天突然就冷了，白天明显的变短了，夜也染上了贪睡的习惯。早晨六点多的时候，外面的天还是将亮未亮的昏暗。时间总是自作主张，不和任何人商量，就将所有的一切换了模样。再过两个多月，这一年又快走到了尽头。不知道是怎么把时间打发过去的，这一年游游荡荡，变三观，变模样，变心态，好像拥有过什么，又好像什么都不曾拥有。记不清有没有干过几件像样的事情，反正一年的时间就让霍霍完了，不管情愿还是不情愿，时间又让我们长大了一岁。
日子还和往常一样慵懒，唯一的变化就是越来越懒，哪怕把大把的时间浪费在手机上，也不愿意静下心来干点正事。每天蜷缩在床上玩手机时我都会想到清朝时期的瘾君子吸食鸦片的样子，应该和我差不多。越来越追求平静，目前的现状在我看来追求平静比追求幸福更合理的野心，眼内有尘三界窄，心头无事一床宽。 太过深沉的东西只适合藏于心间，不能说透的东西，都需要时间来释怀，山赶着山，人赶着人，很多问题都没有答案的，带着遗憾往前走是一辈子的必修课。
说实话我有点厌倦现在的自己，过着一种禁不起细想的生活，一细想就觉得对不起自己，也对不起生活，又失望又难过又矛盾。 人很奇怪，不喜欢别人骗自己，却喜欢自己骗自己。没有人理解我的忧虑和烦恼，在他们看来我的日子轻松又惬意，我好像也在五谷不分，四体不勤的浑沌不清中越来越想放弃现在这种不死不活的生活。 日子一天比一天少，人也一天比一天老。 庆幸的是， 我一直很理性的看待所有事情，可悲的是，我是个感性的， 所有的情绪我一样也没有逃过。生活中谁都希望自己能好好过，能过得好，但大多数人过着过着，就过成了自己最不愿意看到的样子。
我对生活最大的憧憬就是不为钱所累、不被工作所困、不为繁杂的事情操心，哪怕让自己多一些辛苦也无所谓。生活就是自己哄自己，把自己劝明白了，就什么都明白了。可生活和理想之间总隔着一个现实。钱永远不够用，活永远干不完，心永远不得轻松，时不时还要委屈地咽下那些生活给的难堪和不易。在生活面前我一直是个无能儿，既没有出世的能耐，又没有入世的精明，遇到点事情就开始胡思乱想，没有顶风而上的勇气，甚至想着用逃避的方式来躲开生活的刁难。
我好像过一段时间就开始和自己较劲，对自己各种失望各种嫌弃，等较真的劲儿过去了又是对自己的各种愧疚。说到底还是对生活有各种企图，就想努力把日子越过越好，而不是越过越没有盼头。生活是明朗的，是我经常犯浑看不清我自己，好像有趣又无趣，乐观又悲观，极其矛盾又顺其自然，不过大体是清醒的。弘一法师说：人生本是独行者，孑然一身心自好，千人同茶不同味，万人同道不同心，生命若没有缝隙，阳光如何照进来，你以为的遗憾，很多时候可能是躲过一劫，世界上总有一些事情不是我们不想珍惜，而是真的无能为力。人活着总想要给自己图谋点好的，这算不上是一种堕落。人生不会太过于圆满，求而不得未必是遗憾 ，好多东西都塞翁失马焉知非福！