有种感觉总在无法入睡时才承认是心累，有种感觉总在焦虑不安时才承认是无助，最近经常在抖音上刷到“那一跳”感触极深，人生因为“那一跳”改写了命运，人生也因为“那一跳”颠婆琉璃，回顾这一路走来，回顾这两年，这两年是我人生有史以来最心累的两年，这两年是我最艰辛的两年，这两年是我最无助的两年，这两年大部分的时间对我来说是一种精神上的折磨，，两年的时间也让我看透了很多，两年真的是让我看到了很多人难以想象到的那种黑暗，这两年也让我像变了一个人似的，这两年烟和酒成了自已要好的“朋友”在两年前我的可不是这样的，原来的我想获得什么，我非要把它弄到不可，现在慢慢看淡了很多，现在身边的人都对我说何必要把自已搞的那么累，像过去一样潇洒一点不好吗？该吃吃该喝喝，两眼不望窗外事，可是.......我也没怨任何人，只怨自已。
事情还要从2021年6月26号后说起，那是我从外地呆了3个月回来，没过多久一件看似很普通的事我也没在意，接下来一些联动的事情是我后面才知道的，那也是我人生第一次受骗，那还不是在外面，我就在想信任在现实面前难道是如此的微不足道吗？我一想到反正不是在外面我也没有计较，我这个人从来没把💰这个东西看的很重，还是像往常一样做着自已每天的事情，忙碌的自已每日的工作，到了2022年10月的那一天当我看到当时的那个情景连我自已的都不敢相信，我愣了大概3秒才说了一句话怎么变了个样，心里开始犯嘀咕了一定是经历了什么才让一个人变的这样，刚好那个时候也再次碰上这疫情，好歹我还有份工作闲在家工资还会照样发的，自已在网上搞点副业的💰也没当那么回事，想的更的多是反正没关系，尽自已所能只要顺利就行，我也个极其简单的人，如果说按照现实来说90%的人都不会这么做，如果说哪一天我真的彻底失败了，一定不是输在了别的事情上，而是输在了这个心软上，就这样磨磨蹭蹭回去过了一个不算开心的年，也是从那个时候开始心里总是担忧着一些事情，总是没有平静过，而身边的人也无数跟我说过你不要理会别的，那时候我心里其实已经很明白了，我知道会联动出什么，也一直在说，可谁又会因为我的几句话去改变个什么呢，最后我还是抱着说反正都这样了尽自已一份力算了，年过完后的初8一起都外出务工了也没什么事，市场流动性大也没什么一帆风顺，一直到2023年的4月底又来了个分水岭，刚好也碰到了我在当时因为上班的公司不景气裁员了，那道分水岭我也深知接下来又会有哪些事发生，也是我最难的那一段时间，兜兜转转想着我还能做到点什么，完全也不知道在干嘛的一种状态，但是我还在想到尽我所能尽我所力的去做，不求别的，只要顺利就好，但事情就像给我开了一个很大的玩笑，荒废了6月一整个月，到了7月份才开始好一点，结果不出所料又来事了，其实也能解决，但是我还有担忧，就一个人在家里呆了一天，无论过程是多么的不可理喻，但是我还是选择了不就花点💰的事，慢慢的又开始好一点了，能再去做点什么了，中间又有一些事情出来，我没想那多反正只是花💰的事，但是心里还是担忧，担忧的不是说花了💰的事，一直就这样形成了一个恶性的循环，也就是在这样的时间里面我整没了快乐，整坏了身体，几乎隔三差五的流鼻血，最严重的一回是第二天早上起来都有点喘不过来气，到了医院挂针，我就在想我这样做的意义在哪里，谁又会想我的感受呢？真的就连份理解都成了一项登月工程，都那样了我还在自已给自已打气，没什么会过去的，我还在做，就这样撑过来的，可是到了最后换来的却是一句，你想的太多了，我真的很不好想，讲义气时我没对不起谁，讲利益我也不欠谁的，我只不过是把一些看的很重而已。我不是不知道什么叫现实，14岁就出来社会了说直白点什么没见过，什么人没见过。
很多人就会问我，你明知道结果为何还在这过程中挣扎，你这样做的意义在哪，你看有会在意你怎么做，你都吃过亏了还这样做，你这脑子是不是有病，这些我想过，但是我认真一想谁都不容易，就算吃亏就算不可理喻，也事出有因吧，也不是出于故意，谁又想这样呢。我也慢慢的不去纠结这些了，我只会因为我做不到或说做到了依旧是种无助才会导致我不好想，其它的我不会去想那多。
过去的就让它过去吧，愿以诚擎之心领岁月之教悔吧，我做这个份上，我别的不求了，只求一切顺利吧