每个孩子都曾是天使，他们放弃了天上无数的珍宝，像个小乞丐那样光溜溜的来到我们身边，只为用弱小的爱，引领我们的生命重新成长。
———泰戈尔 《孩童之道》
为了缓解一下工作期间的压力，自从这段时间休息以来，每天沉浸于电子小说当中无法自拔。今天早上还在迷糊的时候，潜意识感觉到小屁孩又准备拿我手机开启一天的美好时光，于是我低吼一声吓的他溜进了被子里，于是我装模作样的又眯上了眼睛准备再躺会。小屁孩知道我想赖床，索性拿出了杀手锏“妈妈，我饿了”。听完这句话，瞬间我像被点燃的窜天猴一样“蹭”的坐起来，嘴里骂骂咧咧的说着:一天除了看手机，看电视，就是吃吃吃…，这孩子在这点上将我拿捏的死死的。其实我知道孩子并不是真正的饿了，他只是单纯地想让我起来陪他玩而已，于是迅速地穿好衣服起床，由于早上还没有过一把看手机的“瘾”，所以当我准备给他穿衣服的时候，他生气地衣服也没穿就光屁股去了阳台书桌跟前写东西。哎呦，小子挺有脾气的，给把梯子还顺势往上爬，因此我去了卫生间洗漱，突然听到门口有窸窸窣窣的声音，但我并没有理会，我知道是孩子在门口，过了一阵他果不其然走了，于是我出门准备给他做早饭吃。就在打开卫生间门的一刹那，一个东西掉在了地上，我低头原来是一张小纸条，起初我并不感到惊讶，因为我家孩子总是在情绪活跃的时候喜欢写写画画，借此来分享或宣泄他心中的喜怒哀乐，所以我报着一颗平常心捡起并看了他写的内容“杯妈妈我要里开你”。突然心里五味杂陈，心也狠狠的疼了起来，思绪也被拉到了远方…
由于出生时缺氧，所以在我生产完都没有来得及看一眼的时候就被医生抱去了新生儿科。说实话，由于当时年轻气盛，经历的太少，所以刚满25岁的我对于这块掉下来的肉是没有多少真情实感的，因此当他被抱走的时候我并不觉得有什么，只是单纯地以为他会和其他类似黄疸的孩子一样，在医院呆一个星期左右的时间后，就会回到我的身边。但是命运总是让人无法完全拥有,不圆满才是人生常态，我的小宝贝在评估后被确定为了“缺血缺氧性脑病”。所以刚刚睁开眼睛的他在狭窄的天地以各种医疗仪器为伴。在呆了半个月之久后，以儿子的身份初次出现在我面前时，我激动的手足无措，初为人母的我当时有种大姑娘第一次见公婆时的害羞和尴尬。慢慢地我对儿子越来越依赖，恨不得一天24小时黏在他的身上。
第40天去给孩子复查完时，我以为医生会让我们踏踏实实地回家，但医生说孩子虽然小但却是治疗的最佳时期，因此必须要住院接受康复治疗。当时听到这个消息的时候我泪如雨下，那种“叫天天不应，叫地地不灵”的恐惧和窒息感席卷了全身。我不知道这突如其来的一切对于襁褓中的他意味着什么，但是我知道在医院一切要听从医生的安排。于是我迅速地收拾好孩子的换洗衣服，尿不湿，爽身粉等等一切后，马不停蹄地赶往了医院。在病床上看到额头上扎着的留置针，红通通、满脸泪痕、稍微有点肿胀的脸，以及全身包括手和脚被专用衣服包裹的紧紧的时候，我瞬间泣不成声，真正体会到了“如果可以以命换命，那天台一定站满了妈妈”这句话的分量。直到后来，我才知道之所以把手和脚用专用衣服捆绑一是害怕进入高压氧舱时乱动，再者这种专用衣服没有静电。也就是从这次住院，我的宝贝开始了慢慢求医之路，几乎每天从眼睛一睁开就穿梭在像是从事流水作业一般的治疗室里——高压氧舱、电疗室、抚触室...病房打吊瓶；从二楼儿科到四楼康复科；天水妇幼保健院到西安儿童医院再到求神问卦。天可怜见，在孩子九个多月的时候，一束阳光照进了孩子的生命，医生说目前孩子一切都在朝着好的方向发展，后面只要定期复查就行，也就是从这个时候起，我的孩子脸上才有了一丝丝的笑容。由于各种原因在不到一岁不得不给孩子断奶时，那种失落、难过、紧张的情绪再次涌上心头，曾记得我难过地给姐姐说：给孩子断奶后，我有一种儿子不再需要我的感觉，我觉得不是儿子离不开我，而是为人母的我再也离不开儿子了。正因为从他呱呱坠地受了太多的罪，所以亲戚朋友对他都给予了他太多的宠爱和呵护，但我也深知“爱子如杀子”的道理，所以在生活中不会时时刻刻以满足他的要求为中心，而今天在看到他写的纸条时，身为老母亲的我心里既喜又怕，突然意识到原来我的小男孩已经悄然长大，会用文字来表达他心中的愤怒和不满，同时随着时间的流逝，终有一天他也会摆脱对父母的依赖，成功的“断奶”。
借此机会对我稚嫩的孩子说几句心里话：妈妈并不完美，有时也会控制不住地吼你，但没有谁会比妈妈更爱你，他人都是在欢声笑语中迎接你出生的，妈妈却是九死一生才换来了你的第一声啼哭，当你出生的那一刻，你才让我成为了妈妈。妈妈也是第一次做妈妈，如果做的不够好，请多体谅，妈妈的世界很小，里面装满了你，你的世界应该要很大，请不要忽略了妈妈！
