2022年4月1日，农历三月初一，让我第一次深陷到心痛难以疗愈的泥潭，久久难以自拔。
翻看日历，“愚人节”！老天爷真的是和我们全家过了一个“永远也过不起的节日”！
晚上八点多，母亲打来电话：“我看你爹不行了。”“不可能！”下午我回家，父亲的声音还响如洪钟，怎么可能呢？！夫君也一万个不相信：“不可能的事。”我也多么希望真是不可能的事。可是，再不可能也无力回天，已经成了可能。
生活就是这么事事难料。从此，我的家再也没有了一个不少的团圆。
任凭撕心裂肺的呼唤，父亲却静静地躺着，从此不再理会我，也不再理会人世间的所有，他就这样安详的去了，悄悄地离开了这个家，不曾躺在床上一天，连让儿女尽孝的机会都没给。
心真的好痛好痛，痛在心底，随血液流入周身的每一个细胞。默默地承受着，不敢让母亲看出，我像极了惊弓之鸟，生怕母亲有一点儿的闪失。。
时间一点点流逝，痛却久久不减。树上的绿叶渐渐浓密，五颜六色的花儿竞相开放，百鸟枝头齐鸣，多好的季节啊，父亲却再也看不到，享受不到了。春光明媚的季节，多想让他老人家再······望着窗外，独自泪眼模糊，不敢惊动家人，因为这种血浓于水的情，痛彻心扉的滋味，除了儿女，没有谁能感同身受，我更清楚自己惊天动地的伤痛，在别人眼里，不过是随手拂过的尘埃。再大的悲痛也只能自渡。我想努力克制自己，尽量不影响家人的情绪。独自望向窗外：路伸向远方，父亲骑着三轮车的身影依稀可见，久久挥之不去，眼里满是父亲的身影。
“毛毛，烫盒奶喝，宇儿，给你。”父亲顺手从箱子里掏出一盒奶，看孩子喝完，他又掏出一盒。“把鸡蛋早装上，省的走时忘了。”父亲从橱子里端出平日里积攒下来的鸡蛋，放到桌子上。“去园里拔些菜捎着，我和你娘也吃不多。”“萝卜家里还有啊？”“我从浮来山上弄得山土，你拿回家栽花吧。”······满脑子父亲的一言一行，一举一动，声音在耳畔回响，音容笑貌在脑海一幕幕划过，放电影一般演不完，放不尽。父亲，我哪里再找到您啊！看着远处骑着三轮车渐行渐近的老人：“父亲真的走了吗？怎么那么像极了父亲。”坐在老家屋子里，一次次偷偷望向大门口，多想再享受一下父亲推着三轮车进家门的那幕场景！尽管一次次都是幻觉，我也情愿享受。可是，这种享受之后带来的是心在流泪······心里慢慢地开始陷入无限的自责：人家都说父母临走时会给儿女一些感应，而父亲却从没有惊动我，我怎么连自己的亲人走都没有感应呢？我真是麻木！
五一，孩子和夫君因为外出游玩意见不和，小有争吵。许是自己太敏感，我不争气的泪瞬间流了下来：“孩子，珍惜与父母相处的日子吧，别如妈妈，连想让你姥爷向我发脾气的机会都没有了，现在，想让你姥爷训一顿都是一种不可能的奢望。”我在心里想着，快出嘴的话又咽了回去。我知道孩子还小，体会不到这些。
每个周日回家，是我触景生情，倍加伤感，独自默默缅怀父亲的日子。习惯了一头扎进厨房，炒上几个菜，为父亲和夫君下酒，可是从此，我炒的菜父亲再也吃不到，酒再也喝不到了。尽管有母亲一同享用，但少了父亲和夫君的推杯换盏，感觉这顿饭是那么的无滋无味。
炒着菜，想念；看着酒，想念；进得娘家村，想念（习惯了看到父亲坐在哥家门口的桥头上东望）；进得家门，更是想念······
昨晚，女儿说梦到姥爷了：
反复读着女儿微信中对梦的描述，多想这梦的场景进入我的梦乡。读着读着，泪眼模糊了我的视线，带着无限的伤感，回了女儿一句：你很幸福，还能梦到你姥爷，妈连梦到的机会都没有，泪水如决了堤的河坝，再也无法自抑。
多想女儿的梦是真的！父亲真能回到家里看看，再看看他生活了一辈子的家，还有他的家人！然后需要什么，就带些什么回到他的“新家”享用。虽然这是我想念至极不切实际的幻想，但我情愿相信这是真的。
日子还得继续，惟愿我的痛能让父亲感应到，然后进入我的梦想，和我聊一聊从前的父女情长；聊一聊他的生活，我的工作；聊一聊······