不知道从什么时候开始，内心充满了孤独，寂静.总想一个人，总觉得是一个人。“内耗”这个词悄然走进我的生活，我得清醒自己，那个不甘不快乐的自己，总是找出口。特别渴望放松，特别渴望内心舒适。
走出家门，走在路上，感觉周边一切都在看自己，总感觉自己是孤独的，寂寞的，因为这条路上现在真的只有自己。平时就是一些做完作业的小朋友和爸爸妈妈爷爷奶奶一起散步。今天遇到了一个五六十岁的老人，一身酒味从我的身边散过，我心里面充满的担忧，我也不知道自己在怕什么。我想想，这个醉，这个酒醉，大概是因为思念吧，这段时间里每个人都会充满一些焦虑、思念。在酒醉里，可能找到的就是最真实的自己吧，只有自己内心最干净的时候才会体会这一种孤独。
其实我很幸福，因为在这座城市里有我的亲人，有的爸爸妈妈，还有的弟弟，在我无助的时候。或者这么说吧，应该是每天都有陪伴，可是我的内心终究还是孤独的，慢慢的，我才发现自己就是自己。
今天出门还是约了朋友，但是内心希望不大，已经是夜晚将近十点。因为夜深了，每个人都有自己的事情。最终还是自己从家里面出来，想还是想走一走，看一看天桥上路过的人，天桥下路过的车辆，让内心不怎么孤寂。但是我知道，回去的路上，终究应该还是孤独的。
再次告诉自己：这几天谁能没有一些孤独和忧伤呢？每年的这个时候是我最想家的时候，看着家的方向。向前是家的方向，向后也是家的方向。向前望去的是从前，向后的是将来从前的。只能看看将来的，只能独自走。我享受天桥上独自的自我，也备受孤独的自我和天桥下行走的车辆绿灯，绿灯里总是有很多车辆。一直往前，向前的车，把思念带给我们儿时的老家。向后的车，走向我即将奔赴的未来。
绿灯过后，车辆越走越远。偶尔还是有向右转的车辆。红灯前面总是停满了车，总是在等待如何向前走。偶尔还是有向左转和向右转的车，或许这就是人生插曲吧，不仅仅可以往前，可以往后，也可以往左，也可以往右。
天桥上，耳边偶尔还是听见走路的沙沙声，也看见即将向前的车往左转了。我们这一生啊，努力为了六便士而活着，记得《月亮和六便士里》面写的，农夫耕种了很多的六便士，抬头悄悄的望一望月亮。满地的六便士，抬头只敢轻轻的望一望。时候好想找一些书，关于自己内心的书，能同频的书，能共鸣的书，可是能余出来的时间和金钱实在太少。最近特别的忙，是真的忙，习惯了星期六加班的我，今天的星期六和平日有所不同，我收获了独自的自己。我老公对周围事物充满了热情，他很热爱工作，很爱做饭菜，我内心里的是个美食家，他做的饭菜特别好吃。他从来不抱怨工作，抱怨也是偶尔几句，每天早上六点起床，每天下午四点回家，只是偶尔四点回家，平日里。都是十一二点才能回来，但是他很满足自己的现状，其实我也很满足现在的自己，有够住的一点房子，有帮助自己的家人。还有一个暂时还可以的工作，有一个不怎么听话调皮的孩子，他给我带来无限的可能，无限的希望，总是让我莫名的惊喜。
红灯的时候停一停吧，内心的自己想安静的时候，我想还是让自己静一静吧，33岁的我。爱静的我，享受孤独的我。面前有很多车的时候，心里还是有些许的紧张。才发现自己已经害怕了去面对一些烦杂的事情，在不知不觉中喜欢上了现在的自己。从昨天打算好的，从昨天白天十点打算好的出门，我到晚上的十点才能出门，我已经成为了行动的滞后者。风一直吹着面颊，每次呼吸都能明显的感觉到一飕飕的凉气。前几天的那一场雨，把路边的落叶苏醒了，落叶的味道特别浓郁，脚边婆娑的声音偶尔能听得到草丛里还是有小动物在叫。
小区门口总有代驾，或许大家就想喝那么几口吧，你想喝几口？你想喝几口的时候，同时也给别人带来了机会。这个古老贝壳交易，互换价值，后来的纸币，而今网络，已经是电子网络的互换了。最近还是看梁实秋的书的一些书，看的平凡的人，可是呢，总是觉得不再合适自己，书籍都在进步所有的一切都在往前。
天桥上外围上一些花，紫藤萝枝干树立着任风吹得更挺直，叶掉了，花像枯藤，但是还是傲娇的站立着。或许再过几天，即将是满园的繁花。还记得刚来蒙自的时候，我特别喜欢吃马桑，当时承载了它是我一半的快乐呀，后来喜欢吃草莓，再后来是樱桃和蓝莓，喜欢吃蓝莓到现在。是的，美食占了我一半的快乐，而工作，占了我一半以上的生活。剩下的几分之几就是我的快乐和孤独，和我的傲娇。低头看见了天桥下有俩父子，儿子在看着手机，而爸爸在和那只小狗闹腾，或许他们都在等待对方把手上的事情完成而彼此陪伴。路过的电动车，有的一个人的电动车，有的有两个的，甚至有三个的，这条路从未就没有孤独过。看着他们，我总是想着我的乐乐，看着别人长大的孩子，我总是想我的乐乐长大了会是什么时候。乐乐要长大，乐乐需要被教育，可能我和爸爸都相对严格一些，而我的老公比较放松一些。乐乐特别喜欢他的爸爸，也特别喜欢外婆家，我觉得这样挺好，每个周末是他最开心的时候，因为可以回外婆家，可以到外婆家睡，可以和小区里面的朋友到处跑。这让我想起了外婆家，外婆家小时候多快乐的一个地方。五六岁的我就可以叫上儿时的伙伴去寻找几里外的外婆家，不会怕路远，不会怕走各种山路，更不会怕走丢了。因为心里有外婆、外公和疼我的姨妈们。而今外婆已经离开我快十年，家庭各种变故，不过依然有姨妈们的疼爱……试着做了一个很放松的动作，把双手插裤包，嗯，应该是最酷的动作了吧。平时可是觉得最流氓的动作，此时傲娇的自己，已经过了那个自证的年代，剩下的就是用文字和双眼去满足我的生活，我知道我的文字留下来没太大作用，不过记录下我 的生活，或许有一天会被记起。我很享受表达的文字，不需要任何的文采，只需要自己的内心满足，我觉得就已经够了。
一个人夜走，有的时候还是害怕，身边听到脚步声逼近的时候，内心还是会加快速度。可是这时候，我会选择往前快速走，或者是停下来慢慢走。平日里我没有天天可以聚在一起的朋友，就是说提着酒瓶在大街上行走那种（我还是比较斯文，最多就是喝着一杯奶茶，呵呵），也没有偶尔几天就可以聚在一起的发小。因为我们那个年代，大家都是一些苦命的孩子，一些苦命坚强又勇敢的孩子，我们哪里来的一起吃过一顿烧烤吗？没有。一起吃过一张餐桌上的饭吗？好像也有，但是并不多。但是只要回想过往，我是很幸福，因为小时候，太真实的我们，我们在一起有放不完的牛，摘不完野菜，讨不够的猪食……在一起吃饭的晌午饭，晌午饭里面的酸菜和肉脯。是我最怀念的午后，记得那时候的夜晚，那时候的很多时候，我在想着哪家的酸菜好吃，哪家的端午种子香，和哪里蕨菜多，哪里的玉荷花开了……
晌午饭可是是我这辈子最怀念的午饭啊，在牛快要吃饱的时候我们才开始吃午饭，是帮妈妈摘下很多花生后才吃的午饭，是爷爷犁地到午后荔枝树下的豆豉冷水泡饭……爷爷离开我已经快十七年多了，我记得他对我一切好。路过咖啡厅，可是不敢一个人坐下来，因为怕孤独传染给了别人，也害怕其他人用有色的眼睛看着我。我还是那一个无法摘掉别人看我的样子，所以那个自由的我应该还没有成为吧。这个星期，乐乐要完成一幅画，一幅亲子画，我和我的老公一起陪着他画这一幅画。好久没画画了，我还是动了脑子。想怎么引导，才能让这一幅画生灵活现？
晚上22:43，我走在家的附近，内心还是很坦然，很快乐。或者这个就是运动带来的多巴胺快乐吧。路边的陕西小吃店里面还放着音乐，老板和老板娘还在忙着打扫卫生，半关的门透出的音乐。或许为了更好的生活，或许还是想家了吧。或许一天的工作带来最开心的时候，就是现在这个时候吧。我还喜欢偶尔抬头看看路窗户里面的人家。
这条路越走越安静，安静到周围的蟋蟀声是那么的明显，旁边偶尔传来的说话声是那么的透亮，我的脚步声越来越轻。刚开的发廊，身为年轻人，还舍不得下班吧，或许是年轻的样子，宠物店的老板娘，已经在收拾的小东西放在自己的小电车上，店里的小狗还在来回的走动，估计还不想睡觉。我还是依恋夜行，不过还是拿出钥匙，打开了后门回家，因为今天该走的路都已经走了，打开门。传来一声很大的喘气声，是那个少年还在努力的奔跑，夜跑。此时内心又添加了一份奋进。
我才走了半圈不到，又遇到了奔跑的少年，等会儿整理文字的时候，或许是我最开心的时候吧。
用了一夜的时间和自己说了很多话，絮叨了一夜……说了我想说的，怀念我最怀念的。