济南市经五路小学 李海燕
老师希望教育好学生，父母渴望教育好子女，但什么才是好的教育？古人云：“取之有度，用之有节，则常足”，教育即是此理。有理不在声高，只要把握好教育的“度”，既达到预设的教育目的，又让被教育者心悦诚服地接受，这就相当考验教育者的水平。
现实生活中，往往越亲近的关系越是不注意说话的分寸，无形之中我们总习惯以大家长的身份压制孩子，从而使得教育的“火候”过犹不及。其实，当孩子经历困惑和挫折时，很多时候他们只是需要一个倾诉的对象，并不需要建议或决定，因此，家长在和孩子沟通时，要懂得适当留白，往往更能发挥无声胜有声的奇效。
一、感非身受，何苦为难孩子
有句流行语叫“有种冷，叫你妈觉得你冷”，这句话不知道出了多少孩子的无奈心声。可怜天下父母心！我们总是不由自主地想要把认为最好的全部都给予孩子，总不希望让孩子吃苦受累走弯路，于是竭尽所能地给予、保护、提醒、阻止，从来都是义无反顾，也从来不听孩子说了啥，不问孩子的感受是什么。都说“己所不欲，勿施于人”，可父母又怎知比“不欲”更让孩子难受的是我们的“所欲”！
一次与朋友带着俩孩子吃自助餐，四人取餐完毕坐定，朋友看闺女的餐盘里只有一点薯条和炸鸡块，于是开了腔：“怎么吃这么少？还都是油炸的，一点不健康！”闺女头也不抬冷冷地说：“不饿。”“都这点了还不饿，下午上课饿了怎么办？”闺女冷着脸不搭腔，朋友还自顾自地说着：“快去看看，再选点什么……那边有海鲜火锅不错，还可以煮点面条……”没等朋友说完，闺女就起身离开座位去取餐了，但我分明看到她脸上写满了厌烦与不屑。
如果说生活上感非身受的强加孩子还能用敷衍以应对，那学习中感非身受的担虑，就会带给他更大的困扰。考好时，生怕他骄傲，我们就一再地提醒“别轻敌啊，强中自有强中手”；考不好时，又担心他没引起足够重视，我们再苦口婆心地劝说“不行咱就报个班吧”；他一拿起手机，我们就心急如焚“浪费这个时间看点书不好吗”；他刚捧起书本，我们又不无焦虑“该背的都背了吗”……殊不知，这样的“碎碎念”已经在把莫名的焦虑源源不断地传递给了孩子，我们却完全没有意识到，也完全没有想过孩子自己在做安排时是否也有合理的判断与认知，而我们感非身受的乱点兵反而乱了他的阵脚。
所以感非身受时，请一定记得“此时无声胜有声”，千万不要拿一厢情愿的自说自话狂轰乱炸，不要因此磨灭孩子的个性，更不要情感绑架，难为孩子。爱孩子，不如试着站在孩子的角度感受他的感受，例如当你看到孩子没礼貌，见人不打招呼时，不妨想想他也许只是跟人不太熟，毕竟学会自我保护比有礼貌更重要；当你发现孩子太小气，不愿分享时，不妨想想孩子也要有决定自己的东西要不要与人分享的“物权”意识；当你认为孩子很内向不善言谈时，不妨想想也许他是更善于思考，而会思考的孩子才更容易成功；当你感到孩子太过胆小时，不妨想想也许他只是比较谨慎，而谨慎的孩子才更让父母放心；当你发觉孩子学东西很慢时，不妨想想那可能是孩子学得仔细，做得认真，更有责任心……有时候，我们父母对孩子多了一分理解，自己也就多了一分坦然，而当父母成为孩子最坚强的后盾时，他才能慢慢具备强者的气质。
在亲子沟通出现冲突的时候，大多都是欠缺冷静思考或换位思考的冲动，尤其对于父母，总会先入为主地认为孩子小、没经验、不懂事，说什么都不会对。所以，每当跟孩子话不投机时，何不先保留要脱口而出的哪怕半句，停下来先想想孩子说的有没有道理，可不可行，再决定接下来的话要不要出口，如何出口，才能不破坏原本和谐的亲子关系。当然，此时的“无声”并不代表家长一味的妥协和盲目的遵从，而是表达对孩子的尊重和育子的智慧。话说回来，即便孩子的观点、做法真的有问题，那么当下彼此不冷静的争辩也一定不会取得好的效果，是否也该暂时休战，择时机，择方式再进行有效的沟通交流呢？
父母子女一场，本应是相亲相爱，在理解与尊重中相互启迪、共同成长的，切不可相爱相杀，充满怨恨。说到这，也许做父母的都要叫屈喊冤了——又不是捡来的，我怎么会像对待仇人一样对待孩子？可是，又有多少家长死死抓住孩子的错处不放，非要把大道理掰开了揉碎了苦口婆心讲给孩子听，再强逼孩子低头认错保证不再犯的时候呢？然而，这种咄咄逼人的方式用在对孩子的教育上真的有用吗？
一年级的甜甜是我同事小王老师的女儿，非常可爱，有一天放学我却看到她迟迟不敢进办公室找妈妈，不用问，一定是在班里做错了事，不敢面对妈妈疾风暴雨式的批评教育。果然，很快办公室里就响起了小王老师严厉的批评，可怜的小人泪珠扑簌簌地掉下来。孩子难为情，我也倍感尴尬，忙提着暖瓶逃离办公室。
十多分钟过去了，训斥也该结束了吧。可当我回到办公室时，说教还在继续，只是妈妈的态度平和了许多。甜甜的小脸上已经没有了最初的恐惧、不安，也没有了刚刚的痛哭、羞愧，此刻，低眉顺眼显得很冷淡，背在身后的小手像两只活泼的小鸟逗弄着后腰间的蝴蝶结……
穷寇莫追，何况孩子本就不是敌人。当他已经意识到自己的错误并有悔改之意的时候，千万别再过度教育，“恰到好处”才是最好的教育。对他的成长多一些宽容，允许他偶尔犯错；对他的失误少一些说教，给他时间和空间自我反省。有时候，话到嘴边留三分，给他个眼神自己体会的无声教育更胜过他不爱听的千言万语。毕竟伟大思想家卢梭就曾明明白白告诉过我们：世界上最没用的三种教育方法就是发脾气、讲道理和自我感动。
孩子的成长只有一次，我们的初为父母也只有一次，很多育儿教子的方式都需要我们不断尝试，慢慢体会，及时修正。正如无声胜有声的教育“正当时”，没有人总能及时地出现在你的身边给予提醒，那我们不妨在开口指责、说教，甚至谩骂前，先缓一缓，避一避，绕一绕，冷一冷，让自己更加清醒和理智，更加把握好教育的“火候”，从而建立起和谐的亲子关系，打造出美好的亲子生活。