在这个形形色色的世界里，有人每天花十几个小时的时间通勤，也有人在凌晨四点的早餐摊前挥洒，有人在深夜两点的写字楼里伏笔写惊艳。有人朝九晚五，有人无所事事，有人山里种花，有人地里种菜，有人闹市煮茶，有人巷口谋生，有人清风作画，有人雾里看花，有人逍遥自在，有人四海为家，有人展翅高飞，有人浪里淘沙，有人苍蝇苟苟，有人笑闯天涯，有人就算拼尽全力也无法在繁华的城市找到属于自己的那盏灯。
我们忙忙碌碌，总不是为了快乐幸福。可是快乐是什么。十几岁时我以为我二十岁应该过的很快乐，到二十岁时我又以为等我三十多岁时一定过的很快乐，我现在不知道当我四十岁时会不会好点。
十多岁是，总感觉不公平充满了生活的每个犄角疙瘩，不被理解，被否定，被选择，被扼杀在摇篮里的梦想……无一不吞噬我对生活的渴望。我甚至以为人活着真的找不到一星半点的美好。一度想过结束这乱糟糟的生命，当时年纪小，很多事无法理解无法做主。渴望离开家，离开这些让我无法理解的思想。我背上行囊，踏上远去的列车，我想我其实也不快乐，面对外面的世界，我惶恐好奇害怕。在经历岁月无情的打磨，我像个忧郁症患者，沉浸在书海的世界，不想被外界打扰，我依然无法理解，生而为人该何去何从。我爱在字里行间书写自己，发泄自己，在哪里我得到安宁，不会被选择。
在我需要救赎时，我遇到了我的先生，他视我唯一，给我从没有的安全感和所有的爱，我不在是被选择被辜负的。在他这里我就是全部，可以任性可以撒娇，有情绪也可以不懂事。我在他给我建的城堡里无忧无虑，活的无拘无束。时间渐长，我开始反思，这不是我来人间一趟的目地，于是我去学习，去考证，先生的支持下我去学我想学的每个技能。
三十岁，我如愿以偿做了妈妈，多么伟大充满爱的称呼“妈妈”。我渐渐从先生建的城堡里走出来，因为我是妈妈了，我要给我的孩子做榜样，我要做个好妈妈，我要让我的孩子有和我不一样的童年，让她长大了回忆起来，满目触及皆是爱和美好。
因为孩子读书的原因，我和先生不得已两地分居。我开始一个人带着孩子生活。先生不在身边的日子，我抗下所有的不容易，难过心酸。面对陌生的环境，我小心翼翼，惶惶不安。但我依然坚强善良更加独立。独立不单指经济独立，我觉得人格的独立才能定义自己的幸福。
做了妈妈后我发现，我以前喜欢的东西依旧喜欢，但不一定要拥有，我害怕的东西依然害怕，但是可以面对。我不知道我四十岁会过的怎样，我不知道哪个让在生活里赶路的自己笑出声的好消息它什么时候来，但我确定只要我坚持，它就一定会来。