情绪调节的要诀

我们经常会发脾气，常常一点小事就能点爆我们。身上仿佛有无数个情绪按钮，总是会不小心被触碰到。我之前一直是这样，看到孩子写作业墨迹，撒谎等等都会大发雷霆，直到儿子上小学四年级那年，我突然发现，我的情绪是儿子的晴雨表时，我感到特别心疼，也特别恐慌。

后来，通过不断地学习成长，我学习到一个非常有效的情绪管理工具，它让我身上的情绪按钮越来越少，也让我变得越来越平和。这个情绪管理工具是来自《亲密之旅》的情绪调节五要诀。

第一步：描述事实

第二步：标明情绪

第三步：省察情绪背后的想法

第四步：探索心理需求

第五步：找到建设性的想法和建设性的行动

举个例子，我儿子一直都是比较听话的孩子，平时情绪也比较平和，是别人眼中的好孩子。然而，他有一个特别让我头疼的情况：他的书桌常常是乱糟糟的，经常是堆满了书，散落的笔和稿纸等。

我比较喜欢整洁的环境。可每当我看到儿子的书桌乱糟糟的时候，火气就蹭蹭蹭地冒出来。有时候控制不住，也会发火。他则会理直气壮地反驳我：“你见着心烦，就别见呀！你不说了，我的事情让我自己管理吗？说得我哑口无言。”

是呀，我不能说一套做一套呀！

可我的情绪如何安放呢？朝儿子发火，伤害了他。憋着呢，就成了内伤。

第一步：描述事实。当我看到儿子的书桌上摆了五六本书籍，《明朝那些事儿》《语文》《数学》《英语》《朝花夕拾》等，还有散落的各种颜色的彩笔和本子，修正带，手套，面巾纸，电脑，Ipad，手表等。整个书桌，我找不到一个可以放水杯的地方！（这一步的要点是：像摄像机一样，客观描述事实，没有主观的评价。）

第二步：标明情绪。我感到特别烦躁和生气。（看见即疗愈，故情绪需要标明。一旦情绪被标明，情绪就被慢慢疏导出去了。这需要多练习。）

第三步：省察情绪背后的想法。我烦躁的是，因为这个收拾书桌的事儿，我提醒了很多遍。每次他都答应的好好的：我一会儿收拾。可是过了两天，依然是原样。我生气的是，这孩子哪哪儿都挺好的，咋就这个情况总是不能有所改善呢？作为心理服务工作者，我真是各种办法都用过了，好像毫无效果，真是黔驴技穷了。（每一个情绪背后都有一个观点或想法，通常让我有情绪的不是事情本身，而是我们背后的观点和想法。这个来自情绪ABC理论）

第四步：探索心理需求。我的心理需求是：1、我提出的意见能被儿子采纳，我会感到被尊重。2、家里整洁会让我的心情更加愉悦。我想起来，小的时候我妈妈很忙，他鲜少收拾屋子。家里几乎都是我收拾的。我一看到乱糟糟的场面就会勾起我小时候不愉快的经历。3、我深层似乎也希望孩子趋于完美，这样好像我就更加是名副其实的教育专家了。看到这个点时，我出了一身冷汗。（每个人内在都有深层次的需求和渴望，这是冰山以下更深的部分，我们需要好好探索小时候类似的情绪和事件。我们为什么会有那么多的情绪，也是因为我们在小时候有很多无法排解掉的受伤害的感觉，而现实生活中很多事情，就是与之前的事情很类似。心理学上有一个90-10的原则，即现在的事情只是占触发你情绪的百分之十的作用而已，90％的因素是因为过往的经历。

第五步：找到建设性的想法和建设性的行动。因为书桌的情况，我曾经和儿子探讨过，他说，这样比较容易随手拿到想用的东西，放来放去很麻烦。同时，也确实发现书桌东西太多，收拾完后会比较舒适，学习效率会更高。也不知道为什么，当妈妈越是盯着她书桌的问题时，他内心就越不想收拾。

本来想收拾，一提醒，就不想干了。

因此，我的建设性想法是：儿子在用这种方式跟我表达：“我不想做一个完美的孩子！完美的孩子，让我压力很大。”况且，喜欢书桌干净整洁，这是我的需要，不是儿子的需要。我如果看着不爽，就自己收拾。他如果不爽，他也会收拾。我不能越界，因为自己不爽就指责孩子。同时，我的儿子不必做个完美的孩子，他已经足够好了。我只需要安放好自己情绪，接纳孩子做不完美的自己。更重要的是，接纳自己做不完美的自己。

我的建设性的行动是：接纳自己的不完美，继而接纳孩子的不完美。允许他掌控自己的生活习惯，给他机会成长。以后再也不唠叨书桌的事儿了。我相信：一切将在接纳中完成。

这五步走完了。神奇的是，当我走完这五个步骤，情绪也在过程中疏导出去了。这是一种特别奇妙的感觉。

情绪调节五要诀，不仅可以用来疏导自己的情绪，还可以用来疏导对方的情绪。如果说原来情绪是我人生的绊脚石，那么现在情绪则是我人生的垫脚石。情绪是一个信使，它只是来提醒我，我需要成长的地方是什么。每一次对自己情绪的疏导，让我活得越来越轻盈。而每一次对别人情绪的疏导，让我们的关系变得越来越亲密。