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跟孩子相处中，你是不是经常遇到孩子跟自己讲条件的问题。起初觉得孩子要求也不高，就随口答应了。可时间长了，孩子习惯了生活中事事和父母“讲条件”，在任何事情上都喜欢做交易，甚至“得寸进尺”，稍不满足，就发脾气，到了无奖励不行动的地步，这使得一些家长朋友们很苦恼。
案例
天天是一个四岁的男孩子，爸爸妈妈工作都很忙，与孩子沟通交流的话题就是孩子喜欢什么,学会了什么,想要什么。天天每做对一件事，都需要回报。如吃饭不说话、不扔饭粒可以，但是晚饭后要去自己想去的地方玩很久；不打人可以，但是要买一个和小朋友一样的玩具；不光脚在地上走可以，但必须买一个自己想要的玩具。天天不仅在家里喜欢讲条件，在幼儿园也和小朋友讲条件。如喜欢小朋友带来的超人玩具，他就会说：“你把这个给我，我明天带一个好玩的玩具给你玩。”而不是像其他小朋友一样，说“给我玩玩吧”或者“我们一起玩吧”。老师请他帮忙拿个小毛巾、扫把，他会说：“今天有没有巧克力奖励啊?”老师提醒他集体活动时不能和旁边的小朋友讲话，他就会说：“那下午给我一个红花吧。”或者说：“那你告诉我妈妈，我今天上课表现很好吧。”那么,孩子爱讲条件对孩子的成长来说到底是有益还是无益呢?
案例分析
对于幼儿来说，讲条件是一种正常的交流方式，有的孩子以条件交换来完成自己的愿望，有的孩子利用条件来挑战家长的权威，有的孩子以条件作为辩解的理由，而有的孩子仅仅是不懂如何与他人正常交往。 慢慢地，孩子在条件交换中变得斤斤计较，在条件交换中失去做事的真正乐趣，在条件交换中不再感受到荣誉和成就，将条件越提越高，越提越多。孩子讲条件习惯的形成，除了孩子自身的因素以外，家长的主观意识和教育的方式方法也是重要的原因。有的家长工作忙，和孩子交流少，为了减少内疚感，进一步拉近亲子关系，经常以礼物为手段来博取孩子的开心。有些家长为了使孩子能快点吃完饭，就说：“快吃，快吃，待会买冰淇淋给你吃。”有的家长更是喜欢用“你要怎么样，要不我就怎么样”来“威胁”孩子。当孩子表达他的需求时，家长总是会先摆出一些条件，然后再满足孩子的需求。从这些情况可看出，很多家长在教育孩子时，并不是抱着理性客观的教育态度，更多的是以自己主观的想法、意识和习惯来教育孩子。如果家长过多使用“讲条件”的教育方式，就会潜移默化地影响孩子，强化他交换条件的意识，使他也学会事事提要求、讲条件。
在人际关系中，“讲条件”反映的是外在因素对人的影响力，没有涉及人的内在动力，并且，在这个过程中多少都带着些命令和暗示的成分。所以，“讲条件”反映了一种不平等的亲子关系，如“如果你做好了，我就会满足你”,“你接受了我的东西，就要听我的”。这样的沟通方式，让孩子处于被动的位置，一旦所讲的条件让孩子感受到了很大的压力，他就会感到沮丧、焦虑。而这种消极的情绪不再使孩子向往美好的奖励，反而更容易使孩子放弃内心的真实渴望，孩子在这样的人际交往环境中慢慢会失去真实的自我和正确的价值观。
有这样一个故事。一群孩子在一位老人家门前嬉闹，叫声连天。几天过去，老人实在难以忍受。于是，他出来给了每个孩子10美分，对他们说：“你们让这儿变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱表示谢意。”孩子们很高兴，第二天仍然来了， 一如既往地嬉闹。老人再出来，给了每个孩子5美分。5美分也还可以吧，孩子们仍然兴高采烈地走了。第三天，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒：“一天才2美分，知不知道我们多辛苦!”他们向老人发誓，他们再也不会在这里玩了。在这个故事中，老人的方法很简单，他将孩子们的内部动机“为自己快乐而玩”变成了外部动机“为得到美分而玩”,而他操纵着美这个外部因素，所以也操纵了孩子们的行为。这就是人们说的“德西效应”,这种效应在家庭生活中时有发生。比如，家长经常会对孩子说：“如果你这次考了100分，就奖励你100元钱。”“要是你能每天坚持练琴，就奖励你一个新玩具。”家长也许没有想到，过多地使用这种交换条件和物质奖励机制，将孩子的学习或做事兴趣一点点地削减了，造成了不给条件、不满足要求，孩子就不做的局面。因此，家长在现实生活中应分清哪些条件可以讲，哪些条件不能讲，满足孩子的合理需要，同时也让孩子明白自己的哪些要求是不合理的，避免其处处讲条件。
教育策略
一、言传身教的示范
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家长首先要反思自己平常的教育方式，有没有为了让孩子做一件事情、完成一项任务、达到一个目的，就给孩子提出一个交换条件。如果是这样，时间一长，孩子也就逐渐学会了，当家长要求孩子去做某件事时，他就对家长提出交换条件。而家长对孩子的每一次妥协或满足，都会强化孩子的“条件意识”。许多家长在孩子不肯吃饭时，总是习惯说“不吃完饭就不许看电视”,这对孩子会有很大的影响，因为他们会效仿家长，动不动就讲条件。也有些家长在孩子不愿意做某件事时，常说：“你不听我的话，我也不满足你的要求。”这样不仅容易让家长失去尊严，甚至还会诱发孩子的报复心理。其实，家长从一开始就什么条件都不讲，该提出要求时直接提出，并督促执行就可以了。在教育孩子的过程中，尽量让孩子在“无条件”状态下去学习、做事。长此以往，孩子就习惯于这种状态，该干什么干什么,而不是为了附加条件才去学习、做事。
二 、满足孩子的合理条件
要适当满足孩子的合理要求。孩子的条件如果在多数情况下都得不到满足，孩子一则会不高兴，二则会感到自卑。满足了孩子的合理需要，就可以避免孩子因为一些基本的需要得不到满足而想方设法与家长谈条件。比如，睡觉前，讲个故事是家长应该为孩子做的事，如果爸爸妈妈只顾着玩电脑或者工作的话，孩子就会很失落，感觉自己被忽视，导致孩子把需要陪伴的欲望转移到其他事情上。又比如，孩子上小学了，想要一个新书包，因为之前的快坏了，对于合情合理的要求，家长应支持和鼓励，而不要让孩子认为这是自己的过分要求，需要同家长谈条件。
三、引导孩子正视自己的不合理要求
孩子讲条件，体现了他的一种思想、一种自主意识。如果家长能理解孩子的想法，并且换位思考，就会比较容易解决问题。对于孩子提出的某些条件，家长可问他：“我们下面该怎么办呢?”家长应学会将一些问题交给孩子来解决，让孩子通过思考，认识到自己的某些要求其实是不合理的。家长也可以举一些例子，让孩子认识到有些事是自己必须做的，没有条件可言，就像爸爸妈妈上班一样，是自己分内的事情，本来就应该做好的。比如，孩子说：“如果我喝奶，就不去刷牙了!”很显然，在孩子的意识里，喝奶是任务，而不是应该要做的，认为是为别人而做，而不是为自己。我们可以反问孩子：“为什么你喝奶就不刷牙?”听听孩子的理由。孩子可能会说没睡醒、太累之类的理由，家长可以告诉孩子不刷牙可以，可是嘴巴会有气味，别人不喜欢，妈妈也帮不上忙， 让孩子认识到不刷牙是不合理的。当孩子认识到后果不妙时， 一般会主动服从，不再讲条件。
四 、保持协商的态度
在对孩子提要求时，要保持协商的态度，尊重孩子，这样就能避免孩子因不满家长的主观要求而与家长谈条件。孩子虽然年龄小，但也和大人一样有着很强的自尊心，家长应尊重他们。英国教育家斯宾塞说：“要少下命令，命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样，不会因为去压迫人而高兴，而因为用不着压迫而高兴。”比如，当领导要求加班时，如果他说：“今天晚上必须加班!”他的下属就会感到反感。但如果他说：“这个活儿非常着急，明天必须交给客户，你看是否安排一下家里的事情，留下来加班完成任务?”尽管他的下属并 非十分乐意，却能够积极地接受。可见，人与人协商非常重要。协商能够让人感觉到被尊重。根据马斯洛的需要层次理论，受尊重的需要是人类较高层次的需要， 一旦这种需要无法得到满足，人就会产生沮丧、失落等负面情绪。成人如此，孩子也是如此，他们也有受尊重的需要。如果家长习惯与孩子协商，孩子就会非常乐意与家长交流，接受家长的意见，反之，孩子则会产生逆反心理或者以自我为中心。
五 、多用精神鼓励
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在孩子小的时候，适当的物质刺激，确实能起到一定的作用，但随着孩子一天天长大，他的知识不断增长，精神世界不断丰富，家长在精神上的鼓励就显得更为重要。孩子讲条件，基本上是物质条件，若家长不断满足，就会不断刺激他的物质欲望。很多家长望子成龙心切，只要孩子表现好，就无限制地满足其要求，甚至主动用物质奖励做饵，刺激孩子将事情做好。长期的物质刺激，会使孩子产生一种错觉，认为做事就是为了奖励，就会导致孩子以后做任何事都跟家长讲条件、要奖励。因此，家长要多用精神鼓励，如拥抱、抚摩、口头夸奖等，少用物质鼓励，在满足孩子的同时，培养孩子的成就感、荣誉感，使他产生做事的内部动力。精神鼓励也会换来孩子的妥协，但这种妥协与物质换来的妥协不同，是有益的，精神鼓励传达的信息是“我相信你能做得好，你也有责任做得好。”
优秀的孩子都不是偶然
而是父母努力修行的结果
懂得成长的父母
会成为孩子追随的模板