俗话说: “吃得苦中苦,方为人上人。”爱情也是如此。一件事情让你越快乐,你所得到的回报就越少;一件事情让你越难受,你所得到的回报就越多;如果你能对 自己狠心,你就更容易 (虽然不是绝对 )得到你想要的。能让一个女人得到婚姻的最好方式,就是马上离开这个男人。
每个人都具有得失不对称性 (Gah/Loss Aksymmetry),对于相同的一件东西,人们失去它所带来的痛苦要大于得到它所带来的快乐。正因为如此,人们总是试图让 自己不失去任何东西。这种现象被心理学家称为 “损失规避”。
人们的损失规避心理,又引发了另外两种现象: ·
1~赋 予效应 (Endowment Effect)
2.安于现状 (Status Quo Bias)
好事者做过这样一个实验:他们问一群大学生愿不愿意花四元钱购买一个杯子,结果多数人都表示不愿意。而当他们每个人都免费得到一个杯子后,过一会儿,当被问到是否愿意以六元的价格卖掉的时候,愿意卖出的人也很少。
20OG年 ,耶 鲁大学经济学家基思 ·陈 (Koth Chen)在 对僧帽猴 田进行的一个物品交换实验研究中,僧帽猴也表现出和人一样的敏感度,它们对损失的厌恶比对收益的欣喜强两倍。厌恶损失。天哪!这意味着什么?
这意味着人类行为的基础——对损失与收益的偏好和偏差,早 已扎根于僧帽猴和人的共同祖先身上,早 已深深地刻在人类的骨子里。如果你掌握了人们的这个心理,你将完全可以成为一位 “耍猴人”。
赋予效应 团使得人们对 自己拥有的东西加上了非常高的价值,导致人们不愿意去做决策改变现状,这种安于现状也是损失规避的一种表现。
值得一提的是,商家经常利用赋予效应,通过向顾客承诺无条件退货来达成更高的销售业绩。
人们总是试图安于现状,抓住眼前的一切不让它们溜走。这时你突然剥夺对方的现有物,会使之产生巨大的心理波动。比如说他劈腿,在你和她之间犹豫不诀的时候 ,如 果你突然剥夺他的选择权,这时,他得到她的快感就远远比不上失去你的挫折感。有时候人们之所以不珍惜 ,·是因为他们还有更好的选择机会。好比我们去市场买菜:芹菜多少钱一斤?两块?
好吧,我再往前走走看,看看里面有没有更便宜的,如 果没有我就折回来。如果你在天黑的时候奔进菜市场,抓住最后一个谁备要走的菜贩,你会说 :
快!芹菜给我来一斤。这个时候,你不会计较价格。反之,如 果你是一个菜贩,因为要去接幼儿园放学的孩子而不得不赶快离开菜市场,你会大叫 :
芹菜五毛啦,便宜卖啦!很遗憾,婚姻市场是一个永不落市的市场,有那么多 “卖家”在涌入 ,你得赶快结婚生孩子,没有太多时间和优哉游哉的 “买家”讨价还价。所以,你最好的办法就是竖起一面大旗:有机蔬莱,仅此一家,不买拉倒。
当你发现面前的这个男人试图推脱婚姻,你应该想到两种可能 :
1.他想和你结婚,只是需要一点时间来思考。
2.他不想和你结婚,但不想主动来开这个 口。
当如此残酷的现实摆在你面前的时候 ,你应该不要解释 ,不问青红皂白,没有任何预兆地和他断交。
如果他不来找你 ,他应该是早就有了和你分手的决心。如果他来找你 ,先拒绝见他,温柔地告诉他:“ 我很喜欢你,我和你在一起也很快乐,不过 ,我不是那种无限期和人恋爱的人,我们也许需要给彼此一点空间。”
然后,他打的电话你只接一半,其余的 (尤其是晚餐时候 )你可以让它一直响,然后回条短信说:现在不太方便接电话,10点再联系。然后你可以在 10点后接他的电话——如果他打来的话。这样过上两个星期之后 ,让他 1O点后也找不到你,只 能在上班的时候找到你。他会急的,也许他会趁机寻欢作乐几天,甚至他会试图去另外结交新女友——结果人家张 口就问他: “你有房有车吗?” 于是他会开始反省 :
我到底错过了什么?注意,不要对外抱怨你的男友。如果男友的朋友或父母给你打 电话 ,你可以同样很温柔地告诉他们 :
我和 ××之间有点误会,也许需要一点时间来让你们接受,谢谢你们的关心。
我和 ××存在一些不知道能否解决的分歧,希望你们能理解,我 自己会处理好的。很高兴你们能打来电话关心我,不过两个人的事情也许需要 自己来解决,谢谢了。注意,自 始至终你都要模棱两可,不说要分手,也不说不分手。态度要温柔,语气要强硬,一切都留给对方去猜测,他也真的会去猜测。
可以想见的是,他会经历一个 “疑惑—愤怒一焦虑—悲伤”的过程 ,而在这个过程中,你是最大的赢家。如果他真心想和你结婚,你就可以很快收到求婚了;如果他不想和你结婚,你再等下去也不会收到戒指,这样做有助于你交到新的男友。
需要警惕的是,他会试图冤枉你、哀求你、打压你、辱骂你,试 图把你卷回之前的关系中。不过这都不要紧,如 果你所需要的是一个老公,而不是一个不想结婚的男友,这是你必须做的。现在你知道如何有效逼婚了吗?
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