前些日子在楼下的面馆用餐时，恰巧旁边坐下一对母女。
整顿饭下来，母亲没停过向女儿唠叨：
“我每天工作已经够累的，下班还要操心你，真是命苦；
“你的学习怎么就不能认真点，这份试卷，简单的都做错；
“花那么多钱给你补习，你的成绩怎么还没上去？”
……
对面的小女孩只是默默低头，然后轻声安抚母亲：
“妈妈不要生气了，我会加油的。”
“妈妈你吃饭吧，面条都凉了。”
母亲听了这话，满意地点了点头：“好，吃完回家你得先做作业，我再帮你检查。”
我观察着那个小女孩，表现得很懂事也很成熟，但显得没精打采，脸上没有笑容，眼神也显得暗淡。
这让我想到了心理咨询师黄仕明的一句话：
“家庭中最大的悲哀是父母从孩子那里索取情感价值。”
还想到了《妈妈是超人》中董洁与儿子顶顶的互动。
顶顶在和小朋友愉快玩耍时，董洁却因觉得被忽略而生气，娇声娇气地抱怨，甚至说如果顶顶不来找她就要哭了。
顶顶虽然很为难，但也不愿看到妈妈伤心，所以默默地到楼顶哭泣。
在试衣间，董洁还要求顶顶评价衣服是否好看，顶顶稍显心不在焉就会让她感到失落和生气……
更甚的是，董洁有时会称顶顶为“爸爸”，一旦自己情绪不好，就变成了需要被顶顶哄的孩子。
明明还是一个孩子的顶顶，本应享有一个无忧无虑的童年。
但他却不得不早早地成熟起来，承担起照顾和安抚妈妈情绪的重担。
这正是家庭最可怕的一面：
父母将孩子变成了自己的“情感供养者”，不断从孩子那里索取情感价值。
心理专家陈默接触过一位大学生的案例，这个男生高大帅气，却因为情绪问题长期表现萎靡。
探讨其家庭背景，原来男生自幼随母亲生活，父母离异后，他成了母亲情感上的唯一支撑。
母亲要求他必须将所有事情都告诉她，一旦有所隐瞒就会以伤心和愤怒来道德绑架他。
从2岁到20岁，这位男生被母亲的情绪折磨了长达18年，整个人变得无精打采。
在这种压抑的家庭环境中，能量不足的母亲通过索取儿子的情感价值来满足自己的内在需求。
这样长期下去，不仅会消耗孩子的活力，还会破坏他们的自信和激情。
我们看到很多父母，要求孩子听命于己，听自己诉苦，对孩子随意斥责和打骂……
这导致孩子虽然在物质上得到照顾，但在精神上却处于被枯竭的状态。
心理专家陈瑜在《不被理解的少年》中提到一个名叫语喧的女孩，她从高一开始就承受巨大的压力，焦虑和情绪波动严重。
深入了解后发现，语喧的压力不只是学业带来的，家庭环境也是重要因素。
她的父亲有一个不愉快的童年，这让他性格乖戾，情绪化，缺乏安全感。
中考前，父亲为她报了一个昂贵的突击班，她的成绩并未达到预期，父亲因此沉默几天，甚至把她拉黑。
语喧的父母常在她面前吵架，因小事争执不休，让她感到窒息：
“我对爸妈的情绪非常敏感，从小看到他们吵架或不开心，我就会心神不宁。”
父亲常有的冷暴力和母亲的脆弱消极，这些情绪毒素在家中蔓延。
仅有15岁的她不得不站出来，试图为家庭情绪寻找出路，使家庭回到正轨。
为此她不敢任性，每天努力学习，还需花大量精力察言观色，努力平息家中争端。
但她毕竟还是个孩子，无法承受那些沉重的，连绵不断的负面情绪。
最终，语喧在沉重的压力下患上了抑郁症，甚至在高一下学期不得不休学，出家成为一名尼姑。
父母本应是孩子情绪的容器，但糟糕的父母不仅无法帮助孩子处理情绪，反而把自己的情绪投射到孩子身上。
这样的做法只会不断消耗孩子的能量，让孩子负担过重，出现各种心理问题。
当父母成为孩子情绪的“索取者”，孩子不得不带着沉重的枷锁前行，最终满身是伤。
英国心理学家比昂指出：“关系的核心在于，谁在制造焦虑，谁在化解焦虑和压力。”
本来，父母应当是心智成熟的一方，应是承受并化解情绪的一方。
遗憾的是，许多父母虽生理成熟，心理上却是巨婴，需要从孩子那里获得情感支持。
真正成熟的父母，应该遵守以下几个原则：
1. 不把孩子视为情绪的“垃圾桶”
作家刘继荣曾坦承，自己曾在儿子面前不停地诉苦：
诉说工作的艰辛，和丈夫长期不在家，自己一个人操持家务的疲惫。
虽然她自己会因此感到畅快，但儿子年纪轻轻，却变得悲观消极，甚至一度慨叹：“我感觉不到幸福，怎能笑得出来，人生实在太苦……”
若父母将孩子作为情绪的“垃圾桶”，孩子将难以拥有积极快乐的生活。
绘本《可以不去工作在家陪我吗》里，有一段很温馨的对话。
孩子问：“妈妈，你是因为我才工作那么辛苦吗？”
妈妈回答：“不是的，宝贝。工作之所以辛苦是因为工作本就辛苦，任何人做都一样。就像柠檬之所以酸，不论谁吃都会觉得酸。”
成人的世界本就充满各种疲倦、压力和困苦。
然而，尽管生活有许多不尽人意的地方，父母也不应该将负能量倾泻在孩子身上。
为人父母的最大善意，是为孩子营造一个充满爱、阳光和积极的家庭环境。
2. 不将焦虑传递给孩子
《不被理解的少年》中描述了一个六年级女生NG的故事。
她的妈妈对她的成绩有着病态的执着。
每次考试后，其他家长都会炫耀自己孩子的成绩，而NG的妈妈回家却说：“你的分数这么低，我都不好意思提。”
NG如果玩手机或成绩有所下降，就会遭到父母的冷落或辱骂。
长此以往，她不仅抑郁，还自残，一次与妈妈争执后甚至从三楼跳下。
我们经常看到许多父母以“为你好”的名义，将自己的期望和焦虑加诸孩子身上，不断将负面情绪传递给孩子。
但他们忽视了，被父母焦虑裹挟的孩子，其内心正逐渐崩溃。
热播剧《我的阿勒泰》中的张凤侠曾深情地对女儿说：
“啥叫有用？我生你不是为了让你为别人服务。”
在这种轻松淡定的家庭氛围下，女儿文秀变得越来越自信，勇敢地追求自己的梦想。
作为父母，切勿将自己的焦虑转嫁给孩子，这只会使孩子承受更多压力，限制他们的成长。
3. 自我赋能，提升个人能量
一位朋友曾分享自己的经历：
她的儿子高中开始住校后，她每天都很担心，不断给他发信息，提醒他注意健康，努力学习等。
但由于儿子正处于青春叛逆期，加上学业繁重，常常对她爱答不理。
这让她感到不被尊重，无法忍受，常常因此与儿子发生争执。
后来，她决定不再将关注点放在儿子身上，
她开始规律地工作，回家后进行瑜伽练习、看电视剧、养花，让自己的生活过得更加充实。
她只在每天睡前与儿子简短通话，聊聊学校的趣事，刻意不提学业。
一个月后，母子关系显著改善，儿子甚至开始将她视为无话不谈的朋友。
只有当父母先照顾好自己，不断为自己充电，提升自身能量，才能成为一个内心稳定的人。
这样，父母才能更好地陪伴孩子成长，给孩子带来温暖和积极的影响。
想到了纪伯伦的一首诗：
你的孩子，并不是你的孩子
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱
而不是你的想法……
每个孩子都是独立的个体，不是父母的附属品，更不应成为承担父母情绪的工具。
只有父母先照顾好自己的内心，成为一个发光体，才能保持乐观积极，照亮孩子的生活路径。
共勉。
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