今天在晓航心理看到一段视频，作者如是解说《阿德勒的目的论》，让我突然对自己的生活方式有了深刻的思考，视频内容摘抄字幕如下：
你有没有一直想要去做，但是没有做的事情？
我有一个朋友，一直想做视频，但就总是说“工作很忙，没空”，一直就没有去做。
今天我用一个强者心理学来破掉你的障碍。来自心理学界最“辛辣”的大佬——阿德勒。他指出不是因为你“忙”导致“没空”，恰恰是因为你根本不想做这件事情，于是创造了“忙”作为借口的理由，因为你不做这件事情有好处。
也许你可以保持一个幻想：
“不是我不行”
“是我没空”
“只要我认认真真去做”
“我一样可以干得很好”。
这可以适用于几乎任何你认为有挑战的事情，但这叫做“幻觉”，因为人常常会为了虚幻的自恋，而放弃真正的成长，阿德勒管这叫“目的论”。
当你有一个不想做事的目的，你就会把自己搞的很忙，很忙只是你不去做的借口而已。
那么，为什么说阿德勒是强者心理学呢？因为他几乎破掉了所以的弱者滤镜。
你敏感，不是你的，童年创伤导致的——“你想敏感”。
你自卑，也不是你的，外形能力导致的——“你想自卑”。
甚至做弱者都是很上瘾的，因为你不必直面责任，原因只有一个，因为这么做对你有很大的好处。
今天一个女学员对我说，她说：“我爱人不赚钱，又不做家务，对我真的一点帮助都没有，要不是为了孩子，我绝对不会跟他在一起”。
我说：“你少装了，不要拿孩子当挡箭牌，你现在变成一个受害者，是因为你否认了你自己的需要，你一定要去看看你自己对伴侣的需要是什么，不是因为孩子”。
她被我骂了，反而很高兴说：“确实，我发现我老公很像爸爸，通过这种关系呢，我好像正在完成某种我的父母的人生脚本的重演和救赎”。
所以，实际上我们结婚的时候，我们的真实目的常常不是拥有一个令人幸福的伴侣，而是找了一个啥也不是的伴侣，然后你自己变得很操心，这样你可以心安理得的做那个向对方发射抱怨的受害者，以完成在你内心的剧本的重演，表达着对父母的怀念、忠诚和救赎，这才是你的真正的目的。
有时候对人来说，熟悉的痛苦其实比陌生的幸福更令人平静；一成不变的贫穷比乍富更令人心安；而日日重复的争吵，比没有见过的甜蜜更令人自洽。明白这一点你就明白了，人在玩一个什么样小我的把戏，我们阻止自己的改变，我们其实不喜欢改变。
那有的人会说，听了阿德勒的“目的论”，怎么好像什么都变成我的错了，感觉我很糟糕啊！No,No,No,你的错和你的责任是两码事，要不要用“目的论”取决于你想要什么，如果对你来说不改变是很心安的，你可以选择。但如果你想成为一个责任者，你想要改变，对自己的生活负100%的责任，那就要大胆的认。
我的现在不是过去造就的；
我的敏感是因为我想要更好的被呵护；
我的自卑是因为我害怕进入关系之后真的受伤；
我不出门工作是我活在我自恋的幻想里面。
承认自己的把戏，并愿意为之负责，你已经是强者了。
阿德勒驳斥的是“因果论”。他不希望人被过去所束缚，因为我有什么样的条件，我有什么样的父母就决定了我的人生。不，人永远都有自由意志，我们永远可以做出不一样的选择。
所以，我用一句话来总结“目的论”，“愿力”永远大于“业力”，什么童年创伤都抵不过现在你轻轻的说一句“我愿意改变”。
对他的抱怨，是因为知道他不会离开......