前段时间，闺蜜找我哭诉，说自己养了个“白眼狼”！
令闺蜜情绪崩溃的，是一场孩子的生日会。闺蜜说，为了让孩子的15岁生日过得隆重些，自己提前半个月就在花心思筹备，从订场地、选蛋糕到给孩子的朋友制作电子请柬，都是一边打听、摸索着一边做的。
没想到，到了生日那天，孩子没表现出一点惊喜或感激，反而悄悄地对她说：“以后过生日，能不能让我按照自己的想法过？你和我爸就别参与了。”
闺蜜当时表情就难看起来，找了个借口拖着老公走了。“我花了那么多心思就是想让她高兴，结果呢，人家根本不需要你！刚长大一点，就不让你管了！”
看着闺蜜气得涨红的脸，我想起王金海老师在直播间提出的一个问题：越爱孩子越被嫌弃，父母们真的“无辜”吗？
每一个看似不孝顺的孩子背后
都有一个“爱不得法”的父母
王金海老师讲了一个包子铺老板和乞丐的故事：
一个好几天没吃饭的乞丐路过一间包子铺，卖包子的老板看他可怜，就给了他三个包子。
乞丐非常开心，狼吞虎咽地吃了起来，一边吃一边对老板连连道谢：“您真是大好人啊，太感谢您了！”
老板很有成就感，又送给乞丐三个包子。
乞丐继续吃，但是，这一次，包子带来的幸福感与之前相比，已经下降很多，他没有再说那么多奉承老板的话。
老板却更来劲了，又送给乞丐三个包子。
乞丐已经吃撑了，但是为了不辜负老板的好意，只好继续吃下去。吃到最后，乞丐吃得都要吐了，他的情绪，也逐渐从感激转变为愤怒。
老板很生气：哼，世上怎么有这种乞丐！我对你这么好，你却不懂得感恩，真是不识好歹啊！
在实际生活中，很多父母对孩子的爱，就像包子铺老板一样，只顾自己的感受，却不管对方的需要。
在孩子很小、需要父母的照顾时，你伸出了援助之手，给了“第1、2、3个包子”；随着孩子慢慢长大，你继续给出“第4、5、6个包子”；当孩子到了青春期，开始寻求独立时，你还准备给“第7、8、9个包子”，逼得孩子对你从开始的感激，一步步变成了厌恶。
错误的爱的方式
正在伤害着我们的孩子
爱的第一要义，是让被爱的一方感受到“被爱”，而不是站在自己的世界里，“我不要你觉得，我要我觉得”。
父母错误的爱孩子的方式，不仅让孩子无法感受到“被爱”，甚至会给孩子带来难以磨灭的伤害。
生活中，哪些常见的错误的爱的方式，在伤害着我们的孩子呢？
01“别人家的孩子”
仔细观察不难发现，孩子在0-3岁幼儿阶段的父母们，普遍对孩子有较高的满意度和较强的耐心。
这一时期，孩子还没上幼儿园，社交圈主要在家里。当父母们只看到自家孩子时，孩子在大人的心中是很完美的。
等孩子3岁以后上了幼儿园，父母们开始“看见”“别人家的孩子”。发现“别人家孩子都会自己上厕所了，我家孩子还不会”；“别人家孩子都能自主吃饭了，我家孩子还要喂”……
适度的对比，可以帮助父母们把握孩子的成长节奏，但如果此时，父母们的攀比心、虚荣心作怪，对孩子的欣赏和耐心就会在比较中丧失。
孩子3岁以前，父母们帮助孩子学会了走路和说话，这两件事，放眼到整个人类历史上，都是极有难度的学习内容。可是，等孩子到了幼儿园、小学，却连一道简单的数学题都学不会，这是为什么呢？正是因为父母们对孩子没有了欣赏和耐心。
讲一个故事：一只母鸡带着一群小鸡在河边散步，一只母鸭带着一群小鸭在河里游泳。母鸡看到鸭子们在水中得意洋洋的样子，就特别生气地扭过头来训斥小鸡们——“你们怎么不下去游泳啊？！”
这听起来是个笑话，可是，多少父母，就像这只母鸡一样，盲目地比较、盲目地要求，期待我们的孩子什么都会，结果，就像把一只小鸡推下水一样，给孩子带来的只有恐惧和压力。
02爱的暴力
爱的暴力分为语言暴力和行为暴力两种。
无数父母在家里对孩子伸手就打、张口就骂。“我生他养他，还打不得骂不得么？”在这样的观念下，对孩子使用暴力，似乎成为了“父母的特权”，合情合理。
殊不知，孩子在家庭中长期忍受暴力，特别是对自信心的打击和对自尊的摧残，会给孩子造成不可计量的伤害。
曾经，有一个9岁孩子的妈妈找到王金海老师诉苦，说自己的孩子总是打人，屡教不改。深挖孩子行为背后的原因，原来，孩子在家里经常挨父母的打，所以，他的梦想是成为“气功大师”，打败全世界的人。
每一个孩子身上，都有父母的缩影，你的教育水平，将在孩子的行为中暴露无遗。
如果你的孩子懂得尊重别人，那一定是，他在家庭中受到了你的尊重；
如果你的孩子能够宽容别人，那一定是，他在家庭中得到了你的宽容；
如果你的孩子睚眦必报，那是因为你总是挑剔他；
如果你的孩子习惯暴力，那是因为你给他做了暴力的示范……
03爱的强迫
“我爱你，所以你要听我的”，这种爱也让人非常痛苦。
就像开头提到的闺蜜的例子，很多孩子，对父母又爱又恨。他爱你，是因为父母为他付出了很多，让他内心有份亏欠；而他恨你，是因为你总是管的太多，做每件事都要按照你的想法来，让他没有了自我。
父母爱孩子
到底应该怎样爱
01包容
身为父母，首先要摆正心态：我们自身就是普通人，我们的孩子也是普通人，即便他未来有所成就，那也是他自己努力的结果，是“小概率事件”。
当我们这样想，不再无限拉高对孩子的期待时，我们就会对孩子多了很多包容，有了包容就有了耐心。
这时，无论孩子有任何表现，我们都会说：哦，他就是这样的，孩子已经努力了，他也不是故意的……
这种包容，是对孩子最好的爱。如果你能够做到包容，孩子的问题甚至其他家庭问题，都能被解决掉一大半。
02接纳
包容属于忍让，而接纳则是一份释怀。
比如，当你看到孩子打游戏时，包容让你做到不去责骂孩子，而接纳，让你能够意识到“孩子其实很上进，现在他只是想放松一下”。当你这样想时，你就不会有情绪，所有问题也就不是问题了。
除此外，接纳你的孩子是一个独特的个体、与众不同，接纳你的孩子在某些方面慢一点、差一点，这些非常重要。
面对孩子身上的某些小问题，你不过分紧张，随着时间的流逝可能会慢慢好转；相反，你越强化、越挑剔、越想改造和纠正，问题可能会越来越大。
王金海老师拿自己的孩子举了两个例子：
我家的老大，喜欢边讲话边咽口水，就是，讲话时常常讲到一半卡住，咽个口水，再往下讲。
身为爸爸，我这么擅长讲课，要不要纠正他？
我没有这样做，从始至终，我只对他说了一句话：孩子，你慢慢讲，爸爸很想听。
我家孩子习惯用左手写字。早期，我用了很多办法纠正，不但改变不了，还让孩子对写字很抵触。后来，我就接纳了这件事，孩子写字效率提高了，也开始喜欢上了写字，现在左手写的比别人右手写的还好。
有些事情，可能是我们改变不了的，那就接纳他以不同的方式存在。很多我们眼中的缺点，或许正是孩子的优势。
比如，孩子的足球教练跟我讲，因为左撇子，孩子的左脚力量更大，这让他在足球比赛中很有优势。对手球员只顾防他的右脚，反而给了他机会用左脚出其不意地制胜。
03欣赏
这是爱的最高境界，也是最难的事情——父母愿意变成孩子的粉丝，给予孩子崇拜的眼神。
当父母表达出欣赏后，孩子会产生强烈的证明自己的冲动，这个冲动，就是他的责任感、上进心、内驱力。特别在孩子的低龄阶段，父母怎么看孩子，孩子就怎么看自己，父母的态度会给孩子的内心种下力量的种子。
王金海老师说，自己常对孩子说的，就是“你太棒了！爸爸想挑点毛病都挑不出来，我真是运气好，有这么好的孩子……”
这种拍马屁式的“念经”，适用于家庭中的每个人。
比如，不断称赞家里的奶奶做饭好吃，奶奶就会满心欢喜地为大家做营养丰盛的美食。
每一个人，都渴望看到自己的价值。因此，当你给予别人信任和欣赏时，对方会主动做得更好以此来回馈你，你的人生，将有如神助，你对孩子的爱，也将终得善果。
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