《家庭教育的奇迹力量 --接纳》——巩义市小关镇中心小学家长课堂第九期

       “接纳”，它被视为家庭教育中的奇迹力量，拥有了接纳很多难解的问题可以迎刃而解，反之，可能原本很小的问题也会变成大问题。

       虽然每个人的成长背景、生活环境各有不同，但是会发现在我们的生活中依然有很多雷同的经历，让我们产生共鸣。

       比如:小时候，我们可能都没有得到过全然的接纳、我们身上的某一些特质可能不受欢迎、我们的一些愿望没有得到理解和支持、也很难如我们所是的被听见和看见，只因为我们选错了“性别”，或是爱上了“错误”的人，或是有了"没用”的兴趣，或是产生了"不应该”的感受，亦或是我们终究没有长成父母期待的样子。

       每每想起这些，我们仍可能是非常难受的，然而，让我们更加难受的我们竟然在成为父母之后，又开启了"难受的”循环，不自觉地讨厌孩子身上的某些特质、试图改变孩子的一些想法和行为、渴求孩子能如我们所愿的成长

       “难受的”循环之所以会不停地被复制，是因为我们缺少“接纳”。

        接纳，是一个孩子能够被如其所是地看到、被全然的地欢迎、被允许成为他本来的样子。

       接纳并不难理解，但是却非常难做到，因为接纳不是一个单纯的动作，而是一个持续的过程。

        接纳伴随着人的一生，可以给我们的生命体验带来很多美好。接纳是激发孩子潜能的奇迹力量，是孩子获得成长的动力来源。接纳可以提升孩子的自信心，促进孩子的身心健康发展。

        接纳有利建立良好的亲子关系，让父母和子女之间的爱可以流动起来。

       首先，接纳意味着尊重孩子的个性，放下成年人的预设，允许孩子有伤心、失望、难过等情绪存在，拥抱孩子，理解孩子此时需要释放自己的坏情绪，以孩子需要的方式给予他支持。

        其次，接纳意味着培养与孩子之间的情感联结，倾听孩子的内心世界，不干涉、不改变，允许孩子有自己的意志和想法。生活中最常见的例子就是:孩子想吃草莓蛋糕，妈妈偏说芒果的更好吃。

        第三，接纳意味着看到孩子原来的样子，不强求他和别人家的孩子一样，否则父母会陷入失望，孩子也会因此而变得胆小和自卑。其实，接纳孩子的独特性，也要接纳自己的独特性，我就是我，不一样的烟火。而渴望孩子与其他人一样，本质上是父母内在缺少安全感的表现，那就多赋能自己，告诉自己:即便你和所有人都不一样，你依然是可爱的，是安全的。

        第四，接纳意味着了解孩子每个成长阶段的特点和挑战，允许孩子犯错和失败，鼓励孩子从错误中总结经验。对于近些年来教育内卷的大环境，很多家长对孩子某一次具体考试成绩都会战战兢兢，如果孩子考的好感觉如释重负，如果孩子考的不好就会如临大敌，似乎一次成绩就能定终身一样。其实，大可不必，我反而非常欢迎孩子考的不理想，越是低年级的孩子越是需要去体验“考砸了”。因为“考砸了”更有价值，既可以帮助孩子从考砸的试卷中总结经验，查缺补漏，培养孩子的积极心态---为想要的好成绩做对应努力的思维;还可以培养孩子的因果思维，让孩子不必为一次的成败患得患失。

       当然，接纳并不是说任由孩子“肆意”发展，而是在孩子没有达成某个具体目标的时候，用孩子能接受的方式和力度，带着孩子成长。比如:小朋友在最开始练习写字的时候，都会因为觉得太难了而想放弃，这个时候，爸爸妈妈可以一边说:“是啊，感觉一下子要写好这些字，真的是太难了。”一边手把手和孩子一起去写，并给孩子讲自己小时候练字的故事，这样做的好处是缓解孩子的畏难情绪和压力，帮助孩子做到，增加好的体验和感受，形成一个写字挺容易的印象，进而培养他坚持做好一件事的习惯。

       有一位妈妈，他的儿子在上幼儿园的时候，经常因为好动、坏情绪、和同学之间不愉快的经历被找家长，她和家人为此苦恼不已，想尽办法却导致孩子的“偏差”行为有愈演愈烈的倾向。

       一次偶然的机会，和这个妈妈聊起她都用了哪些办法:严厉的批评、说教、甚至打骂，都不起作用，而且还让孩子和自己的关系越发的紧张，孩子早上起床、晚上洗漱都开始不那么好合作，每天都鸡飞狗跳。异地工作的爸爸，也经常指责妈妈没有教导好孩子，认为她对孩子太过纵容，这位妈妈非常的烦恼和无助。

       于是我建议她换个方法:下次如果老师再反馈孩子的不良表现，停止说教、批评和打骂，而是温柔地关怀，不去提及老师的反馈，不责问孩子当时为什么表现那么差。打破妈妈和儿子之间每天都在为那些所谓的“毛病”而斗争，开启新的话题:“今天你过的怎么样啊?有什么开心的事情和妈妈分享吗?有什么需要妈妈帮助你的吗?”先让孩子在妈妈面前感受到放松，被信任，再去一点点探索孩子面临的困境，为孩子提供对应的方法。

       就是用接纳的方法，试着去看见孩子，在轻松的互动中了解孩子的经历，体会他的情绪和感受，挖掘他的想法和需求，并帮助孩子找到更好表达诉求的方法。很快这个妈妈发现:孩子变得好合作了，老师的反馈少了，孩子和她的关系也近了。

       儿子一年级上学期，期中数学小测验考了倒数第二，走出校门的那一刻就能感受到他的沮丧，所以并没有第一时间追问他考试的成绩，而是等到他准备好和我分享的时候再说。当他哭着告诉我:“太不开心了，我今天数学才考了76.5分!”

        我说:“妈妈听到了你数学考了76.5分，你很不开心。”

       等他平静下来询问:“那么你希望妈妈为你做点什么呢?”他说现在什么都不想做，我只想吃东西，我饿了，于是我们先去吃饭，当他吃饱了，心情好了之后，带着他一起去复盘试卷，查找丢分的原因，发现原来是位置关系的问题丢了很多分，于是我们开始复习位置关系的内容，通过游戏的方式，几天之后，他很开心的给我分享妈妈:位置关系我都会了!

       于是，我告诉他:“你看，因为这次考砸了，我们才有机会把位置关系的内容好好地复习一遍，这回我相信你已经很擅长做这类型的题目了，恭喜你有了巨大的收获。”

       现在二年级的他，每次考试也总有起伏，但是每次他都会说看过试卷了我还挺满意的，并不会因为成绩高低而紧张焦虑，反而可以去重点关注失分的题目，看到他每次回来都已经自己复盘总结过了，更相信好的坏的都是礼物了，如果“考砸了让他才知道并不是聪明决定成绩，而是积极的行动，那么当有一天找到了理想和目标，他的行动就会具有内驱力。