君寒回家的时候我正坐在电脑前发呆。他进了屋关了门我却没有像往常一样迎上去,接过他手里的包,然后重复那句我一直说他一直听但谁也没有烦过的话：累了吧？
但那天我觉得累了,累的有些愤怒甚至绝望。
大概是察觉了我的异样,他有些担心的走到我身后,问我是否不舒服。的确,我很不舒服.转过头看着君寒, 他关切的眼神一如既往，让我无法去怀疑一直以来他对我的真心。结婚三年了,他看我的眼神依然是当初恋爱时的样子,我常常问自己,是什么原因能让他对我始终如此,是爱么?君寒从来没有对我说过爱，他是一个不会说爱的男人,从相识到相爱,然后结婚,他从来没对我说过我爱你这三个字,甚至在新婚的时候也没有。但他一直悉心待我,悉心到让我从来不愿仔细去想他到底爱不爱我。可是那一天我很想听他说爱,从未有过的想.于是我近乎严肃的问他:“你爱我么 ？”
但君寒吃惊了，他在我面前毫不掩饰的怔了一下，这一惊一怔让我原本绷得紧紧的心弦几乎断开。
“你今天怎么了?没事么?是不是一个人在家又胡思乱想了?” 君寒一大堆的疑问让我觉得我问了一个石破天惊的问题。
“你只要告诉我,你爱不爱我......”我几乎出离愤怒了，因为他的吃惊，因为他的疑虑。
“别傻了，你怎么问我这个”，君寒居然释然地笑了起来，仿佛在他面前，我只个无理取闹的孩子 。
我气愤的起身回到了卧室,在和君寒眼神相遇的一刹那我看见了他脸上瞬间笼罩上的一层愁雾。他不安的跟了进来，没有说话,然后紧紧的从后面抱住了我。可是那一天我觉得君寒的怀抱很凉,我的心,也很凉。
我从来没有否认过我是一个无比幸福的女人,只因为我固执的选择了君寒并且执着的对他托付终生。除了当初家人理直气壮的罗列出若干不能嫁给君寒的理由来阻止我和他在一起之外,几乎所有的人都认为我选择了君寒是最明智的。因此我的坚持引起了家人极度不满甚至用断绝关系作要挟之后,我提着行李箱毫不犹豫的跟着君寒来到了离家千里之遥的城市。我就在一切都不可预知的情况下，跟着一无所有的君寒这样私奔了。
结婚对我来说几乎没有什么可以纪念,没有钻戒,没有房子,没有家人的祝福。只有我和君寒的相依为命,只有他深情的眼神和温暖暖的胸膛。在朋友的帮助下，我们举行了一个几乎抽象的婚礼，但那场含着泪的婚礼上，相依偎着的两颗心却具体的让在场的所有人感动。
我想君寒也一定是为这样的感动在疯狂努力着，就像众人预料的一样,他在他所从事的行业里大露锋芒,他的才华和智慧让我不得不佩服自己当年眼光和胆量。两年之后,我们搬离了那间终日不见阳光的小屋,并且有了君寒最喜欢的车。只有两年,君寒就像奇迹一样印证着他结婚时对我的承诺，给了我一个最幸福的家 。
当最初的梦想逐渐成被现实取代的时候,我开始去想孩子。事实上我很不喜欢孩子,早在大学时舍友们就成天不厌其烦的讨论女人有了孩子之后会改变什么,无论是身材还是智慧。而对于我而言，无论身材还是智慧都不是我不想要孩子的原因。在我的心里面，君寒早已是我的全部，我不允许任何人来和他争夺我心里的空间，更不愿意为了孩子而牺牲我照顾君寒的时间。可是君寒喜欢小孩子我是知道的,也许是因为他从小在孤儿院里长大的缘故吧,他喜欢他见过的每一个孩子,甚至就在我们生活最困难的时候他也从来没有忘记把省下来的钱邮寄给他长大的那所孤儿院,然后在我不解的时候告诉我,他牵挂着那里的孩子。我一直在为君寒的善良感动着, 从小到大，让我感动的人或者事情很少, 感动对我来说几乎是陌生的，因此在很多时候别人眼里的我似乎不食人间烟火,冷冷的对待身边的每个人。但就在大家认为我是冷血动物的时候,善良的君寒选择了我，让无数热心善良温柔贤淑的同龄女伴心有不甘却只能抱憾终生。
我曾试探的问君寒,可不可以先不要孩子，但是没想到他非常干脆的答应,只说了四个字：随你喜欢。他从不勉强我做任何事,哪怕那件事不发生会让他有很大的牺牲。但是我却犹豫了，不知道多少次在绿文家里，君寒抱着绿文的孩子爱不释手,眼神里流露的光芒甚至都能感染到远远观看的我。绿文是我大学里最好的也是唯一的朋友, 妇产科医生。
也许冥冥之中真的有天意，或许上天真的很偏爱君寒，也或许是因为君寒对孩子的渴望感动了上天，就在我犹豫不决的时候居然有了孩子,而奇怪的是在完全没有心里准备的情况下我居然也因为这个孩子的到来暗自高兴起来。我告诉君寒这个消息的时候,他高兴的像个孩子,但是很快又平静下来,几乎在我想到原因的同时他对我说，我不喜欢的话可以先不要孩子。但我决定把这意外的惊喜留下来,因为他喜欢.。
此后我不厌其烦的到绿文工作的医院,询问她有关小孩子的事,那个时候我几乎没有了任何讨厌小孩子的迹象,绿文说这是女人的天性,没有任何一个女人会讨厌自己和心爱的人的孩子。
可是我却注定是个被小孩子讨厌的女人,后来我常常想,是不是因为以前我一直讨厌孩子,所以上天才会用这样的方式惩罚我。那次宫外孕手术做完之后,我从此与孩子无缘。这个来去匆匆的孩子让我在病床上不吃不喝的流了三天眼泪,我无法想象在以后漫长的人生旅途中,怎样去面对我深爱的君寒，怎样去弥补不能给他一个健全家庭的遗憾。那漫长的几个日夜里，我的脑子里容不下任何事，听不进任何人的安慰，翻来覆去萦绕的都是君寒抱着小孩子的时候眼睛里的那种光芒，还有在他知道我们将会拥有自己的孩子时那种按耐不住的兴奋。一个没有资格做母亲的女人怎么有资格做一个正常的妻子呢？这对我来说有多么残忍，而对君寒又是多么不公平。君寒陪在我床前始终没有说过一句话,只是在我醒来的时候一直看着我的眼睛，在我睡去的时候一直握着我的手，但是这没有办法减轻我心里的痛苦，正如我没有办法去想象他心里的痛苦一样。在第三天即将过去的时候我给自己做了最后的决定，我不打算面对未来的诸多痛苦和不幸，更不准备让君寒最大的愿望因为我而化作泡影，因此面对满面憔悴和疲倦的君寒，我几近绝情的说出了这样的话: “准你离开我,不准可怜我.”然而君寒的回答却快到让我来不及去拒绝和反驳他，“准你可怜我,不准离开我。” 在我含着眼泪看着他，不知道心里是感动多还是感谢多的时候，他语气坚定的告诉我他不需要孩子，只要我，有我的地方就有完整的家。我知道他在说谎,我需要一个我和他的孩子,他更需要。 可是我仍然感动着君寒的话,就像当初在大学校园里,君寒小心翼翼的问我:“我的天堂可以成为你的家么?” 我心甘情愿的上当受骗,沉醉在他的陷阱里一样。那个时候君寒是系里最优秀的男生, 得到好多女生的爱慕。可是君寒选择了冷冰冰的我,让无数人费解的同时也让我百思不得其解。后来君寒告诉我, 当我第一次在校文艺团给新成员清唱邓丽君的《水上人》时,他就毫不犹豫的决定选择我了，因为一个女人的声音里有她最真实的内心世界，因此在他的眼里我从来都不是一个冷漠的女人。那个时候最浪漫的事情,就是给君寒唱《水上人》,还有听他唱一首他自己写的歌《我的天堂是你家》。
所以以后很长的时间里,每当我们遇上挫折或者心情压抑的时候,君寒都会用他的音乐来哄我开心,虽然在他心里,他的苦恼都深埋在心里不能用任何方式来表达。那一天晚上在我的病床前, 他哑着嗓子唱起了《水上人》:“你说你不能离开我,我说我不能离开你......”我第一次看到了君寒的眼泪,和他相识相爱到相守，经历过无数的挫折与磨难，我没有看到过君寒的眼泪，甚至在他最失意最艰难的时候,都没有看到他红过一次眼圈，他就像个神一样，无时无刻的保护着我敏感的心。
我知道我是离不开君寒的,从我离家出走的那一天起我就离不开他.
回家不久之后,原来的生活就不知不觉的恢复了,失去孩子的痛开始慢慢消失, 除了在绿文建议我领养一个孩子的时候会痛一下之外, 其他的时间我真的忘记了曾经发生在孩子上面的事。君寒从来不曾要求我领养孩子之类的事情,我知道他为了尊重我,也为了不让我因此痛苦。可是那一天在网上看见绿文的时候,她告诉我一个让我感到五雷轰顶的消息:她在另一家医院开专家会的时候看到君寒和一个女人在一起,而她打听后得知,那个女人是去做孕检的......
也许是因为我成了一个有缺陷的女人，所以才没有了自信，多疑并且暴躁。听了绿文的话后我感到十分不安，我知道君寒是如何如何的喜欢孩子，而我又如何如何不能满足他这个愿望。君寒是个孤儿，他在这个我们原本都陌生的城市里不可能有亲人，所以我没有办法安慰自己说那个女人只是他的亲戚而已。在一起六年了，我没有怀疑过君寒做过的任何一件事，绿文总是试图提醒我，男人有了钱之后是很容易变的，但我每次都只是笑一笑而已，根本不会当真。君寒和我是踏着一条布满荆棘和风雨连天的路走过来的，我几乎每一秒钟都能感受到他对我的爱和责任，所以我铁下心离开了家人跟他浪迹天涯，也心甘情愿的为他放弃了所有女人羡慕和追求的东西。可是听说了这件事我还是害怕，从来没有一个时候我像那一刻一样怕失去君寒，我说过，我离不开他。
也许是因为相守这许多年，好多东西都已经融化到了血液里，根本不需要甜言蜜语来调剂，所以君寒不说爱我，我也不问。那个晚上我问了，因为我的不安。可是君寒只是抱住我，不说爱也不说不爱。曾经无数次在君寒抱住我的时候，我都几乎贪婪的望着君寒英俊的脸庞，幻想着与这样一个男人皓首相偕，同甘共苦的走过以后的许多未知岁月，我感到最清晰的幸福，那幸福没有丝毫的朦胧，丝毫的犹豫，丝毫的不安，虽然君寒从不说“我爱你”这三个让女人充满幻想的字但我相信我和他之间一直都有爱情，而且是最真实的爱情。可是那一天，同样被他抱在怀里，我却感到无助，这无助苍白的就像《花样年华》里将旗袍频频换去的张曼玉那张透着无奈的脸，在无形之中隐藏着让人难以忍受的凄凉。我挣脱了君寒却被他重新拥入怀中，“我爱你”， 他说。
这三个字远不像我想象的那样让人震撼，而君寒第一次这样对我说，我却没有感觉到第一次的味道，他说的很干脆也很坚决，既不做作也不煽情。原来“ 我爱你”只是三个字而已，那感觉远不如在我伤心时他的一个眼神或者一句话。早在大学的时候绿文就和我说过，“我爱你”这三个字对于有些男人来说就像大白菜一样，全是水分。我想君寒不说爱，是因为他不是那样的男人。
我想一定是绿文看错了人，君寒不是那种会随随便便令女人怀孕的男人。
可是君寒还是抱回了一个孩子，在那件事过去好长时间之后。那一天他回来时的脸色坏的吓人，认识他那么久，我从来没看见过他那样的神情，眼神呆滞的几乎要和他的身体脱离，我在他无法掩饰的失态里看到了他身上正承受着不可诉说的痛苦，这痛苦简直不亚于生死离别。
其实在知道自己不能做母亲之后，我已经开始喜欢孩子，这是女人的通病，得到的东西大多不会珍惜，而对于失去的却念念不忘。可是我不愿看到君寒抱回来的孩子，我觉得这对我来说太恶毒了。
“这孩子哪来的？”我问，完全忽略了从他一进门开始我就在他脸上读出的反常。
“我的。”君寒说的很冷静很诚实，但他的冷静和诚实让我伤心欲绝。
“你的…….” 根本不需要再问，君寒的孩子，是别的女人为他生的，绿文那天看到的没有错，那个怀孕的女人果然和君寒有关。