我想当时我一定已经灵魂出壳了，否则我怎么会觉得君寒的脸扑朔迷离呢？周围的空气硬的像石头一样，压的我喘不过气来，而那个孩子似乎在这样的空气里也没有办法呼吸，她开始惊恐的放声大哭。我看见君寒突然清醒过来，神情慌张的摇着那个孩子，手忙脚乱。
他很紧张那个女婴，也一定很紧张给她生下这个女婴的女人。
可恨的是我几乎不能自控的接过了那个孩子，就算到了今天，我也不明白当时我心里是怎么想的。抱起那孩子的那一刻我感到一些诧异，可说不出诧异在哪里，只觉得那孩子似曾相识：她生的粉妆玉琢，竟然能让我情不自禁的喜欢。更加不可思议的是，我居然觉得她有一些像我，那眼睛，那鼻子……我想我一定是被刺激的有些意识不清了，否则怎么会认为君寒和别人的孩子像我。可是那孩子与我真的有缘，她在我的怀里只停留了几秒钟便停止了哭泣，这无疑也让在一旁等待着我发泄和大发雷霆的君寒十分震惊。
我决定留下这孩子，虽然她带着我的恨来到我这里。
君寒说，叫他念婷吧！这样她的名字里会有她妈妈给她的东西…….
念婷，怀念婷，挂念婷，思念婷…….我的名字里，有一个婷字。
我没有回答，没有说这名字好或者不好，事实上从那天开始到我的世界里没有了君寒为止，我没有再和君寒说一句话。我接受了小念婷却没有办法原谅君寒，虽然每一个人都能说出几百个理由来证明君寒这样做的情有可原，但我心里始终不能原谅他曾经和另一个女人的纠缠，而且这份纠缠对于君寒这样一个有情意和责任心的男人来说不可能因为这个孩子到了我这里就从此停止。女人都是自私的，尤其是我这样一个不能实现君寒心愿的女人。但是我一直都知道我亏欠君寒的东西，所以我留下了小念婷，并且在接下来的时间里给她最周到的照顾。可我不允许她叫我妈妈，确切的说我受不了她叫我妈妈，因为我心里有一根刺，这根刺也让我开始妒忌她的妈妈，我想象不出一个怎样细致婉约的女人，才能为君寒生下这样美丽聪慧的可人儿。
小念婷三岁大的时候仍然不会叫妈妈，我想如果不是因为她能把一大堆的古诗背的朗朗上口，所有的人都会当她是个哑巴。其实这并不奇怪，没有人敢教她叫妈妈，更不敢让她叫爸爸。虽然小念婷每一次都用她独特的语言来代替别人口中的爸爸妈妈时，我心中也会涌起一些内疚和怜惜。但我不能否认我心中是非常喜欢小念婷的，一个聪慧的可人儿。可有一点我一直奇怪，小念婷性情温顺，像极了君寒，但她的长相居然越来越像我，这使得我经常在似是而非的情绪中把她当成了我失去的那个孩子，虽然痛恨她是君寒和另外一个女人所生，但我内心深处对她的爱从来不是假的。我想如果不是和我们十分熟的朋友，必定会认为小念婷真的是我和君寒爱情的结晶。
但三年的生活改变了我原来和君寒共同拥有的一切，我们甚至不再拥有一个共同的房间。冷战了三年，沉默了三年，君寒无数次试图改变这样的状态，但是没有一次我会允许他成功。我想，终有一天他会受不了这样的生活，向我提出离婚，然后和小念婷的亲生妈妈组成一个真正完整的家。虽然我害怕这样的场面出现，但是我没有办法原谅君寒在这件事情上给我带来的打击和伤害。也许是因为这样的想法在脑中重复了无数遍，我竟不知不觉的把这想象当成了现实，因此我越来越发现自己再也不像以前那样离不开君寒了，似乎在潜意识里，我随时都做好了和君寒离婚的准备。可是君寒的忍耐限度出乎我的意料，他宁愿在这样寒冷的房子里和我死守着一个名存实亡的家，也不肯跟我提出离婚。感动，我有过，可是我仍然不愿原谅。
那一天君寒进屋的时候我正在哄小念婷入睡,和往常一样,对于他的回来不理不睬,我已经察觉不到不对他说“累了吧”是一种反常。可君寒那一天真的有些反常。那一天的气氛像极了小念婷刚被他抱回来时的情形,君寒的脸色坏的吓人。平时在我哄小念婷睡觉的时候君寒从来不敢靠近,可那一天他却走到了我身后,伸出手来轻轻的摸了摸小念婷红红的脸蛋,又俯下身来亲了亲她。我正因为他的举动感到奇怪的时候他突然拉起我把我抱住了。
三年了,我和君寒的距离始终保持在三米之外,他这一举动竟然让我不知所措.
“水婷,我..... 真的很爱你.”君寒这样说完之后,便无语凝噎.
我试图用力推开他,可是他抱的太紧,而嘴里愤怒地命令他放开我的同时眼泪却早已不争气的流了下来。其实他不必说的,我一直知道他很爱我。没有一个男人会心甘情愿的被自己的妻子折磨这许多年, 可是君寒做到了;没有一个男人会忍受别人阻止自己的孩子叫他爸爸, 可是君寒做到了;更没有一个男人会守着一个冷若寒冰的妻子,在同一个屋檐下形同陌路的生活三年,可是君寒做到了。
“以后我不能再照顾你了,你....” 君寒说到这里的时候哽咽住了, 我不知道他下面要说的是什么,但我看得出他伤心的一塌糊涂。说什么照顾不照顾呢,这几年来我和他谁也没有照顾过谁,我们照顾的,仅仅是那个属于我们却不是真正属于我们的女儿小念婷.
可是君寒突然说这些意味着什么?我开始感到惶恐,虽然在这三年之中，我已经想象了若干种和君寒离婚以后的情景,但是我真的很怕他这样做。然而君寒真的递给我一份离婚协议书,流着泪对我说:“我们离婚吧。”
离婚,和结婚一样,是一种尘埃落定的状态。他这样说了,我无疑也就这样做了。.
但我看了那份协议之后几乎气晕,我简直不知道君寒在做什么。他把他除了房和车之外的所有都给了我,甚至包括小念婷。从小念婷在我面前出现那天起,君寒就没有了家,或许这是男人的方式,他把所有的精力都投入到了他的工作上,有自己的公司,有自己的员工,也算是失之东隅, 收之桑榆。我知道君寒给我的是一笔不算少的数目, 对于一个女人来说, 一个离婚的丈夫如此仁义,本来应该知足。可是小念婷,小念婷为什么要给我,这简直是滑稽,我甚至觉得君寒在和我开一个天大的玩笑.
“楚君寒,你和别人的孩子凭什么要我来抚养!”那一刻我出离愤怒, 我竟然质问君寒“凭什么”,其实我没有资格跟他计较凭什么的, 如果我仔细想想君寒凭什么默默忍受我这些年,凭什么如此待我。
君寒似乎料到我不会接受他提出的条件,他听了我的话之后竟然十分平静。“小念婷是女孩子, 女孩子不能没有妈妈,我知道,你能好好对她.....”
我能好好对她!的确，我对她确实很好，虽然不是我亲生，但是抚养她的三年我把一个母亲能给孩子的一切都给了她。但是君寒难道真的不知道,我能好好对她的原因是因为她是这个世界上唯一和他有关的孩子？三年前我留下了小念婷,是因为她身上流动着他的血，虽然我承认我心底里是十分喜欢小念婷的,可是我还是没有办法想象在一个没有君寒的空间里和小念婷独自生活会是一种什么状态。而君寒，他把小念婷留给我是为什么?是因为我不能做妈妈,他在可怜我么?或许君寒在追求自己幸福的同时依然在为我着想和牺牲, 可是我一点不想感激,我痛恨他施舍给我的这份母女情。君寒和那个女人以后还可以有他们的孩子,有他们真正的没有残缺的家庭,可是我,我带着属于他们的女儿,我的生活会变成什么样子? 因此，我固执的拒绝君寒的条件，不仅拒绝接受小念婷，也不要他一分钱。
六年的婚姻生活,我曾和所有心甘情愿的妻子一样甘心做一个平庸的女人,闲闲的挽了青丝,素手调羹,甚至毫无怨言的素面朝天,成了一个最闲淡的女子, 完全不顾惜自己原来的美貌逐渐褪去光芒。这一切,都是因为我时时刻刻爱着君寒，即使冷战的三年, 这个家像个冰窖,也没有一天,饭桌上会少了君寒最喜欢的菜,橱柜中会少了君寒爱穿的衣服.
我想我可以养活的了自己,这一点君寒也不必怀疑，因为在君寒的心里,他也从来不能否认他在白手起家时我给过他的帮助。没有他留给我的那笔钱,他不必担心我会活不下去。
我的固执让君寒无可奈何,我知道在他的眼里，拒绝这些是对他的折磨，但我还是坚持我的决定，在那份离婚协议重拟了之后最短的时间里一个人提着箱子绝然离去，没有为小念婷撕心裂肺的哭声回一次头，也任凭君寒的眼泪流到让所有的人心碎。
我一个人去了另一个陌生的城市开始了独自和独立的生活，我应该感谢上天在让我经历了这些年的无数幸福快乐和痛苦悲伤之后还能为我保留一份生存能力，离开了君寒和小念婷之后我几乎疯狂的把所有的精力用在工作上，不给自己一分一秒的时间去想念远在另一个城市的他们，于是我很快在所在的公司里站住了脚。一个人的生活就像无聊的电视剧片尾曲,每天都重复着同样的画面和旋律,但在忙忙碌碌的劳累中,我几乎真的忘记了君寒还有小念婷,虽然偶尔我还是把住的地方当成了和君寒的那个家,在半夜三更时从床上爬起来试图看看小念婷的被子盖好了没有。
女人一旦给人做了妈妈,哪怕只是一天,哪怕那孩子不是她亲生的, 只要做了,就不会轻易忘记某些牵挂。而对于小念婷，这个我一直不允许她叫我妈妈的女儿，我早已将她视如己出，即使在自欺欺人的告诉自己小念婷和我没有任何关系的时候，她的哭声也仍然能把我从梦中惊醒，然后对着枕上的泪痕暗自伤心。