我毕业的工作没有去他当时所在的城市，还有一些其他的因素，我们分开了，分得很残忍，我除了和最亲密的朋友诉说了失恋的事儿，还是想要和妈妈说，从妈妈身上得到宽慰和疼爱....
但是，我很受伤，远在他乡哭着跟妈妈打了电话说自己失恋了以后，就好像是做了一场梦一样，我妈问我：怎么又在一起了？我解释了一下，说他多么的残忍，但当时好像妈妈只是简单的几句带过，没有怎么安慰我，没有怎么鼓励我...此后也没有再和我谈起这个话题，我寒假回家了以后，也再没有和我提过这件事情，好像并没有发生，好像我没有告诉她我和一个谈了5年的人分手了...现在想想还是觉得那么地可笑又无助又无语。
我没有从妈妈这里得到过什么情感方面的爱。她可能是真的不会吧。结婚第二天回娘家时，我很感激父母，在酒桌上说了一些感激父母的话，让大家和客人也很感动，好多阿姨们都落泪了，我也激动地流下了眼泪，当然包括妈妈。但妈妈随口又说了一句：说这些干什么，还赶不上不说。我自打圆场，告诉她，这是正常的感情流露，多好啊。我到现在也不明白，为什么她不允许流泪，不允许别人看到自己软弱的地方，不允许情感的一些表达，她到底愿意什么呢？
妈妈，她愿意表面上的风光，愿意表面上别人觉得她好，愿意表面上别人觉得的幸福。和她辩论事情、吵架，她声音很大，我们声音很大的时候，她不让我们说，要说“别吵吵了，别让邻居听见了，不嫌丢人。”在外人面前，她也笑脸相迎，多么地善解人意...她经常听不进去别人对她的教导，爸妈吵架时，爸爸低下头说几句软话，她也从来不接...而是当没听见似得。
但，我的妈妈是个单纯的人，她没有见过什么大世面，没有心机；她只是觉得可能就应该这么养孩子吧，她太习惯于隐藏自己的情绪了，和爸爸吵架时，不需要爸爸哄她，但语言锋利，但前天晚上的吵架绝对不影响她第二天照常和爸爸干活工作，吵架的事就这么过了，也不耽误她的睡觉，我没有办法理解她。
她是家里最小的一个，听大家都说过我的姥爷也就是她的爸爸，是位非常受人尊敬又非常有礼貌的绅士，但妈妈9岁时姥姥就去世了，我不知道这对她意味着什么，只知道，听她说起的事儿，她觉得以前生活地也很幸福。
至于爸爸，他不常说话，也很少关注孩子的情绪，但他品德优良、全面发展，跟爸爸一起，我学会了很多的技能。
至于姐姐，她好像也很少关注情绪，有时候我不开心的是，姐姐和妈妈有冲突时，我总是站在姐姐的角度去和妈妈辩解，一方面是想要妈妈转变一下思想，一方面是给姐姐支持；但是，每当我和妈妈有冲突时，姐姐却是一带而过，很少站在我的角度说一说...
所以以前，我内心可能会认为是自己的问题，要求自己不断地纠正自己的想法、心态，让自己忽略自己的情绪...但现在，我通过读书等方式来慢慢疗愈自己~
现在，我还是感觉我很幸福，我不会去指责家庭给我留下的一些情绪上的伤痛和爱的缺失，只不过对爱的要求和依赖的缺口会那么大，这是我内在的“小孩”。
但我知道花生宝贝的来临，也是给妈妈爱的过程，我爱花生宝贝，花生宝贝的第一使命就是想要让妈妈幸福着，这足以让我很温暖~
看见内心的这个小孩，我想我会慢慢疗愈着她，因为我也是最好的存在~