成为“孩子”，才能更好地与孩子沟通
生活中父母不好好说话，与孩子难沟通的例子比比皆是，有的甚至到了“剑拔弩张”的地步。长此以往，必定会导致父母与孩子的关系疏远，孩子进而失去管教，这对于孩子的健康成长非常不利。每一个为孩子着想的新时代父母，必须重新审视亲子关系，努力与孩子好好说话，试着成为“孩子”。
孩子是“未开化”的小大人，他们的脑海里有无穷无尽的新奇的想法，而且他们的这些想法一定会先与父母分享，希望得到支持或赞赏。这些想法往往是瑰丽而天马行空的，可能是与学习毫无关系的，也可能在父母眼中是“不切实际”的，甚至是“离经叛道”的，这时候绝对不能用大人的眼光看待问题，不能用大人的评判标准“一概抹杀”，而是尽可能地贴近他们的内心，试着成为一个“孩子”，去理解他们，用他们的想法思考问题，去分析他们这些想法产生的原因。如果确实是不好的，甚至是难以实现的，可以与孩子讲明；如果是灵光闪现的“奇思妙想”，可以对孩子加以赞赏，跟着孩子一起去实践，给予孩子最大的支持和鼓励，这样才能够做到寓教于乐和有效沟通。要知道，多少科学家的伟大发明，都来源于童年的奇思妙想。好好沟通的前提是用心和用情，父母与孩子之间的关系同样需要经营。
想要与孩子好好说话，不能把孩子当作坏脾气的“垃圾篓”。孩子毕竟是孩子，因此他们的言语行为比较稚嫩和拙劣，甚至难免会犯错误。当孩子犯错时，最愚蠢的做法便是不分青红皂白地严厉斥责和棍棒相加。千万不要说什么“刀子嘴豆腐心”，刀子就是“刀子”，一旦留下了划痕，即使修复了，也不能完好如初。长此以往，孩子便愈加畏惧父母，更不敢轻易与父母沟通，他们的内心就会变成一堵厚厚的墙，自己走不出来，父母也走不进去。当孩子犯错了，父母第一时间不是去想着如何纠正错误，而是应该去回忆自己的小时候，当想到自己也犯过同样的错误，自己也是从孩子过来的，那么对孩子道德品质考量的标准便会低很多，便不会将孩子当作坏脾气的“垃圾篓”。每一个孩子都是一个世界，这世界里花团锦簇，阳光明媚，春和景明。
与孩子沟通时，就不能把孩子看成是孩子，要把他们看成是大人，要改变我们固有的对孩子身份的认知态度，用对大人的口吻和语气与之沟通。孩子和大人一样，也渴望尊重。试想一下，我们在工作中是不是对别人客客气气礼貌有加？可为什么有时候会将坏脾气朝向我们的亲人？亲人们为什么要无条件地包容我们的坏毛病？根源就在于，认知态度出了问题，长期“高高在上”，痴迷“封建家长制”式的家庭关系，把孩子仅仅看作是大人的附庸，这非常不利于孩子的健康成长。孩子更需要理解，更需要善待，不管什么时候都要和孩子好好说话，放低姿态，试着走入他们的世界。因为你的样子，就是未来他对待自己孩子的样子。试着成为一个“孩子”，融入他们的世界，我们便会发现，孩子远比你想象得还要懂事和优秀。
心理学家李雪说：“爱与不爱的区别很简单，爱你的人关心的是你的感受，愿意与你一起把事情解决好；不爱你的人，遇到事情第一时间‘讲道理’分对错，目的是把责任推到你身上。”我们都说爱情是双向奔赴，其实亲情也是一样的，教育的本质就是彼此的成长，在这个过程中不仅孩子会得到成长，同样也是父母的自我修行。如果父母真正视孩子为己所爱，就要学会与孩子沟通的方式。通过合适的方式去表达自己的爱，千万不要抱着“我是为你好”的心态与孩子相处，那只会在错误的道路上越走越远，先去试着成为一个“孩子”，找寻到那种最初的纯真的感觉，才能更好地与孩子沟通。
平等让亲子沟通更顺畅
著名的“传奇教师”雷夫老师的著作《第56号教室的奇迹》中有这样一段话：不管是教导学生还是子女，一定要时时从孩子的角度看事情，不要把害怕当作教育的捷径。这句话道出了亲子之间沟通对话的最高原则——平等。
如果让家长描述一下与孩子沟通不够顺畅的情况，我们听到的大多是“任你说什么他（孩子）都不听！”“年龄大了胆儿也肥了，总是顶嘴！”……我们总是要求孩子要听话、要礼貌、要尊重我们，但是我们好像很少意识到，我们对孩子有礼貌吗？足够尊重吗？恐怕我们做得实在是不够好。
与孩子建立平等的对话关系，可以解决我们在亲子沟通过程中遇到的诸多摩擦。平等的亲子氛围，还有利于孩子健康人格的形成，有助于孩子自我表达能力的完善。
首先，每个家长都需要反思自己面对孩子时的平等意识。在我们内心最深处，总感觉“我养你长大，你听命于我”是天经地义的事。但是我相信，所有的家长，肯定都不愿收获一个事事只能听命于人的孩子。给孩子留出表达意见的空间，允许孩子说出自己的感受和需求，是家长与孩子平等沟通的基本态度。
我们都经历过孩子小时候在超市为了要某样东西而撒泼打滚的情境，我也不例外。我能够中止孩子这种行为是因为有一天，在孩子打滚的过程中，我忽然意识到，也许我应该尊重他表达不满的权利。于是我，蹲下来跟他说：我知道你很生气，你可以在这哭一会儿，我等着你，等你感觉好一点之后咱们再走。很快孩子的哭声减弱，我们顺利地购物。从那之后，在我跟孩子发生冲突的时候后回家，我总是尽力秉持一个态度，那就是我一定会充分地尊重你表达不同意见的权利。当孩子明白自己可以被平等地对待，就不再会用激烈的语气和态度来表达不满了。
其次，家长要学习从孩子的角度看问题的能力。面对自己的孩子，我们很难抑制自己“我过的桥比你走的路还多”的优越感。有时候我们甚至无法意识到自己对孩子的轻视和不屑，就任由自己习惯性地对孩子造成伤害。
外甥正在上小学，数学学到三位数乘两位数的乘法，用竖式计算总是出错。我心想这么简单的问题，怎么可能学不会呢？于是找了一道题给他演示一遍，他说：“对呀，我就是这么做的！”于是我放心地让他做作业去了，做完之后一检查，又有好几道做错了。我想了一下，指着其中一道错题跟他说：“这道题，你算出来的结果跟我不一样，你能跟我讲一下你是怎么算的吗？”外甥就在草稿纸上给我演示了一遍，一边演示一边说自己的思路。这个过程中我发现了他理解错误的点，并就这个点进行了更正，然后让他把几道错题都重新做一遍，一下子就都做对了。
这件事让我想到，面对孩子的失误，需要我们做的，绝不仅仅是站在成年人的视角去指导他，而是首先要蹲下来，站在跟孩子同样的视角去理解他。
当然，平等地与孩子沟通是需要练习的。家长首先要意识到，成长本身就是一个试错的过程，所以我们以及我们的孩子都不可能时刻完美。只有我们真的放下那颗追求完美的心，才能从一个更加真实的、完整的视角去看待自己的孩子，真正的平等才有可能发生。
“我早就说了”，一句话搅黄亲子关系
一个高中生回家兴冲冲地说：妈，我今天的课前演讲很成功，被表扬了。猜我怎么着？我加了一个小视频，所以就特别有效果。
妈妈一边摆筷子，一边说：我早就说了，不能只是干巴巴地讲，要配点音乐，加点视频、动漫之类的，很增色，你看听我的没错吧！
孩子瞬间没了兴致，心想：原来我的努力成果都是妈妈的功劳，跟自己没啥关系啊。
“我早就说了”，不是训话，胜似训话
发现没有，“我早就说了”这句话，貌似随口一说，实则具有很强的杀伤力，透着一种高高在上的口气。如果孩子错了，那“我早就说了”，就把责任都推给了孩子，该说的我早就说了，是你不听，所以才酿成大祸，都是你不对。如果是孩子做好了，那“我早就说了”，就把功劳都揽了回来，你之所以成功，都是因为听了我的，是我有言在先，是我指挥得法，是我高瞻远瞩的结果。
不论是跟孩子，还是跟大人，说话时这种“我早就说了”的语气，很容易引起对方的反感。要知道，知易行难，不论是轻描淡写的告知，还是语重心长的叮咛，从你说了，到孩子听见了，悟到了并做到了，还做成了，是一个质变的过程，其实相当不容易。
而且孩子正处于成长期，探索欲很强，你的话可能进入了他的潜意识，但他并未觉察。当他照着你说的做了并且成功了之后，他会只当是自己的发现和发明，真是满心欢喜，所以你点出来这是你“早就说了”的道理，他就会很受打击。
记得我学车时，科目二的倒库怎么都完不成。有一次终于做到位了，我兴奋地跳下车，激动地跟伙伴分享心得“你看着那个杆子倒车，就能到位了”。旁边的教练说，我早就跟你们说，要看着那个杆子倒车。
我清楚地记得自己当时有多扫兴，同时还觉得自己好笨啊，人家早就提醒的好办法，我却没用上，还以为是自己发现的，还急着跟别人分享，我真傻。同时我当时心里想的是，你根本就没说清楚，我从来也没明白你是在说啥呢。这种自责与埋怨交融的心态，至今记忆犹新。
看破不说破，是为人父母的修行
那您可能会问，我们确实是早就跟他说了呀，该提醒的我们也早就提醒了呀，难道他不听我们的出了问题，我还不能说他了？难道他听了我们的才做好，我也不能稍微表达点自我成就感吗？
相信家长对自己的孩子，肯定是知无不言、言无不尽，恨不得把平生的经验教训都移植到孩子的记忆里，好让他少走弯路，直奔主题。家长该提醒的提醒，并没错。只不过，当孩子做错了或者成功了，我们就戒掉那句“我早就说了”吧。
那我们该怎么说呢？
当孩子不听话，正处于困难痛苦的时候，你跟他掰扯“我早就说了”，无异于伤口上撒盐，这样急着批评孩子不听话，有急着推卸责任的嫌疑。所以此时最需要的是过问孩子的状况，先帮着想办法。
当孩子成功后，也不要急着表功，而是真心替孩子高兴，让孩子描述一下细节，老师是怎么表扬的，同学们听你演讲时都是什么表情，是不是连眼睛都亮了，他们是怎么鼓掌的等等，让孩子在描述中充分品尝成功的喜悦，进而获得更大的自信。这时候就不要提自己“早就说过了”这个话茬了，让孩子充分享受成就感。