文 | 理查德·泰普勒 编辑 | 金雀儿

为人父母似乎无从准备，它考验着你的耐心、你的脾气、你的情绪，有时甚至是你的理智。学走路、去上学、谈恋爱、考驾照——麻烦事似乎无休无止。

在为人父母的路上，你一定会经历各种挫折、焦虑、迷茫，也常常会思考该说些什么、做些什么，才能让你的孩子健康、顺利地成长。

不管各位家长对“规矩”有什么看法，其实这个词带有责备、惩罚甚至毒打的意味。作为父母，理应是不能让孩子看到或听到这些的。

但说实话，一旦你正确理解了这个词的含义，说不定它会帮助你成为优秀的父母。如果你能给孩子制订合理的规矩，为孩子创造出良好的成长环境，那么为人父母这一重任就会变得更为轻松。

下面这5条“规矩”，就能让孩子受益无穷。

有了这些规矩，孩子的成长会更加自由，同时也如果规矩能起到良好的作用，那父母就永远不用责备、惩罚或毒打孩子了，一家人自然就能其乐融融、和睦相处。

一、统一战线

如果父母给孩子定的规矩前后矛盾，会给孩子造成困惑和失望，最终可能会导致孩子不再尊重自己的父母。

一旦夫妻二人共同制定好了规矩，就一定要形成统一战线，严格遵守。如果你在孩子面前拆了自己伴侣的台，那你不是在对孩子好，而是在迷惑孩子，最终你会失去孩子对你们的尊重，也会削弱他们对这些重要界限的信心。

单亲父母也不例外。不论是你的父母、保姆，还是帮忙照顾孩子的朋友，只要是帮你共同分担养儿育女这一重任的人，你都要和他们统一好战线。

如果你想给孩子安全感，你们就要成为彼此坚强的后盾，也就是说，你们要共同面对为人父母的艰难。你慢慢地就会发现这样做是值得的。因为这样能让孩子更加幸福，更清楚界限在哪里，最终也会更加尊重和爱父母。

当然，你们不必就各种可能发生的琐事事先约定好对策。遇到具体情况时，无论自己的另一半说什么，你只要同意就是了。

夫妻二人一致的看法远比同意的内容更为重要。

二、施软不施硬

现代研究人员和儿童心理学家认为，奖励更能让孩子具有合作精神。

当然，这并不是说每次孩子礼貌地说“请”，你都要奖励他们，每次孩子整理了房间，你都要给他们报酬。

其实，大多时候，只要孩子知道父母注意到了自己的付出，能得到父母的赞许，他们就知足了。

所以，你不妨换种做法，对孩子说“谢谢不错哦”，或者“你真积极，把房间都收拾好了，不错哦”，或者“谢谢你早上这么安静，让我睡了个好觉”。

我相信，他们以后还会继续这样做，只为了得到你的夸赞。重要的是，要让孩子知道你看到了他们的付出，所以父母要告诉他们这一点，否则就不会达到应有的效果。

另外，和孩子商量事情的时候，要施软不施硬。

例如，你可以对孩子说：“今天你要是在公园里表现得好，晚上就做你最喜欢吃的菜。”“要是连续一个月把房间保持整洁，就多给你点钱买衣服。”

这并不是说，硬手段没有用武之地（很明显），只不过在理想情况下，最好还是不要这样做。

不过，当孩子犯的错误比较严重时，父母可以采取适当的硬手段，但即便如此，也要配合一定的软手段。例如，你可以对孩子说：“如果你再不按时回家，就禁足一星期，但如果你能连续一个月按时回家，就可以晚回家15分钟。”

不要给孩子太大压力，重要的是，要让孩子知道你看到了他们的付出。

三、前后一致

孩子需要知道哪些事情能做，哪些事情不能做。对此，他们的判断标准就是看自己以前的行为是否被父母认可了。

因此，面对孩子同样的做法，如果父母的态度前后矛盾，那孩子就真的会陷入迷茫中，自然也就不会守规矩了。同时他们也会觉得没有安全感，甚至会认为父母不爱自己。

对于父母来说，做到态度前后一致最难的一点是：很多时候，你不能破坏规矩，即使你想这样做。

如果你不让孩子跟自己睡一张床，就要坚持到底，千万不要因为孩子今天有点伤心，或者洗澡的时候看起来很可爱，或者你自己有点失落等就改变了做法！

只要你妥协了一次，下次再想坚持就万分困难了，还不如现在就果断一点对孩子说“不行”。

这看似是父母的狠心，实则对自己、对孩子都好。

当然，你也可以选择改变规矩（最好先跟伴侣商量一下）。或许某一天你突然意识到，如果孩子每天跟你睡一张床，你会觉得生活更加甜蜜，你也不知道自己刚开始为什么不让孩子这么做。但你要记住一点，一旦改变了规矩，就必须要坚持很长一段时间；否则，经常变来变去会让孩子一头雾水。

另外，制订好了新规矩你能坚持多久呢？至少也得坚持到孩子忘了你改变规矩这件事吧。

但随着孩子一天天长大，他们也就需要越来越长的时间来忘记。所以，不管父母如何选择，最好还是一如既往地坚持到底。

做到态度前后一致最难的一点是：很多时候，你不能破坏规矩，即使你想这样做。

四、不要生气

当孩子惹你生气或者故意跟你顶嘴拱火的时候，你会一笑了之吗？可能不会。

不过，如果你能讲个笑话，不失时机地“挖苦”他们一下，就能化解在接下来5分钟里孩子跟你争吵的决心。这样既能给双方带来更多的乐趣，也能因此慢慢加深亲子关系。

约翰·伯宁罕写过一本很棒的童话书——《你愿意……吗》。

在这本书里，作者问孩子们愿不愿意一些不愉快的事情发生在自己身上。例如，愿不愿意弄一身果酱或淋一身水，或者在泥水里被狗拖着走。

我年龄较小的几个孩子很喜欢这本书。

所以，每当他们淘气的时候，我就问他们：“你想被赶回房间待5分钟，被挠痒痒挠30秒吗？……快别淘气了。”

每次听到这些话，他们就咯咯地笑起来，瞬间就忘了自己要怎么淘气了。而且他们似乎更喜欢被这样的方式叫停，而不是被责备一番。现在，经过深思熟虑，我决定也用这招对付几个成年人。

放轻松……这样既能给双方带来较多乐趣，也能因此慢慢加深亲子关系。

五、对事不对人

我认识一位专门研究儿童行为学的人。有一次，她告诉我，她学到了这么一条重要的法则：“他不是个淘气的孩子，而是个会淘气的好孩子。”

或许我们会以为这只是心理学中一个有趣的例子，早已屡见不鲜，所以就立马给这条荒谬矫作的建议“判了死刑”。

可是，后来我才知道，她说得完全正确。虽然迄今为止我仍觉得这一说法本身十分荒唐可笑，但当我放下自己的架子，退后一步仔细想了想，便不得不承认，这一说法背后的法则真的是再正确不过了。

如果你说孩子淘气、自私、懒惰、肥胖、愚蠢、没礼貌、固执、粗心大意等，那你就给孩子贴了标签。

如果他们相信了你的话，那这个标签就会变成真的。孩子就会想：“就算我努力也没用，我就是懒。”或者“还能怎么样呢？他们已经把我看成是淘气的孩子了。”

孩子的这种想法当然是不正确的，但就是因为父母贴的标签，他们才会认为这一切都是真的。

所以，父母要做的是对事不对人。

你可以告诉孩子“这样做太自私了”或者“不敲门没礼貌”这样的话，此时你就不是在批评孩子，而是在批评他们的行为。当然，如果你真的忍不住想大喊：“他真懒！”也无可厚非，但是千万不要当着孩子或别人的面这么说，以免孩子听到这番话后信以为真。

即便是孩子常常不收拾餐桌或者不帮你洗碗就出去玩了，你也千万不要说出来。

但如果是正面的标签，情况就大不相同了。只要你说得对，标签也能起到激励孩子的作用，让他们变得有想法、认真、勇敢等。

说实话，有时，当孩子有不好的行为时，你也可以用这些正面的标签去放大他们的优点，例如，你可以对孩子说：“看到你这么没礼貌，我很吃惊，我一直以为你很有礼貌呢。”

这样，孩子就会知道，父母看到了他们好的一面，所以他们就立马会朝“有礼貌”这个标签努力。

记住：父母要做的是对事不对人。

爱默生曾经说：“我们为孩子的美丽和幸福感到极大的欢乐，这欢乐使我们的心灵博大到躯壳难以容纳的程度。”

是的，孩子的幸福快乐是父母共同的期待。而现实生活中，却往往事与愿违。

当父母知道了这些与孩子相处的“规矩”，无论你即将为人父母，还是已为人父母，无论你正在养育蹒跚学步的孩子，还是正在面对青春期叛逆的孩子，都将对你有所助益，从而更好地面对自己，面对儿女。