新的日子，春天的绿叶一样，如期吐蕊，来了，真的来了。我在假期里满怀的悲伤，悲伤逆流成河。悲伤，让我无法思考，无心享受节日与假期的欢乐。放假前一周，我打下的雄心壮志全被悲哀抹成黑色。我买了一堆的书，也只翻了几页。快乐的日子很快过，煎熬的日子一样会在无所事事，痛苦与焦灼中过去。日子，就是这样，它不为任何人，任何事而停留。
“你静静的居住在我的心里，如同满月居于夜空”多少年前就被泰戈尔深情的忧伤打动，蓦然觉得这句话是为了与我的心痛相印而被我熟记的吗！关于你，关于那个被心碎的惦念着的美好，如此让人哀伤却又念念不忘。我已经很久没有想起这句话，也很久很久没有过关于明月一样的清朗的幸福的遐想。过去的一年，我几乎可以说是用忙碌麻痹了自己。
我读书，每天睡前逼着自己读，读困自己。我做题，做高考的真题，中午，安静的时刻，一页一页地做，做困自己。我考证，我参赛，我用心备课，放下一切的一切，忘掉关于你的一切的一切。
我还是错了，我心痛你给我的希望，而又带来无尽的折磨，是悲是喜？为了你，我打算和某个地方的白床单过年的。然而，终究是一波三折，连痛苦的牺牲，也没有什么机会。我只好回来，带着茫然无知的不清不楚的你，躺在自家的床上被焦虑和伤心蒸烤千千万万遍。
终于，被烤熟透了，烤模糊了千疮百孔的心。
我不能再想，生命没有那么多精力去悲伤，去痛苦，我要给欢乐至少是淡淡的喜悦留点喘息的空间。要不然，我得失常了，这一次，我已经无力悲伤。
工作吧，看着快上班的日子。拿出笔，写啊写，写啊写，终于觅得片刻的宁静。
有人觉得我总是死干烂干，说不知那么努力干什么，怎么干又不会也不会给你升职加薪，我淡然一笑。
工作是我唯一可以排解抑郁的寄托了。
没有经过北极的寒光，就不叫别人不怕寒冷。我自救的方式，就只剩下忙碌与再忙碌了。
六月的天，却感觉寒风刺骨，那是心痛到没有体温的感觉，只有经历过的人才懂得悲悯。
因为怜悯，所以慈悲。而我不需要怜悯，静静疗伤，遇见绿水流深，遇见天空辽阔，走进荒无人烟，走过山长水阔。
今夜，我想默默地流泪，让眼泪洗去污浊，流啊流，流我进睡眠的空间，明天我打算工作了。再见了，我的伤，我的痛，我的一刹那的欢喜。让我醉身于工作吧。
我记得上学期我骂那帮动不动就抑郁焦虑的女生:地闲生杂草，人闲生烦恼。和刘姥姥说板儿一样，说的就是自己。我狠狠地骂了自己一顿。
我该清醒了。我可以清醒的！！！