我们每个人的心都渴望被滋养，可当这种滋养来了的时候，我的胸口就像是有一块石头要被崩裂似的，喉咙也如撕开般的疼痛，这种体验你是否也有过呢，当这个事情真实的发生在我的身上的时候，我知道，是那被封印的心流让我有了这般震撼的体验。
今年是我的本命年，家人和几个亲密朋友都在这个春天里，来为我的六十岁庆生，他们用不同的方式来表达他们最真诚的祝福，在大家的礼物和祝福声中，我发现自己内心却激不起任何的涟漪，可为了不让大家扫兴，我送上自己习惯性的微笑和复制所谓的答谢词，朋友的礼物和祝福似乎成了我的一种精神负担，我何德何能收取这般丰厚礼物，我又能拿出什么去回报他们呢。那一刻我感受到的是压力。当生日的第二天早上我给朋友晒生日图片的时候，在朋友真情实感的分享时，一件意想不到的事情就发生了，那就是文章开头的那一幕，胸口和喉咙的那股疼痛我怀疑自己会不会死过去，我被这种突如其来的感受冲击不知所措，我也找不到合适的情绪与我的感受相匹配，我赶紧平躺下身体，摸着自己的胸口说，我看见你了，我愿意来陪着你，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你！就这样一遍又一遍，有近五分钟的样子，这个疼痛感受才慢慢的消失了。
我怀着一份好奇，去探索那一刻究竟发生了什么让我有了这般体验，我梳理了这件事情的始末，其实我能感受到亲人和朋友的真诚，而当一个没有被爱能力的人他是不敢接受这份爱的。更糟糕的是一个不会爱自己的人更是感受不到自己是被爱的。盘点自己爱自己的方式无非是买几件自己喜欢的漂亮衣服而已，当丈夫指责我乱钱的时候，又把自己的这一爱好也要缩缩水，从大商场改到淘宝区，就觉得自己做为一个女儿、一个妻子、一个母亲，只配有满足父母的期待、丈夫的需求、孩子的哺育，那才是我活着的意义，我要努力再努力，来证明我的生存价值，否则就是自私。我在这种自我苛责中活的好辛苦，可在人们的面前我要时刻保持微笑，因为只有微笑我才是可爱的。直到我体验了我无论诉说自己的痛苦还是在伤心欲绝的时候，而我脸上的表情却是与事件的感受相反的，甚至没有眼泪，更奇葩的是会狂笑不止。我被自己的身体语言吓到了，都说身体是最智慧的又是最真实，难道我的潜意识-------，这一次我没有逃跑，而是去直面那个被扭曲了的自己，那是深深的恐惧让我一次次披上防御的外衣，日积月累这个外衣已经厚到了压的我喘不上气了，可我还是不敢有半点改变，也许就在这一刻，是我感受到了爱的温暖，我要为自己生命发声，我要甩掉这层厚厚的伪装。是冲击束缚的力量让我感到了巨大的疼痛。
也许就是这份痛，它打通了我的心流，我开心的时候便可以肆无忌惮笑，我伤心的时候也可以毫无顾忌的流泪。我是一个值得被尊重和欣赏的生命，当别人再夸我可爱的时候，我也不必怀疑你是不是在说我很傻，那个“可爱就代表你不成熟”的信念已经被看见了，不成熟又会怎样呢，生活越简单，快乐越纯粹，心灵越轻松，幸福越明显。让身陷囹圄的不堪也能转变成为心流的体验，这种失而复得的爱我便会更加的去珍惜每一个当下。